Поиск по автору:

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты похожа на сапог.

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

Очень удачливый парень смог убедить Татьяну, что буква М на мужском туалете означает "Можно".

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

— Ты где работаешь?
— На работе!
— А что ты там делаешь ?
— Домой хочу...

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!

Все в твоей жизни зависит лишь от одного человека. И с возрастом все больше понимаешь, что этот человек — ты.

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.