Поиск по автору:

Просыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

Мужчина в самом расцвете пил.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки.

-Какая интернет-реклама не действует на нервы?
-Заблокированная!

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть.

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".

Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время, договорившись, что непотребщину будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков...

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы вы понимали, что они о вас не думают вообще.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Сергей понял, что на работе его не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Если вы делаете детей и у вас не получается - войдите под админом.

Интервью с боксером. Журналист:
- А зачем вам голова?
- Для адекватного восприятия действительности.
- Что?!
- Да шучу, я, шучу... Ем я в нее.

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

- Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть!

Некоторые ученики колледжа напоминают поживших мужчинок.

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 21 ноября, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

- Вы точно знаменитый астролог?
- Точно.
- Скажите что нибудь на языке астрологов.
- Юпитер!

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

-Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
-Анонимное, конечно?
-Куда там! Подписанные!
-Кем?
-Начальником налоговой инспекции.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.