Поиск по автору:

В догонку крокадилам и дебиллам:

Нил, ню и буду нить
милая, мювая и будумятая
этиловый, этюевый и будуэтитевый спирт

Диалог на "Птичке":
- Кобель?
- Сука!
- Сама такая!!!

Вчера я хотел загрузить словарь Лингво, но т. к. было уже открыто около
десятка программ, словарь начал ругаться: "Не хватает памяти,
продолжать", "Закройте все программы, продолжать", и т. д. В конце
концов загрузился, и доступно для перевода оказалось одно предложение
"As is sale" (как есть, мол). Так что, говорит, не обессудь.

Наверное самый короткий:
PCI-ный GPS-приемник

Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!

Едут как-то две крысы в маршрутке, пьют шампанское и баяны рвут...

В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного
человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный.
Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка
кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали
гонца. Он говорит:
- Мужики, да вы че???? Охренели????
- Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно
вернешся, больше всех нальем.
Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили.
Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не
заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела...
- Чпок! - посвистел вылетающий кляп...
Голос над ухом:
- Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))

«русские никогда не занимались облагораживанием своих лесов и степей, а
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).

Только что случилось. Пришел с работы. Потянулся в холодильник за пивом.
Дочь, стоявшая рядом, кричит: - Закрой холодильник - мне холодно.

В ногах правды нет - она есть в попе

Новые русские обсуждают
-- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем?
-- Давайте ему комп подарим?
-- Даа, чтоб шустрый был..
-- и чтоб памяти побольше!
-- Ага, и чтоб чипы от NVidia..

Наутро сообщение в прессе:
"Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".

Хочу самку человека!

На счет того, что было сказано "иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ
ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ"."

"Вы что, нашего Христа в евреи записали?"
и "Отец у него был Голубь"
(С)

На самом деле этот постулат для внешнего использования, а для
внутриеврейского использования есть другая мудрость
"А лучшего из гоев - убей."
Ходит мнение (я это читал в биографии Льва Гумилева, что он одному из
своих аспирантов сообщал, что талмуде есть такое изречение)
Правда ли это? Хотелось бы узнать мнение специалиста-талмудиста.

Не еврей.

В США было совершенHо очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.

-Почему картин Малевича "Квадрат" целых пять?
- Их легко подделать!

на № 3 от 26.02
Но разве виноваты в том евреи,
Что сервеладом не торгуют в бакалее?

Пишу из Беларуси.
У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это
может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер
выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш
брюки на такие цени

В полнолуние, взять заряженый пистолет,
спустить предохранитель, прислонить его к виску
и нажать на курок является крайне дурной приметой.

Надпись под крышкой "Пепси-колы":"Забей на гол Японии!"

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

Северный театр ставит пьесу. Акт первый. Выходит 1 человек и говорит:
- -- Цезарь.
Акт второй. Выходят 2 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Акт третий. Выходят 3 человека. Первый:
- -- Цезарь.
Второй:
- -- Брут.
Третий:
- -- Брут.
Первый:
- -- И ты Брут?!

Сегодня мне по e-mail пришло письмо, которое начиналось следующей фразой:
"Добрый день.
Я разговаривал с нашим провайдером , по вопросу о PHP.К сожалению он мне
не смог с точностью сообщить поддерживает он это или нет......"

Хорошее начало дня :)

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

02.10.05 16:21 В понедельник в России произойдет солнечное затмение
Lenta.ru

Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.

В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора
вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино
напополам с водой.

Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть
до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все
обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи
в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной.
Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им
по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное
внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это
понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы
лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не
было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну
поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в
подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого
состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все
нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь
на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между
собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?

P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание
фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет
потом:"А хорошо попал!"

-Мойша, што ты такой грустный?
- Да вот, дочь собралась замуж за козака.
- Таки что? Сема Козак - неплохой парень!
- Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою
мать!

Вчера ехал в автобусе с татарами...
НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ ЛУЧШЕ!!!

