Поиск по автору:

Театр начинается с вешалки, а цирк с парковки.

- Штирлиц, а какая у вас гражданская специальность?
- Я магистр белой и черной бухгалтерий!

Сыну три года. Достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовет отца:
- Папа! Дай мне швабру.
- Зачем?
- Я котика из-под койки позову!

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".

- Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала...
- Я пела, идиот!

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

- Ты как своего сына назвал?
- Доллар.
- Это почему?
- Чтобы быстрее рос.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

-Ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз?

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

Соседи – это такие люди, у которых каждый Новый Год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?

Отец сказки матери рассказывает про то, куда он пропадал на два дня, и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони и взрывающийся вертолет в финале.

- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят...

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!

В такие дни, как сегодня, мне кажется, что я буду один.

Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Ну очень консервативный человек до сих пор ходит в чем мать родила.

Отец-одиночка пятерых дочерей, смотрит сериал «Папины дочки» со словами: «А, ну да, да. Конечно. Ага, Пуговка».

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».

Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов.

Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!

Барабан нужно слушать левой ногой.

Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

Доярка Ираида Натановна одной рукой доит корову, а второй делает реверанс.

Чтобы не отвечать на экзамене, очень глупая девочка притворилась деканом.

-Я этого хочу. Значит, это будет.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта, упал, отжался и только потом умер.

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!

Человек, воспитанный чайным пакетиком, любит, когда его опускают.

Когда китайцы смотрят на солнце, в их глаза можно опускать монетки.

Жена Федора Емельяненко отвратительно готовит, вообще не стирает, в принципе не убирается по дому, но как она держит удар справа!

В цирке изо всех сил пытались скрыть смерть медведя, но табличка «Медведь сдох, приходите на прощальный концерт» покрывала его только на половину.

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".