Поиск по автору:

Дочка устроилась на работу в магазин-каталог, назовем это так. Там периодически набирают новый персонал. Рассказывает, что недавно пришел к ним работать новенький, здоровенный африканец. Как водится, знакомятся. Он протягивает ей руку и говорит:
- Меня зовут Омар Бэйкер (Baker = пекарь с анг.).

Увидев недоумение в глазах дочери, вдруг обрушивается на нее с возмущенной тирадой:
- И даже не начинай! Опять! Торт я тебе печь не буду! - поворачивается и уходит.

Дочка говорит, что она даже и подумать еще ничего не успела такого.

Приснился ночью жуткий сон. Поступил мне запрос в Скайп добавить незнакомца. Гляжу, что за фрукт, а это инопланетянин. И линейка его фоток, как на сайте, пробегает. Одна краше другой. То с гребнем на голове, то с глазами, вытаращенными, как блюдца. Штук 20. Есть на что посмотреть. Сразу видно, более продвинутый Скайп там у них, чем у нас. В нашем незнакомые контакты все без фейса идут. Аж вздрогнула, как всю эту панораму узрела.

Не добавила:)

В Англии можно, как и в других странах, узнать метеопрогноз на завтра. Читаю, что день грядущий нам готовит. Завтра утром: 7 градусов. А днем: 11 градусов, но будет чувствоваться, как 20.

О компьютерных извращенцах

Прочитано на одном компьютерном форуме, посвященном оптимизации Windows 8-8.1/

"И мне очень не хватает старой проверенной функции «Загрузка последней удачной конфигурации», так как я люблю баловаться драйверами в альфа и бета-тестах."

А вы бы что при этом подумали?

Сидит дочь и о чем-то сильно призадумалась. Спрашиваю, о чем.
- Да вот думаю, захожу я в автобус, а там только 2 свободных места. Одно возле Димы Билана, а второе возле Стаса Бондаренко. И куда же мне сесть? Аж сердце разрывается...

* Стас Бондаренко - красавчик-актер, для тех, кто не в теме.

На уроке биологии учительница:
- А сегодня вы можете забрать свои проверенные контрольные.
Майкл ей в ответ:
- Я не уверен в том, что я хотел бы посмотреть на свою работу вновь.

И так он отвечал каждый год на ее уроках.

У дочери в классе есть Ондрэ, Андрюха, по-нашему. Очень дружелюбный, в отличие от местного набора учащихся. Потому как иностранец. Откуда он конкретно, определить она затрудняется. Да и сам Андрюха говорит, что кровей в нем намешано немеряно. Он даже может иметь паспорта четырех стран: Англии, Германии, Австралии и Португалии - хотя, по мнению дочери, сам вылитый португалец.

Обсуждаем эту новость с дочерью и тут мне на ум приходят личности, которые объявляют себя гражданами всего мира. Типа нашего Дурова. Слово "космополит" никак не идет на ум. Пытаюсь вспомнить и говорю об этом дочке:
- Ну как его...этот...гражданин мира...как же это слово...
- Который без определенного места жительства? - с готовностью откликается она. - Бомж что ли?

Пригласил меня мужчина в ресторан. Ресторан был ничего себе. Какой-то ненашенский: не то турецкий, не то еще какой-то азиатский. Все было хорошо: блюдо большое, мяса много, даже салат к нему положили. В этот день Мужчина снисходительно улыбнулся на мою просьбу поменять колу на минералку, так как я не пью всяких там газировок, и... удовлетворил ее.

А когда подошел официант, рассчитаться, Он так небрежно бросил мне, оплатив карточкой счет:
-Дай ему на чай какую-нибудь там мелочь...Есть же у тебя что-то в кошельке.

Радио разрывается под ухом. Сначала подвывает Билан, потом заливается Лазарев со своим "больно молчать..."
Моя дочка-школьница не выдерживает и выдает:
- Один говорит: "Молчать!" Другой: "Не молчи!" И кого слушать?..

Пришла дочь семнадцати лет со школы и рассказала очередную историю из жизни английских сельских школьниц.

