Поиск по автору:

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Две коллеги на работе разговаривают:
- ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?"
- А почему гад-то?
- Да потому, что я Света!

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Сашей Грей закончился поиск реферата в интернете.

Вовочка опаздывает на урок
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец
За ним вбегает девочка
- А ты, Картошкина, где была?

- Вот скажи, говорят "собака друг человека", так?
- Так.
- Так она же не пьет!

Бобрихи - самые верные жены. Они точно знают, что от бобра бобра не ищут.

По народной примете, если женщина с пустыми вёдрами встретит другую женщину с пустыми вёдрами, больше повезёт той, на которой булавка.

Созваниваются два предпринимателя.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!
- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

Тайные знания предков ищут в основном те, кому не дались открытые знания современников.

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

Путана Снежана на своей последней смене окончательно определилась с выбором кандидата на предстоящих выборах в области.

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах!
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца прокурор!"

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что попадётся ещё хуже!

Как было сказано на одном из кинофорумов:
-Современный мир развлечений предлагает зрителю ровно два сюжета: спасти бабу и достать флешку.

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчету?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что дедушка зашел с ружьем случайно, рассчитывать не приходилось.

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он:
- Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Скатерть-самобранка - не кормит, но так здорово бранится!

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, братва не возражает.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Жизнь - как зебра. Впереди рот, а сзади хвост.