Поиск по автору:

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Объявление в автобусе: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, семечки кушайте вместе с кожурой".

- Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения, иначе их результаты хранились бы в тайне.

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее растет грудь и как она удачно смогла выйти замуж.

Когда одна бракованная деталь подходит для другой бракованной детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...

Вы когда говорите: «Я тебе позже перезвоню», уточняйте через сколько часов, дней, лет собираетесь это сделать!

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:
-Вижу даже собака твоя достигла совершенства.
Монах отвечает:
-Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Карлос Кастанеда плакал, кололся, но продолжал есть кактус.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает другую:
— Ты не знаешь какого числа первомай в этом году?
— Не знаю, надеюсь что не в пятницу 13-го …

Всем, кто хочет бросить в мой огород камень, спешу заявить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайна.

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

- Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!
- Ну и кого ты будешь там играть?!
- Одесского мужа...
- Немедленно иди к режиссеру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

- Ооо, вы изобрели ракету с горизонтальным взлетом? Это же ноухау...
- Нет, это она просто упала.

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки.

- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

Если я долго не отвечаю — значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Интернет - это огромная лужа, в которую может пукнуть каждый.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

- Значит, прихожу к ней. А она - в чём мать родила...
- Это где, в роддоме?

- Вот, Вы говорите, что помимо человечества во вселенной есть более разумные формы жизни, а какие доводы в пользу того, что они более разумные, Вы сможете привести?
- Да хотя бы то, что они к нам не летают!

Американец на улице спрашивает прохожего:
- Do you speak English?
- Yes, of course. Yankee, go home!

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.