Поиск по автору:

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

Хитрый преступник утверждал, что совершил убийство на Рио-де-Жанейро и требовал проверку показаний на месте.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

- Да кто так танцует? Да вы танцуете, как Вера Леонидовна!
- Какая Вера Леонидовна?
- Да любая Вера Леонидовна!

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

— А это кто?
— Ядовитые змеи!
— А почему с ними дети играют?
— Это двоечники!

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было.

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

- Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
- Тебе зачем?
- Да я вот думаю, что сначала купить: "Ладу" или иконки на бардачок.

Когда на закрытой вечеринке кто-то крикнул «У тебя хреновая передача!», обернулись одновременно и Елена Малышева, и Дмитрий Комбаров.

В кинотеатр требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.

Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.

Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня всё равно - дождалась его девушка или не дождалась.

В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, а если моно-бровь – то всё сложно.

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Психолог Иванов не любит секс. Он больше любит об этом поговорить.

В Рязани был найден мальчик, воспитанный ремнем. Очень послушный мальчик,знаете ли.

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да.
- Жили-были два поросенка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

Иногда жизнь рисует такие узоры, что мороз на стеклах отдыхает.

Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.

Спал, как вкопанный.

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

- Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
- Расскажите поподробнее.
- Нет.

Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

«Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду.» — самая отвратительная ложь всей моей жизни.

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!