Поиск по автору:

Что такое - Результат на лицо? Минет.

Однажды на съемках "Дом-2", от напряжения и истощения Ксении стало
плохо.
- ВЕТЕРИНАРА!!! - в один голос закричали участники шоу
Veland88

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88

Приехал молодой лейтенант в часть для прохождения воинской службы.
Идет по центральной аллее части, а на встречу ему молодая девушка, ноги
от ушей все при ней, ну в общем - красавица. Подходит к ней лейтинант, и
говорит:
- Девушка, как вас зовут?
- Света.
- А где вы живете?
- На улице 50 лет Октября д.4 кв.21 - Я к вам в 19 часов приду и вас
трахну.
- Лейтенант, вы нахал, у меня папа коммандир части!
- Мне не важно, кто ваш папа, я в 19 часов приду.
На том и растались... Прибегает Света домой и с порога кричит:
- Папа, папа, к нам в часть приехал молодой лейтенант, сказал что придет
меня трахнет!...
- Не бойся, я ведь коммандир части...
К 19 часам Света приготовилась к встрече лейтенанта, а папа сидит в
кресле и читает газету. Ровно в 19 часов в дверь звонок... Папа достает
из кобуры пистолет и прячется за штору. Света открывает дверь, на пороге
стоит лейтенант и взвод автоматчиков.
- Два человека в ванну, в спальню, на кухню и т. д. - коммандует
лейтенант.
Поимевши Свету лейтинант снимает караул и уходит. Света в экстазе...
Папа выходит из за шторы:
- Папа как он меня *бал, как *бал...
- Ерунда *бал, смотри как служба поставлена!...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно,
но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, -
говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов,
Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву.
И через 9 месяцев Тетива родила.

Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...

В морге:
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой!

Установлено, что белорусские пловцы для устрашения соперников
подкладывают в плавки картошку.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
Veland88

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Rоmа. Уж очень ему название нравится.

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку.
Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
- Мужик, где здесь можно бл*дей снять?
Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в
соответсвующих нарядах:
- Кликни любую.
Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета.

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

- Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина - девочка с
голубыми".
- С голубыми волосами?
- Нет, просто с голубыми.

Одна блодинка жалуется подруге:
- Какой-то маньяк присылает мне СМС с угрожающим текстом: Ваш баланс
менее 3 долларов!
Veland88

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Муж говорит у жене:
- Зачем ты купила эту колбасу? Ею только собак кормить.
- Не гавкай!

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

В чате:
1)- Сигареты кончаются:(((
2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить...
1)-:(((
2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить
1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

В столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу
среди геев.
Российская сборная попала туда первой, после поражения от Англии 0-3.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой
лопатой.

Идет Собрание Общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
- И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек!

- Мама! Все, во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Прохлдящий мимо мужчина
останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Пошел на х*й!
- А ладошкой по попе?
- А лопаткой по морде?!

Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Девушка говорит рарню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно, взглядом.

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.
Veland88

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша "Доширак"
пластиковой вилке.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой красоты я просто
теряю дар речи!
- В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

Не прощает ошибок женщина и тетрис на 6-ой скорости!

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым
ртом!

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

Если бы вам нужно было голосовать за трех кадидатов в главы государства,
кого бы из трех претендентов вы выбрали:
1-й кадидат - сквернословил, обладал тяжелым характером, пил виски,
постоянно курил сигары, изменял супруге.
2-й кандидат - изменял жене (открыто имел нескольких любовниц),
злоупотреблял спиртными напитками, был изгнан в молодости с военной
службы за профнепригодность.
3-й кандидат - служил в армии и был хорошим солдатом, имел военные
награды, не пил, не курил, вегетарианец, в матримониальных связях не
замечен.
А теперь внимание!
1-й - Черчилль 2-й - Рузвельт 3-й - Гитлер.

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Veland88