Поиск по автору:

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Столкнулся по работе с представителем одной кавказской нации. Много до этого про них слышал, все советовали быть предельно внимательным.
Ну работаем, заказчик каждый день на объекте, контролирует процесс. Все предельно вежливы. С заказчиком общаемся по рабочим вопросам, всё корректно. Заказчик в общении милый человек.
Проходит несколько месяцев, объект готов. Заказчик начинает приёмку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдаёт:
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
No comment.

Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!