Школа городская, но, ввиду того что городок, находящийся за пределами Лондона, махонький, его школу посещают все школьники близлежащих деревень. Домишки там, правда, несколько, отличаются от привычных нашему глазу деревенских домиков Средней полосы России, но нравы - все те же.

Есть у них в классе девочка Элса. Ничем особо не примечательная, кроме окрашенных в красный цвет волос и боязни находиться в большом обществе. С моей дочерью, однако, контакт у нее наладился.

Живет она рядом с фермой. Как-то утром просыпается, выглядывает в окно, а там, в "заднем садике", как говорят местные, т.е. находящемся за их домом и им принадлежащем, разгуливает корова. Коров Элса не держит, поэтому ошалело уставилась в окно. Тут она обнаружила рядом с коровой знакомую фигуру, собственную мать, которая, будучи женщиной мужественной и коров нисколько не боящейся, пытается всеми силами изгнать непрошеного гостя - типа туриста в чужой садик, на чужой зеленый газон чтой-то там травки пожевать (огородов англичане не держат, одну траву на газонах разводят).

Дальше со слов Элсы: "Пока мать там с этой коровой сражалась, еще две коровы ввалилось в садик. Тут уж она махнула рукой и пошла к фермеру, звать его на помощь. Только так и смогли избавиться от коровьего стада в гостях".

Теперь я понимаю, почему Элса боится общества. Никогда не знаешь, кто к нему присоединится.

Когда я читаю новости о том, что Гарри, английский принц королевских кровей, наконец нашел себе принцессу, я тихо радуюсь. Ведь когда-то он женится и в один прекрасный день бабушка перестанет мне говорить:" Вот если бы моя внучка вышла замуж за принца Гарри, вот тогда бы у нее были бы слуги и ей не пришлось бы мыть посуду...А пока что.."

Женись уже, Гарри!

В Англии люди англицируют все имена, неважно какой ты национальности.
Вот, к примеру, есть у моей дочери в школе полька по имени Марта. Так эта Марта жаловалась недавно моей дочери, что англичане упорно зовут ее "Марфа" вместо "Марта".

"Я не Марфа, а Марта", - несколько раз делала она им замечания.
А они ей в ответ так вежливо: "Sorry (Извини), Марфа."

Как выглядит настоящий русский

Урок французского в английской школе. У моей дочери была глубокая травма ноги, и ей приходилось несколько месяцев ходить с повязкой, а в школе, при сидении, приспосабливать какой-нибудь второй стул для поддержки.

В тот день стул был занят Матом. И она приспособила больную ногу на ножку его стула. Матт был существом непонятным: мог куснуть, а мог быть полностью адекватным парнем. В тот день он выдал следующую фразу:
- Убери свою грязную русскую ногу с моего стула.

Дочь обиделась, но не забыла. На следующем уроке она решила потребовать объяснений по поводу ее "грязной русской ноги" (вообще-то она по рождению англичанка, но с неправильной мамой). Тот отшутился, типа другому бы сказал по поводу его "грязной немецкой ноги", например.

Дочь отомстила как смогла.
- У тебя что, стереотип в голове: раз русский, так ходит в России по улице с бутылкой водки в правой руке; в левой на поводке ведет медведя; на голове шапка-ушанка, а по Блютузу говорит с Путиным?

Парень в восторге аж привял. Требовал продолжения.

Девушки выбирают лак для ногтей в магазине.
Продавец:
- Вам какой цвет?
Та, что постарше:
- Мне - цвета кофе, - спохватившись, добавляет: - С молоком.
Подруга иронически:
- А сахару туда не положить?

Дочка пришла из школы и, как всегда, сообщила, что ее опять ругала учительница.
- А сегодня за что?
- За то, что учебник не принесла по немецкому.
- А что ж ты его не носишь?
- Так у меня 2 волонтера по бокам сидят, они мне учебником сами предлагают пользоваться. Сразу с двух сторон подсовывают, да еще и уже открытые. Зачем же мне его носить?
- В принципе-то, логично...

Тут дочь опять в стенания пускается.
- Может, и логично, но у меня тут проблема с этими волонтерами.
- Какая?
- Так я ж не знаю, чьей книгой пользоваться. Возьму у Ондрэ, Алик обидится. Возьму у Алика, Ондрэ обидится.

