Поиск по автору:

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

В 16 лет у неё начала расти грудь, а в 18-мозг. Это были 2 лучших года в её жизни!

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.

Простая арифметика: 33 айфона — это новый BMW.

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Абибас» и «Абидос».

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает.

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.

Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

Проспал с работы.

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.