Поиск по автору:

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Хочу мартини, фруктов и последствий!

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Пьющая девушка как лапша быстрого приготовления - 3 минуты и готова.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Хорошо было «Витязю на распутье»! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Хотелось бы раздобыть справку о наличии у меня всех справок. Чтобы закрыть справочную тему раз и навсегда.

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

- Маня, вызывай скорую! Я допился! У нас за дверью карлики с мешком!
- Дай им конфет, дебил! Это дети колядуют…

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня".

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Ты не взрослый, пока не научился жить с постоянным ощущением лёгкой грусти…

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!