Да уж, тактика и стратегия женского пола...

Вы думаете, это страница из романа? Ошибаетесь. Всего-навсего страничка компьютерного блога, рассказывающая о графической программе ACDSee, но как написана...

"Время от времени мы встречались с ACDSee, который со временем превратился из дискеточного чудо-младенца в тяжелого и немного нагловатого юнца, вдруг затребовавшего денег на свои карманные расходы. Юноша рос довольно быстро, набираясь ума и неуклонно наращивая аппетит в отношении системных требований, и в один не очень прекрасный день миру был явлен здоровенный детина, весом в десять мегабайт и стоимостью в 50 вполне ощутимых денежных единиц одной из сверхдержав. Теперь наш младенец гордо именуется ACDSee 5.0, зато родитель остался неизменным — канадская компания ACDSystems. Довольно часто этот крепыш появляется в компании с родственниками, причем, компания именует себя еще более напыщенно: ACDSee Power Pack 5.0. Компашка действительно мощная: 13 Мб дистрибутива и 80 долларов за красивые глаза. И, что интересно, вся эта команда родственников пользуется большими симпатиями во всем компьютерном мире."

Вот где наши Толстые и Пушкины!

http://argon.pro/software/irfanview

Сидим на пляже. Отдыхаем. Вдруг дикий вопль:
- Мама! Тут дохлая рыба! Убери ее!

Орево исходило от карапуза, строящего песочный замок на берегу. Он буквально завывал от ужаса на весь пляж.

Мама нехуденькой комплекции чинно ела в стороне бутерброды. Когда доела, спокойно ответила:
- Сейчас уберу.
В ответ ей буркнули:
- Не надо. Она уже уплыла.

Завтракаем с телевизором. Есть у нас такая дурная привычка. Особенно в выходные дни. А на экране бегают, извиваются, выставляют на всеобщее обозрение детали своей, уже приевшейся давно анатомии современные певички ...ну кому как хочется, тот так и называет энных особей рода музыкального. Главное, что надето на них только то, что раньше считалось нижним бельем. А сегодня у них это эстрадные костюмы.

Проанализировав орущую вакханалию на экране, моя дочь резюмирует:
- Мама, а помнишь, когда я была маленькая (года четыре), тогда еще Сhicky girls победили в Топе лучших песен за неделю в Англии?

Имею дочь английского происхождения, должна сказать.

- И вот тогда они, мама, впервые выступили в топиках и шортах. А ты еще так посмотрела и сказала: "Ну все, скоро в трусах и лифчиках будут выступать! Докатились..." А теперь... видишь? Они это самое и делают,- и завершает свою обличительную речь воплем: - А все потому, что ты это когда-то предсказала. А так бы этого не было!

Так меня обвинили в падении нынешних нравов и просили больше ничего не предсказывать. А то еще сбудется.

Заграницей дело было. В стране, куда так все рвутся учиться по причине якобы необыкновенно хорошего образования. Загородная школа. Урок экономики. 12 класс.

Ученик:
- Сэр, можно в туалет?
Учитель:
- А ты уже закончил свое задание?
- Почти.
- Тогда почти можно.

Тут рядом сидящий Майкл прошипел тихонько:
- А ты пойди в угол. В знак протеста.

Звонит маман по Скайпу. И рассказывает, что ей вчера звонит какая-то женщина:
- Извините, теперь к вам вместо девушки, что к вам приходила, я буду ходить.
Маман:
- А с какой стати вы будете ходить ко мне вместо той женщины?
Какая-то женщина:
- Так она же уехала. А теперь я буду за вашим мужем смотреть.
Маман:
- Смотреть за моим мужем? А зачем?
Какая-то женщина:
- Ну как же...мы - организация хасидов - каждый день наблюдаем за вашим мужем.
Маман:
- Что значит, наблюдаете?
Какая-то женщина:
- Ну ваш же муж Евгений?
Маман:
- Евгений.
Какая-то женщина:
- Так мы за ним наблюдаем.
Маман:
- Женщина, мой муж 11 лет как на кладбище.
Какая-то женщина:
- Как на кладбище? Мы же за ним смотрим каждый день! За вашим мужем Евгением Соломоновичем.
Маман:
- Какой Соломонович! Мой муж Евгений, но не Соломонович!
Какая-то женщина не сдается:
- Мы - хасиды. Мы смотрим за ним. Он не мог умереть.
Маман не выдерживает: - Женщина, вы ошиблись номером. Положите трубку! - и кладет первая, так как по телефону ее все еще пытаются убедить, что Евгений Соломонович ее муж, живет по этому адресу и не думал умирать никогда.

