Поиск по автору:

В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!

Армянские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

В Вологодской области были представлены новые батарейка "Сын Депутата". "Сын Депутата" - никогда не сядут.

Маленький Ашот, когда играет в магазин с берёзовыми листиками в песочнице на участке детского сада, уже немного торгуется.

Тётя Зина в нашем подъезде обладает высочайшей памятью, помня каждого наркомана в лицо, и поэтому все её называют Мнемозина.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василь Иваныч, а где бы мне найти Анку?
- А она в фильме про Невского снимается. Пошла с ратью на ристалище.
Петька понял, через час вернулся в штаб. Заходит Фурманов:
- Петька, мне бы Анку найти на инструктаж: где она может быть?
- А она срать пошла на дристалище.

В школе:
- Вовочка, домашнюю работу всей семьёй делали?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!

Где-то в Англии пришёл старый лорд в ресторан. Заказал мёду, ему подносят на тарелке одну каплю, размазанную по всей площади блюда. Лорд поднимает одну бровь и спрашивает:
- Я вижу, вы держите пчелу?

На уроке географии.
- Дети, как называются жители Гондураса? Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву "Х" отца в школу не привёл.

Вовочка приходит из школы домой.
- Папа, тебя к директору вызывают.
- Что? Опять, небось, окно разбил?
- Да нет, Марья Ивановна попросила стих Пушкина на литературе прочитать с выражением.
- Ну и что?
- А она не уточнила, с каким именно.

Нелегальный разводчик сверчков на продажу при появлении на горизонте полицейских всегда даёт стрекача.

Если к вам собрались гости и вы не хотите их впускать даже на порог, не думайте, что вы негостеприимный хрыч. Вспомните лишь, что слово "паразит" происходит от др.-греч. parasiteo «обедать в гостях у кого-либо».

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

Что русскому лес, то японцу - море (森 mori).

Обычный день на Wildberries:
Внимание, акция: Носки детские, 399 рублей. Без скидки - 8 902 184 рублей.

Звонит чукча на радио:
- Включите, позялуйста, песня про капитана, который просит матросов успокоиться на корабле! Её поёт Комета.
- Это какую? Мы и исполнителя такого не знаем. Ну-ка, напойте.
- Вот такая: "Потише на борту..."

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.

Сидят на алкодроме три алканавта - американец, немец и русский. Сдружились как-то в университете, вот решили выпить. Вдруг прилетают инопланетяне и всех трёх - в тарелку. Главный зелёный человечек говорит:
- Значит так: вот вам пять бутылок водки, кто осилит за ночь, отпустим. Остальных съедим.
Рассовали их по каютам.
Наутро пошли два рептилойда проверять. Заходят к америкосу, он в отрубе. Ну, его и пустили в рагу.
Потом заходят к немцу, он тоже отдыхает - туда же.
Очередь русского. Помощник-рептилойд со страхом открывает дверь, заглядывает и с ещё большим ужасом докладывает зелёному начальнику:
- Там это, русский, в бодром здравии, пляшет с довольной физиономией и кричит "Я требую продолжения банкета!"

Заходят как-то в бар честный бизнесмен, отзывчивый богач и добрый человек, а бармен им и говорит:
- Сверхъестественных существ не обслуживаем!

Пошли два студента с исторического факультета литературу шутки ради сдавать. Через два часа выходят, первого спрашивают коллеги:
- Ну, на какую сдал?
- На два, на что ещё.
- А чё за вопрос-то был?
- О чём писали старообрядцы. Так и было на билете написано: "Проза: Раскольников". Ну, я не растерялся и начал про древнеславянские обычаи, "Домострой" и раскол, а надо было про какого-то Достоевского...
Второго спрашивают:
- А ты на какую?
- Тоже на два.
- Чего было?
- Да примерно то же самое: о чём наркоманы писали. Так и было на билете написано: "Проза: Грибоедов".

Штирлиц зашёл в тёмный коридор и увидел в темноте свечку.
- Грузин, - догадался Штирлиц.

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

В школе:
- Вовочка, с пьяным отцом уроки делал?
- Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
- А у тебя через каждый пример - тост идёт.

На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:

НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.

На уроке математики:
- Вовочка, почему ты в уравнении все иксы выпустил?
- Амнистия, Марья Ивановна.

