Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Toritoka
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.11.2019 / Всякая всячина

> Бейкер Браун, лондонский гинеколог, живший в XIX веке, по невежеству считал, что женские истерики происходят от чрезмерной мастурбации, а яичники плохо влияют на человеческий организм и их следует удалять. Более того, Браун удалял женщинам клиторы без их ведома и согласия. (ЖЖ)

Эх, кабы наверняка знать: что именно нужно удалять, чтобы не было женских истерик... Боюсь, ответ прост: женщин.

01.12.2019 / Всякая всячина

Многие думают, что эту страну спасут поголовные расстрелы чиновников. Какая чушь! Это - путь Китая, но не наш путь. Нам совсем не нужны расстрелы! И нужны нам не пули, а фонари...

10.12.2019 / Всякая всячина

Дорогая администрация anekdotov.net!

Вот уже не первый раз мои истории и анекдоты вы публикуете через пару дней, но под другими именами. Видать, мой ник вам чем-то не нравится.

Я свои вирши высылаю в несколько мест одновременно. Вот результат: моя история была на anekdot.ru пару дней назад. А у вас - под чужим именем - только сейчас.

Вы же только себя подставляете!

22.12.2019 / Всякая всячина

Обсуждение статьи:

10-летнюю девочку из Бирмингема, у которой IQ выше, чем у Альберта Эйнштейна и Стивена Хокинга, официально признали гением. Её отец, психиатр Кулдип Кумар, очень гордится своей дочерью. Он сказал, что с раннего детства девочки знал, что она особенная.

ххх: Кумар у них, похоже, тоже нифиговый
yyy: Дык прямо из Индии же!

23.12.2019 / Всякая всячина

Новое достижение Сколково НИЦ «Булат» - 48-портовый коммутатор. Под наклейками видно, что настоящие логотипы старательно зашлифованы. Спилили импортозамещённым напильником всё. И даже почти ровно заклеили следы запила своим логотипом. Увы - прозевали название модели прямо внизу лицевой панели: "CloudEngine S5731-S" (Huawei).
Цап-Царапыч нам об этих прорывах вещал?

30.12.2019 / Остальные новые анекдоты

В семье мужа-приколиста, любящего пугать жену, дети рождались не только недоношенными, но и седыми.

01.01.2020 / Всякая всячина

Как говорится, просто оставлю это здесь:

"У советского кино было своё лицо, а сейчас его взяли, повернули затылком и нарисовали на нём американскую физиономию." (Андрей Мягков)

03.01.2020 / Всякая всячина

> Почему люди, выступающие за днк-анализ детей, обычно так против проверки своего телефона своей же второй половиной?

Глупый вопрос. Потому, что дети со второй половиной общие, а телефон - личный. Вот научатся Ж-половинки (или "половинки Ж", как правильно?) партеногенезу, как пчёлы, муравьи, Чужие и прочие общественные насекомые, так сразу же все от них и отстанут с этими гадкими тестами. И так будет ясно - ДНК скопирована точь-в-точь.

09.01.2020 / Всякая всячина

xxx: Гибкость и способность найти компромисс в отношениях с близкими ещё никому никогда не помешали.

yyy: Увы, не получается, если близкий человек приемлет только правду и ничего кроме правды. Причём правда должна быть всегда только его. В результате рано или поздно понимаешь, что лучший компромисс с ним - на расстоянии.

16.01.2020 / Всякая всячина

«Умницы и умники». Выпуск от 11.01.2020. Судейскую коллегию возглавляет председатель Всероссийского совета православных объединений в защиту семьи, священник Феодор Лукьянов.
Вопросы, типа — где чьи мощи, кто такие богоизбранные. Дети теряются от этих вопросов, отвечают невпопад, на лицах недоумение...

xxx: Хотите сказать - это дети тупые? А ведущий кто? И куда смотрит?
yyy: Ведущий - Юрий Вяземский (настоящая фамилия Симонов) - брат актрисы Евгении Симоновой. Именно он там всем и рулит. А дети там, поверьте, не из тех, на которых "Природа отдыхает".
zzz: Зато, похоже, она неплохо отдыхает на братьях.

