Поиск автора: Vash drug

Если кровь течет из носа, значит ей там не место.

Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов.

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.

Ухрюпинские парашютисты прыгают без парашюта. Потому что с парашютом ощущения не те.

23.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

23.11.2018, Повторные анекдоты

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.

Добрую фею убила менее добрая фея и теперь она без вариантов самая добрая фея в лесу.

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

25.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

25.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

25.11.2018, Повторные анекдоты

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в ВК.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.

- Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
- Тебе зачем?
- Да я вот думаю, что сначала купить: "Ладу" или иконки на бардачок.

26.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инфузорию-туфельку носит инфузория-тёлочка.

26.11.2018, Остальные новые анекдоты

В Таджикистане гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

26.11.2018, Остальные новые анекдоты

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

26.11.2018, Остальные новые анекдоты

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

27.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

27.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

27.11.2018, Остальные новые анекдоты

Согласно конституции Таджикистана, обои, поклеенные стык-в-стык, имеют право голоса на выборах.

27.11.2018, Остальные новые анекдоты

Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

28.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

На чемпионате города по коррупции победил чей-то племянник.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Сварщик , отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта, упал, отжался и только потом умер.

Оказывается, на поездах ездят бедные люди. Богатые стараются ездить внутри поезда.

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

Он расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой.

Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по-моему».

Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.