Поиск по автору:

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.

Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

В стране чудес Алиса выпила чай, поиграла в крокет, а потом покинула здание Газпрома.

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Грибник, как и сапер, ошибается только один раз.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

"Генералы песчаных карьеров" - фантастическая история о том, как солдаты на учениях рыли окопы, а на их месте вырастали генеральские дачи.

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
- Это меня!

В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «Ты у меня самый красивый!»

Такого детства, как у Никиты Джигурды, не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!

- Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
- Наверное, голодные очень.

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи пришлось выпить.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.

Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака. Контора «Горбачев» — развали союз!

– Для чего нужны отношения?
– Чтобы вместе посмеиваться над тщетностью бытия.

- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да?
- Согласна, без нее у нас лучше получалось!

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашёл мох, ешьте!»

Паркур – это перемещение и преодоление городских препятствий.
Сбор справок на приватизацию дома – это паркур.

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Из разговора двух блондинок.
- Ты чего это с Катькой дружить перестала?
- Так она в брюнетку перекрасилась.
- Ну и чо?
- Умная больно.

А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Одна девушка так долго и тщательно искала телефон в сумке, что нашла вход в Нарнию.

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

— О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной?
— Успокойся, ты просто отрезвел.

Сын директора водочного завода родился в лесу. Так сказать на березовых бруньках.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

В Багдаде в час пик человек с базукой затерялся в толпе.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.