Поиск по автору:

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

- Надежда, пойдем ко мне, я угощу тебя панкейками.
- Нет, не пойду! Ты по-русски не умеешь разговаривать! Сложно было сказать: "Надюха, пошли ко мне оладьи жрать."?