Поиск по автору:

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

Чтобы молодежь прекратила кричать по ночам на улице, мужчина прекратил стрелять по ним из воздушки.

На самом деле соцсети появились еще раньше, когда писали на партах и вырезали на скамейках. А твитнуть можно было на дереве ножом.

Людям надоедать нехорошо. Поэтому на работе стараюсь появляться как можно реже.

Учитель средней школы №6 не Хабенский, конечно, но тоже в свое время глобус пропил.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

Доверчивый муж стал подозревать жену в измене, когда ему стало не хватать места на кровати.

- Я не позволю чему-бы то ни было ограничивать мою свободу!
- Тебя без скафандра раздавит, кретин!

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

У меня друг от молока умер. Пил себе молоко, а корова присела...

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

Вчера в Урюпинске сгорел музей дров. Причина выясняется.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.

Мужики, употребляющие слова: пивасик, вискарик, шампусик... Что бы вам писяриком подавиться!

Вовочка с мамой едет в автобусе и ест апельсин. Поев, громко спрашивает у мамы:
- Мамочка, а апельсиновые шкурки выбрасывать или ты их, как всегда, в самогонку класть будешь?

Мальчик Петя, когда не знал, как пишется слово слитно или раздельно, писал его очень близко.

Очень любящая мать родила сына уже в шапке.

Машину Владимира Путина поцарапали гвоздем. Ну нет в России серьезной оппозиции!

Пухлая девочка добавляет ложку борща в майонез.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Очень умный мальчик считал, что кличку "Идиот" ему дали из-за любви к Достоевскому.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.

«Кто, кто в теремочке живет?» — именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!