Поиск по автору:

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

У зека-атеиста на спине здание НИИ.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

У меня черная нитка по макраме.

По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.