— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?
Рассказчик: Vash drug
08.07.2018, Остальные новые анекдоты
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
07.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
07.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.
07.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
07.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
07.07.2018, Повторные анекдоты
— Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
— Папа обещал — папа сходил!
— Папа обещал — папа сходил!
07.07.2018, Повторные анекдоты
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!
07.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Есть че поесть?
— Нет.
— Я же умру тогда!
— Гробика тоже нет.
— Нет.
— Я же умру тогда!
— Гробика тоже нет.
07.07.2018, Остальные новые анекдоты
— А правда, что волка ноги кормят?
— Правда, но больно, ешь и орёшь!
— Правда, но больно, ешь и орёшь!
07.07.2018, Остальные новые анекдоты
Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.
Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.
06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
06.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
Дмитрию Ивановичу Менделееву снились эротические сны со многими элементами.
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой. Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.
06.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Не знаете сколько сейчас стоят услуги киллера?
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!
— А что Вы хотите?
— Это сюрприз!
05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
05.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.
05.07.2018, Повторные анекдоты
Самый толстый человек в мире спадает с кровати сразу с двух сторон.
05.07.2018, Повторные анекдоты
Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.
05.07.2018, Остальные новые анекдоты
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!
05.07.2018, Остальные новые анекдоты
Криминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.
05.07.2018, Остальные новые анекдоты
В институте учителю музыки я намазал клавиши баяна клеем. Он взял аккорд ля-минор, теперь играет только на похоронах и танцах.
05.07.2018, Остальные новые анекдоты
На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.
04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
04.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?
04.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Есть легенда, что если когда-нибудь Боярский снимет шляпу, то настанет апокалипсис!
— Я снимаю шляпу!
— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!
— Я снимаю шляпу!
— Не надо апокалипсиса! Прибейте ему шляпу!
04.07.2018, Остальные новые анекдоты
Прокуратура октябрьского района посадила 10 деревьев. Одно дерево пустило побег прямо из изолятора.
04.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Запоминай карту!
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.
— Король пик. А зачем?
— Потому что это единственное, что ты захочешь вспоминать из этого вечера.
03.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
03.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
03.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
03.07.2018, Повторные анекдоты
Немногие знают, что утром на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки.
03.07.2018, Повторные анекдоты
Профсоюз путан Кузбасса потребовал: отдайте, наконец, зарплату шахтёрам!
03.07.2018, Остальные новые анекдоты
Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?», 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
03.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Ну, как, познакомился с ней?
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!
— Да нет, она ко мне относится, как к перхоти!
— Что, не замечает?
— Нет, не дает мне ни малейшего шанса!
02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.
02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
02.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
02.07.2018, Остальные новые анекдоты
— Что-то грустно уезжать.
— А я тебе говорила, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.
— А я тебе говорила, не надо было сюда приезжать! Не приехали бы, не пришлось бы уезжать, и не было бы так грустно.
Vash drug (4639)