Поиск по автору:

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Некоторые абоненты МТС до сих пор полагают, что их оператор называется "Поиск сети".

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

А ведь кому-то со мной жить. Счастливчица!

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда купите кокаин...

Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.

Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи!» плюнул в лобовое стекло иномарке.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь ,,Господи, он же идиот!"

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, гружёный и Виталик.

Собака священника не лижет, а целует ему руки.

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

«Одной капли хватит, чтобы перемыть всю посуду.» — самая отвратительная ложь всей моей жизни.

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

Толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч.