Поиск по автору:

Поражаюсь американскому менталитету! Это ж надо так: идти голосовать и совершенно не знать, кто победит на выборах?

Смешные финские слова (все настоящие):
1. Похья - "север".
2. Похьямпиха - "северный двор".
3. Какки - "пирожок, тортик".
4. Херне - "горох".
5. Пихдит - "плоскогубцы".
6. Хуйскин хайскин - "вразнобой, беспорядок, вперемешку".
7. Хуйята - "обманывать".
8. Хуйппу - "вершина".
9. Сика - "свинья".
10. Пойка - "мальчик, сын".
11. Хера - "сыворотка".
12. Пистяя - "кусать".
13. Пиха - "двор".
14. Суйхку - "душ".
15. Сика сякисся - "кот в мешке".
16. Сикари - "сигара".

Армянин-пофигист назвал своего сына Нафик.

Сказки раньше: в некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно жили-были дед да баба...
Сказки сейчас: по итогам весенней сессии Собрания депутатов было принято решение увеличить зарплаты...

В отпуске всегда как бывает - когда проснулся, тогда и утро.

Звонок на радио.
- Здравствуйте, это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу".
- Ну а к деревне-то чем?

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему дракон, единорог и честный депутат.
- Здравствуй, Колобок!
- Здравствуйте, сказочные существа!

- Скажите, а в этой квартире живёт Дионис?
- Нет!
- А почему тогда никто оттуда трезвым не выходит уже как полгода?

- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал? Ведь на целых три часа!
- Извините, Мариванна, сын в первый класс пошёл.

- Вовочка, ты в сочинении "Кем я хочу стать в будущем" написал, что ты хочешь быть женой богатого миллионера, ходить по магазинам каждые две недели и красить ногти в розовый цвет. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.

Инопланетяне прилетели на Землю и спрашивают:
- Скажите, а почему у вас всё время войны ведутся?
- Денег не хватает.
- А почему у вас бездомные и бомжи по улицам ходят?
- Денег не хватает.
- А почему у вас целые семьи и даже народы голодают?
- Денег не хватает.
- Какой уникальный ресурс эти деньги! Мы намереваемся ввести их в оборот нашего Межгалактического сообщества. Скажите, что это такое и откуда вы их берёте?
- А мы их сами печатаем.
После этого инопланетяне официально заявили, что разумной жизни на планете Земля нет.

Жили у бабуси
Два весёлых гуся:
Один левый, другой - правый,
Гуси-либералы.

К командиру пиратов подходит молодой, зелёный пират и говорит:
- Капитан, а что значит голубая метка? Я знаю про чёрную метку, но что значит голубая?
Командир подумал, почесал репу и говорит:
- Тоже ничего хорошего.

После недели трезвости в Малиновке местный тракторист Анатолий начал постепенно вспоминать, что 40 лет назад он приехал сюда студентом на практику и как-то пошёл на рыбалку с Петровичем, а там понеслось...

Когда рыбак Петрович громко заорал "ЩУКА!", все удивились и повскакивали от радости, предвкушая размер улова, и только оса, ужалившая его прямо в губы, ехидно улыбнулась.

В России две проблемы - дураки и дороги. И если с одной из них можно справиться с помощью катка, то что делать с дорогами - непонятно.

Зашёл в магазин "Подарки", а там всё за деньги.

Деревня Большие Бодуны, расположенная в 500 км от Москвы, по количеству посещений туристов на майские праздники ежегодно обгоняет всё Золотое кольцо России.

Учёные доказали эволюцию электриков.
Каждый электрик, который приходит чинить у вас проводку, всегда спрашивает:
- Какой дебил это делал?

Прилетевших из тёплых краёв уток местные охотники торжественно встретили залпом из 30 орудий.

Недавно услышал одно замечательное русское слово. Как в провинции назывался дом, маленький такой, в котором живёт только один человек? Одностопка. Настоящее наше, русское, исконное слово, душевное. Никаких там коттеджей и вилл.

Слава Богу, что феминистки ещё не добрались до терминов болгарина и болгарки, финна и финки, поляка и польки, индейца и индейки, корейца и корейки, китайца и китайки, чеха и чешки...

На конкурсе анекдотов за посредственную шутку дают 10 рублей.
За нормальный такой анекдот - купон на 1000 рублей.
А за самый лучший анекдот - до 5 лет строгого режима.

А что, если после нашей жизни на Земле мы проснёмся на какой-то другой планете, незнакомой нам, а вокруг нас - три фиолетовых осьминога с тридцатью щупальцами:
- Ну как эта трава, штырит?

В Вологодской области были представлены новые батарейка "Сын Депутата". "Сын Депутата" - никогда не сядут.

Одна голова хорошо, а три - уже Змей Горыныч.

Маленький Ашот, когда играет в магазин с берёзовыми листиками в песочнице на участке детского сада, уже немного торгуется.

Штирлиц любил бить баклуши. Но баклуши каждый раз давали ему по морде.

Группа таджикских туристов во время экскурсии по Египту не удержалась и отреставрировала Пирамиды.

Армянские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

Лягушка-путешественница уже полчаса кричала о том, что перепутала билеты, не забронировала номер в отеле и на крайняк забыла летний купальник, но аист был неумолим.

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь!

По-гречески "тяжёлая работа" будет kakos ponos.
Так вот оно что...

Запись в какой-то небольшой столовой в Крыму во время отпусков:
- Спасибо! Запор прошёл.

Встретились две блохи на кошке:
- Интересно, а есть ли жизнь на других кошках?

На Кавказе, как не кинешь монетку, всегда выпадает орёл!

- А Вы что, любитель выпить?
- Почему это любитель? Профессионал!

Всем соседям посвящается:

В квартире соседа в день его заселения:
- Добрый день, Виктор! Вас приветствует компания "Вечный ремонт".
- Ни слова больше!

Идёт кошка, а на встречу ей гном. Она и спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном, всякие пакости людям делаю: по ночам ору, перед дверью в тапки сру, по дому ношусь. А ты кто?
- Я? - подумала кошка. - Я тоже гном.

- А тэпэрь вернёмся к нашим баранам, - сказал председатель народного собрания колхоза Вахтанг Каварнадзе.

- Сколько у тебя лайков?
- Пять.
- Так мало?
- Зато гавкают громко.

Недавно был принят новый закон, чтобы люди были уверены в завтрашнем дне. И теперь мы все абсолютно точно знаем, каким будет оно, завтрашнее дно...

Если вы видите, что у девушки есть мозги, не обольщайтесь: это могут быть бигуди.

Железного человека было трудно пробрать на эмоции, но фраза Элли "Заруби себе на носу!" ввергла его в ступор.

Наступает весна, лёд на реках тает, и в городских думах повсеместно образуются зажоры...

Если итальянцу связать руки, он не сможет говорить.

Чукча поступил в музыкальный колледж. Нужно пройти вступительный экзамен. Он на него пришёл, ему рассказывают, как экзамен проходит: нужно отвернуться, преподаватель нажмёт на клавишу пианино, и студенту нужно будет угадать (ноту, изданную клавишей). Начинается экзамен. Всё сделали, все преподаватели выстроились в ряд. Чукча ходит вокруг них, вдруг останавливается около одного и говорит:
- Однако, ты нажал, да?

Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают:
- А как так вышло?
- Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!

Уважаемая просьба к начальнику отдела кадров Евгению Банину! При указании инициалов ставить вначале фамилию - Банин Е., а не наоборот!

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

Евдопопул Апупей, 23 г. до н. э.