Грузин работает в учреждении по борьбе с грызунами. Приходит на вызов, дверь открывает другой грузин. Ну, первый и спрашивает:
- Миша ест?
- Конэчно, ест, дарагой! Ещё как ест! Смотри, какой жырный откормился!

Яб*цца как-то по старому морскому обычаю свинья и моряк, особенно моряк, на скамейке, а она им как раз. Яб*цца, значится, а у моряка х*й видно, но вместе пока не живут, а моряк и приговаривает:
- Вот видишь, быстрый Гонзалес, как хорошо, что ты попу мыл, ведь свинья - ох*енная тема!
И тут у свиньи отваливается ЖОПА.

Встречаются как-то два мужика:
- Слушай, Петрович бери самогона да закусочки и давай вечерком ко мне в сарай у меня ох*енная тема имеется.
Петрович согласился.
На следующий вечер приходят они в сарай а в сарае - свинья.

Проводится конкурс сказок. Участвуют русский, немец и, как повелось, американец. Задание - сочинить самую неправдоподобную сказку. Первым выходит американец:
- Идёт один джентльмен по бульвару, видит - овца пасётся, он сел на неё и полетел.
Жюри посовещались - ничего, сойдёт. Пошёл следующий - немец:
- Идёт как-то один хэрр по улице, видит - бутылка пива стоит; он взял её, выпил и полетел на Луну.
Жюри посовещалось - ничего, слушать можно. Очередь русского:
- Один мальчик хорошо учился и потом стал много зарабатывать...
Жюри единогласно отдало победу русскому уже после первых слов.

Урок истории. Учительница:
- Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Средневековье?
Вовочка покорно идёт к доске с видом отличника и вещает:
- Средневековье - это век глупости и незнания. В Средневековье люди воевали друг с другом за ресурсы, шли ужасные эпидемии, жестокость была на высочайшем уровне, крестьяне жили бедно, а правители нужды ни в чём не знали, простой люд был неграмотен, писать не умел и о собственном мире и знать ничего не знал, а где-то в Америке и Африке жили дикари-индейцы.
Учительница:
- Вовочка, в первый раз ты выучил тему! Поздравляю, пять! Ну-ка, а расскажи тогда нам вдобавок, что такое современность?
Вовочка с гордым видом продлжает:
- Современность - это век знаний и ума. В современности люди воюют друг с другом за ресурсы, идут ужасные эпидемии, жестокость на высочайшем уровне, люди живут бедно, а правители нужны ни в чём не знают, простой люд пишет с ошибками и о своей планете ничего и не знает, а где-то в Африке и Америке живут дикари-индейцы. Так, стоп...

Один мужик заказал лупу, но лупу ему не прислали, поэтому просто вернули деньги за лупу.

Один мужчина на прилюдной казни потерял голову от происходящего и умер.
Один водолаз погрузился в работу с головой и умер.
Один мужчина на охоте с другом почувствовал, что ему пришло что-то в голову, и умер.
Один мужчина на отраве бездомных псов собаку съел и умер.
Один мужчина на лесопилке уснул без задних ног и умер.
Одного мужчину обряд экзорцизма аж за душу брал и он умер.
Одного мужчину в цеху по производству красящих материалов вогнали в краску и он умер.
Один лесоруб зарубил себе на носу и умер.
Одному мужчине в магазине на кассе так дали сдачи, что он умер.
Одному мужчине во время работы с отбойным молотком стукнуло 30 и он умер.
Одному охотнику медведь на ухо наступил и он умер.
Один мужчина-висельщик слишком себя накручивал и умер.
Одному мужчине хлор в затылок дышал и он умер.
Один мужчина, державший в руках пробирки с радиоактивными веществами, опустил руки и умер.

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Алексей Петрович страдал запорами и делал буквально всё для того, чтобы сходить в туалет. Врачи называли его методы РАДИКАЛЬНЫМИ.

В Санкт-Петербурге преступник подорвал общественные туалеты, причинив городу тем самым КАЛОССАЛЬНЫЙ ущерб.

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

Урок русского языка.
- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.
Встаёт Машенька:
- Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".
- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.
Встаёт Петя:
- Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".
- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.
Встаёт Вовочка:
- Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".
- Вовочка, вон из класса!
- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!

