Поиск по автору:

Предлагаю станцию Киевская московского метро переименовать в
Малороссийскую.

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.

У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:

- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?

Сидящая между ними Лена:

- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!

... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Сдашь бутылки - купишь мяч

Ржевский приходит на службу(правая рука в гипсе, все пальцы переломаны)
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног....

И что ви Изя говорите? Донбасских на колени не поставить? Так их паханы
ужэ давно раком поставили! Потому все носятся с голубой символикой.

Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но
ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку.
Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что
каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка
одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней
ждать, выпил все сразу и умер.
Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало
происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его
подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к
начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос
хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку
раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не
было.
Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт,
растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет.
Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три
Азербайджанца:
- Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную
аренду.
- Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти.
Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Участвуй в акции "Ужин с Олигархом"!
Заправившись на заправке "Юкос" на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть
ужин с Ходорковским.
При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.

Заходит Джеймс Бонд в бар в Москве, спрашивает, какое у них самое лучшее
пиво и, как обычно, представляется: - Бонд… Джеймс Бонд. Бармен: -
Тиньк… Тиньк- Off.

Взволнованный мужчина звонит по телефону в скорую.
- Доктор, что мне делать, моя жена беременна и у нее схватки каждый две
минуты!
- Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!!!

Мужчина интересуется у хирурга стоимостью операции по пересадке мозга.
- Видите ли, - говорит хирург, все зависит от мозга, который Вам
пересаживают.
Вот это мозг преподавателя средней школы, он стоит 10.000$.
Это мозг доктора наук, он стоит 20.000.
А это мозг сотрудника ГАИ, он стоит 50.000;.
- Почему так дорого?
- Но посмотрите, он же абсолютно не был в упореблении!

Президент решает проверить эффективность работы силовых органов.
Для этого кролика красят в красный цвет и выпускают его в лес. Задача -
найти его как можно скорее.
Первым начинает ФСБ. Оно завербовывает половину леса, допрашивает все
пни и кустарники. После трех месяцев расследования докладывает, что
красных кроликов не существует.
Затем в дело вступает спецназ. Через три недели безуспешных поисков они
сжигают лес и убивают всех его жителей, включая кролика.
Наконец, поиском красного кролика начинает заниматься МВД. Через три
часа из леса выводят рыдающего медведя, который всхлипывает:
- "Ну, хорошо, кролик я, кролик..."

Два грузина-охотника беседуют:
- Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать?
- А я его застрелю!
- Гиви, а эсли ружья нэ будыт?
- А я его зарэжу!
- Гиви, а эсли ножа нэ будыт?
- А я на дерево влезу!
- А эсли дерево сломается?
- Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?!
Victor

Разговаривают два негра:
- А я фанат группы "Ленинград"!
- Чем докажешь?
- Пошел на хрен!!!
Victor

оКЮВ ЬaЛОЮМЯЙНЦН ОПНЛВЮКЯЪ
мЮД ЯРНКНЛ ХГ КСВЬХУ ЪБЯРБ
цНЯРХ БШОХКХ, ГЮОЕКХ
х ОНРНЛ ОСЯРХКХЯЭ Б ОКЪЯ

оНЯКЕ АШКН ЛМНЦН БНДЙХ,
лМНФЕЯРБН ОПЕЙПЮЯМШУ БХМ ...
фЮКЭ ВРН Ъ МЮФПЮКЯЪ ЯПЮГС
х БЕЯЭ ОПЮГДМХЙ ОПНОСЯРХК.

В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо,
но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы
катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности
и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо
интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их
внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано
здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это
реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит
сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"

Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони,
место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и
соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают
все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами.
И вот один "спец"(С) заходит и...
С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма?
Я: -????
С: - Ну для ноутов!!!
Я: - Конечно, а что Вас интересует?
С: - Молодой человек это-же очевидно
Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)???
C: - Эээээ.....
Я: - В принципе есть все, как в Греции...
С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты
Я: - Аааа... флоппи дисководы?
С: - ДА!!
Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы
"теряются"

"Тоже не плохо"- сказал мужик, кидая камень в собаку и попадая в Тещу..

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А
рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:- Таки ви би
знали, Панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...- У карты?- Да шо
там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи
хлебом! Тот походил. Хаим второму:- Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на
него глядят:- Ну а ты шо?- Ой вей, счастье еврейское! Опять не везет!
Ладно, принимаю...

В Конго произошло приземление, в 500км от намеченой точки, около 200
пассажиров вывалившехся из самолета российской конструкции. Приземление
было очень грубым. По мнению специалистов нештатным. По сообщениям
российской прессы "Конголезец находясь в транспортном отсеке нажал не ту
кнопку"
Специалисты в настоящий момент исследуют, какую кнопку нужно нажать дабы
исключить подобные ляпы на транспорте и в прессе.

