Поиск по автору:

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Только до седьмого класса у Анны Семенович по физкультуре были двойки и тройки.

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

Из морепродуктов денег хватает на соль.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

После недельной голодовки в ухрюпинском зоопарке лев всё-таки понял, что сторож — царь зверей.

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»