Поиск по автору:

В русской версии ,,Ледникового Периода'' белка никак не может купить водку.

- Я тебя очень сильно люблю! Может... поцелуемся?
Она не знала чему удивляться. То ли тому, что это будет первый в её жизни поцелуй, то ли тому, что всё это ей сказал её кот.

*история от подруги*

Мой муж работает в бизнесе уже >10 лет. Много нервотрёпки, поэтому он начал курить 3 года назад. Для этого он ходил курить на балкон (в подъезде нельзя). Идя на балкон, он часто забывал взять сигареты. Приходится нам с сыном (6 лет) намекать, что он что-то забыл взять.
А теперь история. Пришли к мужу сотрудники подписать очень важный контракт (в бизнесе я - ни гу гу). Отвадили сына на балкон, чтобы он нам под руку не мешался. Маленькое уточнение: дело было весной, а наш сын часто смотрит на природу. И он в талом снеге увидел первые росточки растений, и решил нам рассказать, сказав мужу ещё про сигареты. Картина маслом: Из балкона в самый важный момент выбегает сын с криком: "ПАП, ПЕРВАЯ ТРАВА РАСТЁТ! СИГАРЕТЫ НЕ ЗАБУДЬ!"

Еле объяснили, что муж нормальный.

Я, конечно, многое повидал на работе, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла...

- Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривариваю друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?
- Дурак, это Смешарики!

В нашей школе с каждым классом появляются новые предметы. Например, во 2 классе появились доска и мел.
(с)КВН

...Как говорил мой дед перед смертью "Сынку, что-то газом запахло, включи-ка свет, надо плиту проверить".

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам!

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
А сейчас они делают это даже трезвыми...

— До недавнего времени рисовал картины, а после рождения ребёнка забросил. А ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

— Меня Бог умом-то не обидел!
— Обидел, друг, обидел... Ты просто не обидчивый.

Недавно путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — меня бы и не тронули…

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности.

Знаю я таких, как вы — вы такие же, как те, которых я знаю.

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,
а в нашем зале все полы зеркальные...

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Вот смотрю я на вас и думаю, а отвернусь и всё... ушла мысль!

— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает!
— Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...

Мальчик, который не до конца зашнуровал шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.

Напоить меня — не вариант. Вырубить меня — не вариант. Меня вариант, но не вариант.

Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

Мужик, угрожая:
— Я считаю до трёх!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью...

Недавно толстая подруга узнала, что она, оказывается, беременна! Вы просто представьте, как её разнесёт через 6 месяцев...

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Сейчас мы с вами проходим мимо «Газпрома», образно выражаясь — мы проходим мимо счастливой жизни. Еще более образно выражаясь — счастливая жизнь проходит мимо нас.

По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.

На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

Школьник, похожий на Сталина, имеет влияние на учителей в возрасте.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.