Поиск по автору:

В догонку крокадилам и дебиллам:

Нил, ню и буду нить
милая, мювая и будумятая
этиловый, этюевый и будуэтитевый спирт

Диалог на "Птичке":
- Кобель?
- Сука!
- Сама такая!!!

Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около
десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти,
продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце
концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение
"As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.

Наверное самый короткий:
PCI-ный GPS-приемник

Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!

В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного
человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный.
Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка
кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали
гонца. Он говорит:
- Мужики, да вы че???? Охренели????
- Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно
вернешся, больше всех нальем.
Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили.
Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не
заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела...
- Чпок! - посвистел вылетающий кляп...
Голос над ухом:
- Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))

Едут как-то две крысы в маршрутке, пьют шампанское и баяны рвут...

«русские никогда не занимались облагораживанием своих лесов и степей, а
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).

Только что случилось. Пришел с работы. Потянулся в холодильник за пивом.
Дочь, стоявшая рядом, кричит: - Закрой холодильник - мне холодно.

В ногах правды нет - она есть в попе

Новые русские обсуждают
-- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем?
-- Давайте ему комп подарим?
-- Даа, чтоб шустрый был..
-- и чтоб памяти побольше!
-- Ага, и чтоб чипы от NVidia..

Наутро сообщение в прессе:
"Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".

Хочу самку человека!

На счет того, что было сказано "иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ
ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ"."

"Вы что, нашего Христа в евреи записали?"
и "Отец у него был Голубь"
(С)

На самом деле этот постулат для внешнего использования, а для
внутриеврейского использования есть другая мудрость
"А лучшего из гоев - убей."
Ходит мнение (я это читал в биографии Льва Гумилева, что он одному из
своих аспирантов сообщал, что талмуде есть такое изречение)
Правда ли это? Хотелось бы узнать мнение специалиста-талмудиста.

Не еврей.

В США было совершенHо очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.

-Почему картин Малевича "Квадрат" целых пять?
- Их легко подделать!

на № 3 от 26.02
Но разве виноваты в том евреи,
Что сервеладом не торгуют в бакалее?

Пишу из Беларуси.
У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это
может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер
выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш
брюки на такие цени

В полнолуние, взять заряженый пистолет,
спустить предохранитель, прислонить его к виску
и нажать на курок является крайне дурной приметой.

Надпись под крышкой "Пепси-колы":"Забей на гол Японии!"

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

Северный театр ставит пьесу. Акт первый. Выходит 1 человек и говорит:
- -- Цезарь.
Акт второй. Выходят 2 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Акт третий. Выходят 3 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Третий:
- -- Брут.
Первый:
- -- И ты Брут?!

Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой:
"Добрый день.
Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне
не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"

Хорошее начало дня :)

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

02.10.05 16:21 В понедельник в России произойдет солнечное затмение
Lenta.ru

Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.

В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора
вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино
напополам с водой.

Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть
до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все
обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи
в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной.
Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им
по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное
внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это
понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы
лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не
было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну
поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в
подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого
состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все
нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь
на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между
собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?

P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание
фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет
потом:"А хорошо попал!"

-Мойша, што ты такой грустный?
- Да вот, дочь собралась замуж за козака.
- Таки что? Сема Козак - неплохой парень!
- Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою
мать!

Наблюдая сегодня (в качестве фона) по НТВ очередную серию детектива
про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше!
У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций
было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре
жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет -
сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком
количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных
совпадений не бывает…

Вчера ехал в автобусе с татарами...
НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ ЛУЧШЕ!!!

Профессиональная привычка

Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с
моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза,
прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня
сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!"
Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь!
***
Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))

Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?

на помойке два бомжа,
Дрались, так для куража.
Дело было не по пьяне,
Дело было без ножа.
Стойки, выпады, прыжки,
Разыгрались мужики,
Но потом угомонились,
Чинно, важно поклонились
И с помойки разошлись,
Видно весом не сошлись.

Сын учится в математической школе, ему 10 лет.
Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные
пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей
принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это
белые плюсики что ли? Математик.

Не знаю покажется вам это смешным или нет...
Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе
у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать,
что он псих - это ничего не сказать.
Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на
всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках.
Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых
смертных уж и не говорю.
Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем
более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час.
И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!!
Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое
почтение.
Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот
какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой.
Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже
забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и
прорчее, прочее).
Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным
заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать).
Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не
напился, просит еще, хвостом виляет.
Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть!
Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои
45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит.
Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся
обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи.
Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого
шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался.
Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит
с этим что-то сделать.
Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру,
тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место.
Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это
безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне
ЭТО убирать?
Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то
вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам
это не нравится, то можете меня уволить...
Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был
такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в
мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться
за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать
за "подарком"!
Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и
к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно,
так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п.
P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть
что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй
единственный.

Знаете, как НТВ расшифровывается?
Не Твое, Вова. ;-)

Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.

После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...

Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант дает меню, все на французском.
Один: - Ща сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
- Ля мясо, ля вино ля салат ля....
Официант быстро все принес.
- Ну как я на французком?
Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик.
- Ели бы вы оба.....
если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.

Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a
girl, not yet a woman..."
Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."

Новые таблетки "анти-налоговый-полицай" придадут Вашему дыханию непоторимый запах
объедков и перегара от самого дешевого вина...

К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL.
Прочитал и возмутился.
Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и
BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.

Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...

Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.

Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме
реаниматологов...
Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит
замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя.
Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из
гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа
:-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно
хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!

P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно
служить нашей семье :-)

Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.

Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!

Идет надзиратель по тюрьме:
- Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай?
Новичок и спрашивает у надзирателя:
- А у вас чай с сахаром?
- Ха. Может тебе еще и заварки налить?