Поиск по автору:

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

"Ок, на списюлях" - написала мне одна девушка. Это значит: "на связи" посредством мессенджеров. О, дивный новый русский язычок!

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.

Алису все считали девушкой легкого поведения,. Ну, или надеялись.

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.