Поиск по автору:

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

- Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.