Со слов моей дочери (16 лет).

У меня странные друзья. Сегодня на уроке Алик пытался плюнуть в Марту. Она обернулась, почувствовав, что у него к ней какие-то намерения (они дружат), но не поняла, какие именно, и послала ему воздушный поцелуй.

Дочка сидит за столом и учит уроки. Вдруг замечаю, что она уже минут как 5 усиленно дует на страницу книги. А на странице даже никто не сидит. Ни муха, ни комар. Никак не могу понять логаритм ее действий. А дочка процесс не прекращает. Все дует и дует.

Я не выдержала и спросила:
- Зачем ты все дуешь на книгу?
- Страницу переворачиваю.

2014. Поездка в междугородней маршрутке в Киев. Такси наполнено под завязку. Не местное. Проездом из Ровно. На таких дальних маршрутах водители обычно показывают видик. В этот раз видика не было. Водитель
решил включить музычку.

А только что запретили слушать шансон в маршрутках дальнего следования. Якобы сами пассажиры жалуются. И тут из динамиков начинает литься западноукраинская музычка с гуцульскими писенками, под которую надо сразу пускаться в пляс и выдавать гопака. При исполнении оного присутствовала когда-то на Западной. Хорошо пляшут. Молодцы. Но пляшут на местных дискотеках. Вместо Леди Гаги и пр. А мы в автобусе дальнего следования.

В общем, народ слушал минут 10. Потом раздался смачный голос дородной украинки на чистейшей украинской мове:
- Мы не на весiллi. Що ти ввiмкнув? (Мы не на свадьбе. Что ты включил?)

Протестов не последовало.

Многие дети русских корней заграницей сдают экзамен по русскому языку. Дополнительные баллы при поступлении в вуз.

Руускоязычные дети знают язык на разном уровне. В зависимости от наличия чувства патриотизма у родителей. Многие косят под иностранцев и отказываются говорить по-русски с соотечественниками при встрече. Но даже если ты и вложил определенные усилия в обучение русскому языку своего потомка, бывает, возникают непонятки всякого рода, обусловленные условиями проживания в чужой среде.

Конкретный пример: готовится вчера дочь к последнему экзамену по русскому языку. Надо написать эссе, по-нашему, попросту сочинение. Вдруг слышу ее недоумевающий голос:
- Что такое досуг?

Только начинаю обдумывать ответ, как вдруг ее осеняет:
- А, поняла! Вспомнила: есть такая песня: "А на досуге я танцую буги"!

Звонит бабушка по Скайпу внучке. Выслушав все новости, начинает рассказывать, сколько у нее денег и как она их оставит все внученьке.
Внучка:
- Бабушка! Ты что, не говори про деньги по Скайпу. Там встроен шпионский модуль!
Бабушка:
- Что ты говоришь! Господь с тобой! - и тут бабушка перекрестила компьютер.

Урок биологии. Английская школа. Рядом сидит Индия. Это имя девочки такое. Хорошо хоть, что в классе нет еще Австралии и Европы.

Индия пришла в конце ноября в школу в зимнем свитере и летних шортах. За окном +8.
Разглядывает себя и вдруг с недоумением на лице обращается к учителю:
- Сэр, ну почему так, вся семья белая, и мама, и папа, а я такая...- и показывает на свою смуглую кожу.

Сэр не знает что ответить и в растерянности советует ей покопаться в ее родословной.
- Я там всех знаю!- убежденно восклицает Индия, которая не страна. - Не может такого
быть!

Потом ее осеняет мысль и она обращается к сидящему классу:
- Не, девочки, ну меня точно удочерили!