от 19.05.07
Ну ладно, допустим, Ходорковский - вор. А те, кто его обворовали?
==========
А разве они его обворовали? они просто вернули награбленное

Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?

Наблюдая сегодня (в качестве фона) по НТВ очередную серию детектива
про Джессику Флэтчер, подумалось: а ведь от такой бабы надо держаться подальше!
У меня за всю совковую (и довольно беспокойную) жизнь, криминальных ситуаций
было - по пальцам пересчитать, а тут у пожилой бабы - каждую неделю по паре
жмуриков рядом… Не, ребята, даже если меня с ней кто лично знакомить будет -
сразу навострю лыжи подальше! А копов ихних я просто не понимаю: при таком
количестве криминала вокруг одного человека, есть о чем задуматься, случайных
совпадений не бывает…

Профессиональная привычка

Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с
моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза,
прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня
сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!"
Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь!
***
Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))

на помойке два бомжа,
Дрались, так для куража.
Дело было не по пьяне,
Дело было без ножа.
Стойки, выпады, прыжки,
Разыгрались мужики,
Но потом угомонились,
Чинно, важно поклонились
И с помойки разошлись,
Видно весом не сошлись.

Сын учится в математической школе, ему 10 лет.
Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные
пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей
принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это
белые плюсики что ли? Математик.

Не знаю покажется вам это смешным или нет...
Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе
у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать,
что он псих - это ничего не сказать.
Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на
всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках.
Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых
смертных уж и не говорю.
Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем
более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час.
И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!!
Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое
почтение.
Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот
какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой.
Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже
забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и
прорчее, прочее).
Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным
заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать).
Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не
напился, просит еще, хвостом виляет.
Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть!
Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои
45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит.
Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся
обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи.
Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого
шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался.
Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит
с этим что-то сделать.
Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру,
тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место.
Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это
безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне
ЭТО убирать?
Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то
вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам
это не нравится, то можете меня уволить...
Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был
такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в
мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться
за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать
за "подарком"!
Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и
к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно,
так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п.
P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть
что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй
единственный.

Знаете, как НТВ расшифровывается?
Не Твое, Вова. ;-)

Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.

Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант дает меню, все на французском.
Один: - Ща сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
- Ля мясо, ля вино ля салат ля....
Официант быстро все принес.
- Ну как я на французком?
Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик.
- Ели бы вы оба.....
если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.

После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...

Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a
girl, not yet a woman..."
Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."

Новые таблетки "анти-налоговый-полицай" придадут Вашему дыханию непоторимый запах
объедков и перегара от самого дешевого вина...

К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL.
Прочитал и возмутился.
Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и
BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.

Cлучайно наткнулся на первоисточник исторического путинского выражения
"мочить в сортире". У В.Лаврова в "Железной хватке графа Соколова", читаем:
"А бомбистов, убийц, революционных маньяков я буду давить, уничтожать живьем,
закапывать в могилу, топить в сортирах." Издано в 1998 году, г-н Путин лишь
заменил "топить" на более современное "мочить". Совпадение явно не случайно,
и четко вписывается в контекст. Что любопытно - фраза говорится от лица
главного положительного героя, и адресована большевикам-ленинцам.
Литературно-политические симпатии г-на Президента вызывают оптимизм...

Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.

Вдруг вспомнилось, после прочтения истории о симпозиуме
реаниматологов...
Есть у моего отца машина - старая копейка 1975 года выпуска. Ездит
замечательно - двигатель как новый, а вот корпус проржавел до нельзя.
Как-то раз, собрался папа куда-то поехать. Сел в авто, выехал из
гаража... и как только он это сделал, у копейки отвалилась педаль газа
:-) Понятное дело, папа очень расстроился и, вылезши из машины, сильно
хлопнул дверью, видимо слишком сильно - выпала фара!

P.S. После этого машину основательно залатали и она продолжает верно
служить нашей семье :-)

Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.

Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!

Идет надзиратель по тюрьме:
- Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай?
Новичок и спрашивает у надзирателя:
- А у вас чай с сахаром?
- Ха. Может тебе еще и заварки налить?