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

Хорошая тема - вакуум.
Наша фирма переезжала и мы таскали оборудование. Я схватил вацуумный
турбо насос и начальник кинулся - типа помочь. Дал дно, говорию, он же
сеичас легкий - без вакуума.

В сауне мужчина пытается вспомнить русский язык (это в Израиле):
Как это будет по-русски - хом? нет, хум? , нет... ХУЙ!
Да нет, говорят ему, это - сухой, сухой климат

Новость на www.newsru.com: КНДР произвела очередной запуск
противотанковой ракеты в Японском море.

В оценке военных действий своего правительства население США разделилось
на две части: пацифистов и похуистов.

Пункт в меню "Завершение работы...": Выглючить компьютер

(с) Victor N`Soft. (victor_nvs@mail.ru)

Знал бы раньше я ее б,
И любил одну б, и еб.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к
сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и
через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все
сразу. Соответственно через 5 минут умер.
Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало
происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет
конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать.
Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился.
Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и
закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать.
Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец.
Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать?
Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- не вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.

@ Рожденствеская распродажа Родины. Студентам и пенсионрам скидка.

Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь
уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко.
Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в
какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной
молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво
разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных
образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку,
драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и
опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением
шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как
перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне
симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в
ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную
накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной
одежде).

В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к
инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не
обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос:
"Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный
Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон,
инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...

Преамбула: Переезжал со старой квартиры на новую. Понимая, что весь
уделаюсь в грязи и пыли, постарался одеться во что-нибудь чего не жалко.
Нашел старые штаны студенческих времен (непонятного уже цвета, в
какой-то краске, с заплатами, длиной чуть ниже колен и со сломанной
молнией - т. е. , наружу выглядывали симпатичные трусы, игриво
разрисованные кактусами). Из ботинок подобрал только два разнокалиберных
образца (один коричневый осенний и один черный зимний), надел тельняшку,
драный свитер, гаражную задрипанную куртку (вся в масляных пятнах) и
опять же гаражную вязанную шапочку в дырках. Кстати, за неимением
шнурков "завязал" ботинки алюминиевой проволокой. После того как
перекидали-таки все вещи в грузовичок, мой наряд стал вдвойне
симпатичней. Следом за вещами поехал на своей машине (благо в
ВДВ-сервисе, где я обслуживаю машину, мне подарили симпатичную
накидку-чехол на сиденье, чтобы закрывать его, когда едешь в грязной
одежде).

В Ясенево на посту ГАИ меня остановили. Выхожу из машины и иду к
инспектору с документами. Увидев меня, он встал как вкопанный и, не
обращая никакого внимания на документы, задал один единственный вопрос:
"Слушай, мужик, а машина-то твоя?!" (Примечание: машина - тюнингованный
Фольксваген-Гольф-III с обвесом VR6...) Проверив машину на угон,
инспектора меня отпустили, задумчиво покачивая мне вслед головами...

ЧЕМ РАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ (http://party-games.zaural.ru/games/)

".... Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед.
Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо...."

Еще раз, где зажать яицо?

vicc

ЧЕМ РАЗВЛЕЧЬ ГОСТЕЙ (http://party-games.zaural.ru/games/)

".... Пары встают спиной друг к другу, несколько наклонясь вперед.
Между спинами (чуть пониже) зажато яйцо...."

Еще раз, где зажать яицо?

vicc

Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень
рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с
другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел
прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от
улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа
начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель
с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У
нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали
какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с
номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное
лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал
пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену
и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный
мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и
раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал
весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели
на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха.
Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он
сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал
моему другу в туалете. Но я отказался...

Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С).
С: Что ты делаешь, Машенька?
Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила.
С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!

(c) vic.lev

Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С).
С: Что ты делаешь, Машенька?
Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила.
С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!

(c) vic.lev

СТАДО ТРОЯНСКИХ КОНЕЙ
----------------------------------------------------------

Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.

ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна
проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был
огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.

Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии
ударил кулаком по столу и сказал:
"Надо этих троянцев мочить в сортире!"

На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой.
Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти.
Греки притащили огромного деревяного коня.

Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город.
Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости
троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь.
Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город.
Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит
греческий спецназ.

Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои
либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел
наружу и...

Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась
(в пользу греков).

С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский"
употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в
доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский
вирус".)

АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про
прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только
презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие
презервативы существуют и причем давно.

От них ломятся полки в любой аптеке северной америки.
Их можно найти в разных вариациях.
Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации.
И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).

