Поиск по автору:

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Только сейчас понял, что когда мне говорили "много будешь знать, скоро состаришься", слова "много будешь знать" добавляли из вежливости.

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

Ни стыда, ни совести. Да и вообще - ни грамма лишнего.

- Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
- Два года не спите с мужем.
- Пробовала, не помогает!

Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого.

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

— Скажите, а почему в клетке у тигра капкан?
— А вдруг вернётся!

Коротко о себе: проще убить сразу.

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

Витя покупал презервативы, набирал в них воду и сбрасывал с балкона. А потом шел кормить восьмерых детей.

Против природы не попрешь. Очень милая работница ЖЭКа все равно тварь.

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Как устроены женщины:
1. Найти пустяк.
2. Раздуть.
3. Страдать.
4. Вынести всем окружающим мозги.

А через год мы будем откровенно ржать над проблемами, которые не дают нам сегодня заснуть…

Совести у меня мало. Зато качественная. Если начинаю сожалеть о проступке, то семеро утешать должны.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!