Поиск по автору:

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Перед тем, как заняться сексом с женой, директор метрополитена должен просмотреть короткий рекламный ролик.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.