Как мы искали кота Афры

Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.

Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.

Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.

В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез.
Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.

Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.

Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.

Дочка ходит в школу, класс 11, школа заграничная, но ребятишки там все равно такие же, как и в русских школах.
Как отчебучат порой что-то, как выдадут что-нибудь...ну такое умное и необыкновенное...что не знаешь, стоять или падать. Вот пример.

Пришла дочка со школы и заявляет с порога:
- Никогда в жизни больше не буду интересоваться внешностью мальчиков!
- Что вдруг так? - осведомляюсь, удивленная такой категоричностью.
- Да вот сегодня Матт пришел в школу, а я гляжу: он ведь постригся. Причем заметно так. Я возьми и скажи: "Постригся что ли?" И знаешь, что он мне ответил?
- У меня волосы растут в отрицательном направлении, - и глубокомысленно посмотрел вдаль.

В нашей школе есть незыблемое правило, которому неизменно следуют все. Если учитель отсутствует на 15 минут, можно без каких-либо угрызений совести сваливать с урока. Можно даже сказать, что это международное правило, эдакий незыблемый постулат, существование которого не подлежит обсуждению.

В тот день мы долго ждали биолога. Пожалуй, намного дольше обычного. Когда все уже были готовы встать и дунуть из класса, неожиданно открылась дверь и в нее начал плавно вплывать биолог, который обычно носится своими длинными ногами по школе как метеор. На одной руке у этого дивного создания сидело что-то рыжее и живое, а другая рука была занята коробочкой интересного размера. Коробку тут же водрузили на самую высокую парту и из нее показался детский горшок.

Что-то рыжее оказалось двухлетним сыном биолога, которого пришлось притащить в школу, так как его жена заболела, а жалкое подобие детских садов, существующее заграницей, настолько кусается в цене, что одна только еженедельная его оплата потянет на двухнедельный заработок одного из родителей. Поэтому сегодня Силос, так звали рыжее создание, должен был учить биологию по мере его младенческих способностей вместе с нами.

Удивительную новость мы приняли не то чтобы с чувством изумления, но, можно сказать, с чувством полного восторга. Мы тут же начали радостный галдеж, что очень понравилось маленькому Силосу. Он улыбнулся всем своей милой двухлетней улыбкой и немного демонически похихикал. Смысл этого хихикания до нас дошел через пару минут, когда Силос отправился громить класс.

Сначала он одиноко побродил по классу - урок шел тем временем своим ходом, - беседуя с кем-то, нам не видимым, но явно присутствующим в классе. Сэр (так обращаются к учителю в англоязычных школах) немедленно принял срочные меры по восстановлению тишины в классе и побежал к рыжему Силосу. Он вручил ему свою мобилку, на которую была, как мы потом узнали, записана всяческая детская музыка. На что рыжий Силос с удовольствием согласился и был какое-то время вполне доволен. Мы тоже. Потому что папа не учел, что его сын родился в эпоху продвинутых технологий и уже, по причине самого их существования, тоже был продвинутым ребенком. Он давно изучил устройство мобильного телефона и нашел на нем заветную кнопку громкости. Звук начал увеличиваться до максимума, и нам приходилось слушать смешные детские мелодии, доносившиеся из телефона. В классе многие из многодетных семей, почти у всех есть братья и сестры, поэтому все были чрезвычайно довольны и с восторгом внимали музыке рыжего Силоса. Чего не скажешь про папу-биолога. Он немедленно подбегал, забирал мобилку, уменьшал громкость, а потом вновь возвращал ее своему чудному младенцу. На какое-то время воцарялась тишина, потом Силос опять нажимал на кнопку громкости и начиналось второе отделение концерта.

Минут через 10 музыкальное сопровождение урока основательно надоело биологу. Урок катастрофически срывался и он отобрал мобилку у младенца, не придумав ничего взамен. Скучающий Силос продефилировал несколько раз по классу, потом подошел к только что установленной интерактивной доске и начал после каждой фразы папы-биолога синхронно тыкать в экран, автоматически переключая слайд, которым папа-Сэр только собирался прокомментировать изложенный материал. Так как класс всячески оказывал полную поддержку его разумному отроку и проявлял бурный восторг по поводу каждого его действия, Сэр немедленно оглядывался на доску и, улицезрев содеянное его коварным рыжим отпрыском, в ужасе хватался за голову и бежал возвращать слайд на место.

