Поиск по автору:

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...

Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения десятый плафон.

-Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

- Дорогой, а что будет, если долго-долго, всю ночь, смотреть на Луну?
- Не выспишься сильно...