Поиск по автору:

Есть в жизни справедливость: клоун своровал из цирка так много шариков, что в тюрьму его принесло ветром.

Женская драка бывает в двух случаях: из-за парня или из-за того козла.

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?

На осенний бал школьников привезла Балтика-девятка, да и по домам развезла тоже она.

Объявление: ,,Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой."

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

Встретились два старых друга:
- Ну, а как там ваш завод, где медные тазики выпускают?
- Накрылся готовыми изделиями!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

Мальчик, который чуть-чуть недоедал, чуть-чуть не дожил.

Дорогие парни. Если вы высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа…

Ваня не выдержал и избил друга за то, что в его телевизоре Россия 1 был не вторым каналом.

Когда изобрели арбалет, Робин Гуда это так прикололо, что первое время он просто убивал.

Если у преподавателя что-то не получается в постели, то его жена ждет 15 минут и уходит.

- Ого, какой ты коричневый!
- Это я очень хорошо загорел!
- Я чувствую! Такой хороший загар, что даже перегаром несет.

Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.

Блондинка была счастлива, что ее тянут на буксире. Это был первый случай, когда она тронулась с первого раза.

Утром звонит будильник? Тебе хочется ещё поваляться в кровати? Хватит нежиться в постели!
Поваляться сможешь где-нибудь под забором родного предприятия.

Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц!

— Леночка, откуда у тебя такой чудный восточный разрез глаз?
— Я наполовину бурятка – у меня папа бурят!
— Тогда я наполовину женщина – у меня мама женщина!

В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»

Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

- Ань, а в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Очень злой мальчик бьет котят щенятками.

- Сынок, кушать будешь?
- Не, я в армии поел.

Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали.

На заводе по производству сахара висит табличка: «Курите, пейте, деритесь, но мокрые чайные ложки оставляйте дома».

В Московской библиотеке пройдёт гей-парад. Только тихо.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

В Ухрюпинске на одной половине дороги положили асфальт, а на другой — нет, всё потому, что по замыслу мэра проверяющий не должен был вернуться.

Солист группы ,,Бутырка" не планировал давать показания против Косого, но так это все хорошо зарифмовалось!

В клубе в Бутово в 12 часов все пацаны почувствовали себя золушками, потому что тыквы разлетелись у всех.

Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

– Вообще, я пишу песни. Когда-нибудь слышала «Цвет настроения синий»?
– Да.
– Вот. Это не я.

Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.

Молдаванин в железнодорожной кассе:
- У вас билеты до Кишинева есть?
- Есть, на двадцать тридцать!
- Утра?

Противозачаточное средство - средство превращения опасного рабочего места в зону радости.

— Мне звонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел. Займи 5 тыщ.

Очень гордая школьница списывает только у достойных.

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

Ребенок, который не умеет планировать, когда вырастет, станет большим.

Женя никогда не спит с парнями на первом свидании. А на второе свидание в тюрьму никто не приходит.

Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».

Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...