(c) vic.lev

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

http://forum.ixbt.com/0015/009321.html

Вот как раз в дополнительных (#13, 16 Окт 02) написано, что в
Израильской армии на выходные домой выходят.
Брат мой младший несколько лет назад служил и раз на выходной решил ко
мне выйти. А мы с ним выпить любим. А утром он ни свет - ни заря
зашнуровывает ботинки - и на выход. У дверей оборачивается - говорит,
денег на проезд нет*. Не наидется ли, мол. У меня, как на зло, наличных
нет, да и не было их ни когда.
Ну да не беда - через дорогу - банкомат. Ну, он ушел, а я досыпать лег.
Но что-то неспалось и через часок, встал я водицы испить. Смотрю, а у
самой двери - ба! , стоит его ружье! С магазином.
А это для солдата плохо - хуже не придумаешь - ружье потерять. Или даже
просто забыть где-нибудь. Ну я ему на мобильничек звонию - обрадовать,
что ружье нашлось, а то, ведь думал потерял, наверное.
Он отвечяет односложно, мол спасибо, скоро буду. Через часок подваливает
и рассказывает.
Пошел я через дорогу к банкомату - Х...кс, а там денег нету. Время
поджимает, но добежал до следующей остановки - там тоже банкоматы. И
здесь пусто. Время поджимает - не то слово. Какая - то добрая душа
подбросила его до крупного торгового центра - там банков много. Там
бегает он от одного к другому - и всюду пусто! Тут старушенция с
собачкой (а кто еще в такую рань может из дома выйти) и говорит: сегодня
во всех банках всеобщая забастовка началась, молодой человек. А ведь
точно, вспомнил он, вчера в новостях сказали. Да мы забыли. А время уже
не поджимает - междугородный автобус, на котором успеваешь на утренний
развод, ушел.
Я вот стоит он без денег... и водит - тот автобус приближается!
Припозднился, видать. А денег - то нет!
Ну, заплакать-то он не заплакал, но лицо было такое, что автобус сразу
остановился и двери открыл. Братан мой, потупившись, говорит - денег
нет, и куда только деться могли. Но шофер отвечает - не горюй, я тебя не
первый раз вожу. Отвезу сеичас бесплатно, а ты в следующий раз мне
деньги отдашь.
Как говорится, жизнь стала налаживатся - на автобус успел, значит и на
развод успею. Везут в долг - красота! Выехали на тарссу...
Я тут ты звонишь - ружье, говоришь...
Как обратно добирался - не стал рассказывать. Только командиру позвонил,
говорит - сегодня не приеду, брат помирает, ухи просит.
Да, говорит, не мой сегодня день.

* Это сеичас талончики такие проездные солдатам дают, а раньше этого не
было.

ПРЕДЛАГАЮ ИЗЯЩНОЕ РЕШЕНИЕ:

1. После того как депутаты, послы, явлинские, хакамады и кобзоны выведут
максимальное количество заложников (иностранцев, женщин и детей),
предложить террористам отдать половину оставшихся за полковника
Буданова.

2. Едва ли террористы откажутся от такой пиар-акции (вспомните Басаева).
Переговорщиков они принимают на другом этаже - так, что те не видят
заложников.
Убивать Будаева соберется большинство бандитов и обязательно главарь...
И тут Буданов приводит в действие пояс шахида, которым его заранее
снабдили эфэсбэшники...

3. Взрыв служит сигналом для штурма. С минимальными потерями «альфа»
освобождает заложников. Буданов героической смертью смывает позор с
чести офицера.

4. Вдове Буданова и ребенку - пенсию и доброе имя.
Родственникам Эльзы Кунгаевой - двадцать пять баранов, холодильник
Розенлев (финский, хороший), путевку в санаторий и почетную грамоту.
ДК шарикоподшипниковского завода - не менее благозвучное имя «имени
Буданова»...

История болезни на заказ. Изготовляют высоко профессиональные медики.
Кто не верит вот ссылка. http://www.fibula.narod.ru/ Здорово, правда?

Вобщем не знаю достой но ли это анекдот.ру, ну вот какую я херню
отколол.
Вчера работал до 12 ночи - почту настраивал, седня приезжали голладци
мои, ну и они общались с моим начальством и меня позвали, типа как
старшего программиста, занимающимся этим проектом.
Вобщем клиенты заполняют форму письма, нажимают кнопку послать после
чего у меня началась истерика, ПМ был в предъинфарктом состоянии и при
этом тихо хрюкал от еле сдерживаемого хохота.
Оказалось, что я не убрал тестовую запись и клиенты на страничке увидели
следующую запись: "BLIA!!! All E-mails were sent succesful!".
Клиенты заметив, что старший программист (т. е Я) сложился попалам от
хохота попросили объяснить это загадочное слово.
ПМ с горем попалам объяснил, что ЭТО ВОПЛЬ ДОВОЛЬНЫХ РОССИЙСКИХ
ПРОГРАММИСТОВ :) Как ни странно, но репрессий не последовало :)

Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть
впереди перспективу.

РосБизнесКонсалтинг - 23.04.02 г.

Главные новости дня:
"Полиция Берлина: Мы не предлагали евреям скрывать национальность"
_____

почему-то сразу вспоминаются 30-40 гг.. истории Герамнии. :-))

постоянный адрес статьи:

Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Знаете какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся нспекторов туда
ссылают что-ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет
и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в
общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что
сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?