Поиск по автору:

Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

Объявление: ,,Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой."

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

Выходные в календаре надо выделять синим, а не красным.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

Ваня не выдержал и избил друга за то, что в его телевизоре Россия 1 был не вторым каналом.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц!

— Леночка, откуда у тебя такой чудный восточный разрез глаз?
— Я наполовину бурятка – у меня папа бурят!
— Тогда я наполовину женщина – у меня мама женщина!

В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Очень злой мальчик бьет котят щенятками.

- Сынок, кушать будешь?
- Не, я в армии поел.

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали.

В Московской библиотеке пройдёт гей-парад. Только тихо.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

В Ухрюпинске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Цвет настроения синий»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

— Мне звонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел. Займи 5 тыщ.

Очень гордая школьница списывает только у достойных.

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...