Наконец ему все это надоело и он всучил рыжему в руки карандаш с бумагой, сказав по-английски:" Малюй!". Что тот немедленно исполнил, ринувшись со всех ног к интерактивной доске, на которой можно писать только специальной ручкой. На доске начали появляться какие-то детские грибы. Сэра чуть не хватил кондратий, он быстро схватил со стола ластик и начал стирать с доски шедевр своего сына, приговаривая: "Что было бы, если б я дал ему шариковую ручку! Моя новая доска!"

...Наконец урок подошел к своему завершающему моменту. У рыжего подозрительно загорелись глаза, и папа-биолог понял: пришел час горшка. Класс у нас небольшой, человек на десять. Особо деть Силоса было некуда, поэтому папа нашел шкафчик, чуть выступающий перед доской, и засунул туда рыжего с его горшком. Во время осуществления жизненно необходимого процесса сыном папа-биолог неоднократно осведомлялся у него, как протекает сидение на горшке, чем вызывал явное негодование сына неподобающим поведением папы, хоть и Сэра, хоть и биолога, так как он чувствительно ущемлял его гордость как малолетнего создания.

Когда с горшком было покончено и Силоса вытерли перед крайне довольным сборищем ухмыляющихся 16-17-летних оболтусов обоего пола, рыжий резко переменился в настроении и с победоносной улыбкой вылез из-за шкафчика. Горшок был засунут в коробку и спрятан под стол. Удовлетворенный Силос уже не совершал никаких значительных попыток разнообразить наш урок биологии и конец его прошел в довольно спокойной атмосфере.

Покидали мы класс с большим сожалением, поглядывая через плечо на оставшегося в комнате папу-биолога с его рыжим незабываемым сыном с непонятным смешным именем Силос. Имунную систему мы так и не выучили в тот день, но это, несомненно, был лучший урок биологии в моей жизни.

С сайта знакомств.
Он (знакомясь):
- Привет!
Она:
- Привет!
Он:
- Как поживаете?
Она:
- Хорошо.
Видя, что молодой человек явно не знает, что дальше говорить, решает помочь ему:
- Погода плохая. А ведь через 2 недели весна.
Он:
- Очень плохая погода.
Посылает смайлик, который рыдает и утирает слезы платочком.
Она (заинтригованная):
- Не плачьте!
Он:
- Если б вы знали, что со мной сделала плохая погода, вы бы разрешили мне поплакать!

Из рассказов моей дочери.
Сидим мы на уроке информатики, 9 класс. Обсуждаем то да се. И тут вдруг Джеймс говорит:
- А знаете, что я недавно узнал? Оказывается, если у тебя дедушка был лысым, то и ты будешь лысым.
Все начинали быстро перебирать в памяти всех своих дедушек и судорожно вспоминать, как они выглядят. Ну и я вместе с ними (дело в том, что дочка была заядлой мальчишницей - дружила только с мальчиками)... И вдруг дикий ужас пронзил меня. Я вспомнила, что мой дедушка тоже был лысым.
Только хотела поделиться горькой новостью с парнями и пожаловаться, что мне облысения, как и им, не избежать ...как вдруг до меня доходит, что я ведь девочка и поэтому лысой не буду никогда!

У входа в ночной клуб в Лондоне. Билет стоит 8 фунтов. В субботу дороже.
- Девушка, а можно мне пройти бесплатно? У меня сегодня день рождения.
- И что же?
- Вообще-то я из Австралии.
- И что же?
- У нас бы в день рождения пропустили бесплатно...
- Но вы же не в Австралии.

Именниников было за ночь несколько. Вы даже не знаете, сколько людей родилось в эту ночь! Правда, иногда варианты различались.

Например, одна компашка слезно просила за своего друга.
- Пустите его бесплатно!
- Почему?
- У него сегодня родился сын!

Так как на счастливого папашу тот совсем не был похож, платить пришлось всем. И местным именинникам, и австралийским.