Прилётом рептилоидов закончилась драка в подъезде Игоря Прокопенко.

На математическом конкурсе среди блондинок с большим отрывом победу одержал генератор случайных чисел.

Не знаю как там в ваших Америках, но в развитых, здравомыслящих и цивилизованных странах всегда было, есть и будет только два пола: паркетный и линолеум.

Депутаты Государственной думы предложили рассмотреть кражу Жоржем Милославским рыцарского ордена шведского посла, требовавшего у Иоанна Грозного вернуть его державе Кемскую волость.

Урок истории. Учитель:
- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.
Вовочка:
- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

- Вовочка, расскажи нам, пожалуйста, о вычислении дискриминанта.
- Марья Ивановна, а с чего начать?
- Ну начни с начала, Вовочка.
- Ну, сначала были прокариоты...

Урок рисования. Учительница:
- Вовочка, было задание нарисовать сказочных персонажей. Кого ты нарисовал?
- Кота в сапогах, Марья Ивановна!
- А где кот? У тебя на рисунке я только сапоги вижу.
- Как это где? В сапогах!

На завод приехала делегация с телевидения, снимают. Подходят к новичку, которого учит бывалый токарь.
- А покажите, пожалуйста, на камеру, как вы новичков обучаете!
Токарь помялся-помялся и говорит:
- Да вы что, мы же тут с нашим местным сленгом, матом немного пользуемся, не на камеру такое дело.
- Ну а вы замените мат на "ха-ха", и всё будет готово! Главное над интонацией поработайте.
Токарь опять подумал и говорит:
- Ну ладно, снимайте.
Подходит обратно к новичку, берёт в руку какую-то деталь, прикручивает и говорит:
- Берёшь ха-ха-ха и ха-ха-ха: ха-ха, ха - ха-ха? Ха-ха-ха! Ха-ха; ха, ха-ха и ха, ха-ха! Прихахаривай сюда, ха-ха. Вот и будет вот эта вот ха-ха ха-ха-ха.

При подготовке матча по футболу.
- Васька, что уже Иван Петрович арбитр наш подготовил?
- Он - вымпел.
- Да я знаю, что он выпил, ты мне скажи что он подготовил?

Как говорит моя знакомая Галина Ивановна, ведущий бухгалтер нашего предприятия:
- ШшшшШШшшшШШшшшШшшшшшш!..

- Василь Иваныч, а что такое сленг?
- Чё за кринж, Петька? Не врубаешься? Байтишь только жоско, харош батониться, запили хоть лулз какой-нить угарный. А если не в курсах, так гоу флексить с чечиками и пилить криповые пранки нетрешовые. Понял, Петька?
- Нет, Василь Иваныч, ни хрена не понял.
- Вот это и называется - сленг.

Богатый бизнесмен спешит на работу, машина сломалась, пешком топает, опаздывает. Видит такси - свободное.
- Шеф, опаздываю!
- Не волнуйся, мигом доедем!
Мужик сел, едут. А таксист всё о своём:
- Знаете, я хоть человек и небогатый, таксую так, для души. Вот, часов у меня даже ручных нет, время приходится по новостям узнавать.
Доехали, бизнесмен вышел довольный, успел. Смотрит время - на руке часов нет: ну, думает, ладно, дома забыл.
На следующий день - та же история. Таксист опять вещает:
- Я человек небогатый, у меня ведь даже телефона нет: приходится через автомат сыновьям звонить.
Доехали, бизнесмен хочет перезвонить боссу - телефона нет. Ну, думает, ладно, дома забыл, при встрече расскажу бизнес-план.
На третий день - та же история. Таксист снова:
- Я человек небогатый, машина-то ведь, на которой я езжу, это ведь не моя, а фирмы. У меня-то и машины своей нету.
Доехали, бизнесмен на обеде пошёл машину свою Ламборгини из автосалона забирать - нет её. Ну, думает, может в другой салон перегнали, завтра зайду.
На четвёртый день бизнесмен ловит того же таксиста, а тот и говорит:
- Занят я: время пол второго, надо племяннику позвонить, чтоб мою Ламборгини до дома доставил.

- Мама, оно шевелится!
- Вовочка, не поясничай и помоги пьяному отцу дойти до туалета.