03.02.2020 / Всякая всячина

xxx: Говорят, что в новой части МК у Лю Кана будет новый спешл - можно будет чихать на противника.
yyy: Liu Kang wins. Chihality.

02.03.2020 / Копии историй

Последнее время на различных сайтах часто натыкаюсь на публикации с "открытием" по поводу первого кругосветного плавания экспедиции Магеллана. Мол, раз сам Магеллан, не вернувшись, погиб на Филиппинских островах, а командование последним оставшимся кораблем экспедиции принял штурман Эль-Кано, значит именно он первым и объехал вокруг Земли. А вовсе не Магеллан.

Вот вам цитата из великолепной книги С.В.Сахарнова "По морям вокруг Земли". Книга была выпущена как "Морская детская энциклопедия", но это отразилось лишь на стиле изложения материала. В остальном там всё "по-взрослому":


КТО ПЕРВЫМ ОБЪЕХАЛ ВОКРУГ ЗЕМЛИ

На этот вопрос, не подумав, обычно отвечают:
— Магеллан.
Подумав, говорят:
— Эль-Кано.
С последним утверждением спорить трудно.
Но, роясь в списках экипажей кораблей Магеллана, ученые обратили внимание на одно имя. У Магеллана на корабле был раб Энрике — малаец, вывезенный в Европу во время одного из первых плаваний Магеллана.
После смерти капитан-генерала Энрике бежал. Он укрылся на одном из Филиппинских островов. Оттуда, скорее всего, он вернулся на родину.
Значит, если Энрике остался жив и добрался до родной Малайи раньше, чем Эль-Кано возвратился в Испанию, — он первый из людей объехал земной шар?
Все же не он.
В молодости Магеллан служил в португальских колониях на Индийском океане. Однажды флотилия, на которой он был офицером, достигла острова Банда. Остров этот лежит в том же районе, где Магеллан погиб десять лет спустя.
Первым все-таки объехал вокруг Земли Магеллан.

08.03.2020 / Остальные новые анекдоты

Если ворочаетесь и неизвестно почему никак не можете уснуть, сделайте как я: наберите в Гугле "ликои" (это такая порода кошек) и переключите на Картинки. Всё - теперь вы знаете, почему не можете уснуть.

26.03.2020 / Копии стишков

Коллективная песенка с pikabu (петь голосом Горшка из КиШ):

Один китаец, в декабре
Сварил отличный суп.
Был не простой ингредиент
Помимо трав и круп.

Он этим супом накормил
товарищей своих.
Они сказали "За#бись",
И вдруг раздался - чих.

Хээээй!!!

Заразная! Вонючая!!
Больная мышь летучая!!!

Хээээй!!!

Заразная! Е$учая!!
Больная мышь летучая!!!


Сварил китаец суп...
Теперь китаец труп...

28.03.2020 / Всякая всячина

А ведь, ежели в ответ на выступление Сказочного Обнулёба о нерабочей неделе его почти открыто послали начальники самых разных уровней, то реальной власти у него больше нет. Закон командира: послали один раз - ВСЁ. Больше слушаться не станут. Выходит, всё, что у него осталось - его воровская шайка и росгвардия. Да и те, небось, уже размышляют на эту же тему.

28.03.2020 / Всякая всячина

Похоже, теперь ещё и наш попсово-звёздный "бомонд" переболеет. А причина проста: эти люди (в биологическом смысле) привыкли, что правила писаны не про них. Хочешь удержаться в "илите" - живи не по правилам, а "по понятиям".
На том и погорят.

14.04.2020 / Остальные новые анекдоты

Как-то недемократично со стороны Роскомнадзора принудительно отменять всенародную Пасху. И не по-божески. Надо было смиренно предложить служителям культа выбор: они сами могут закрыть свои конторы на время эпидемии. Либо их закроют навсегда. Вместе с конторами.

30.11.2014 / Всякая всячина

xxx: "Благополучие животных - это первоочередная задача в Швейцарии, сказал представитель управления, и случаи жестокого обращения рассматриваются в судах", прочитал я на сайте ВВС и чуть не расплакался. Когда же благополучие хотя бы граждан станет первоочередной задачей в России, и случаи жестокого обращения с ними будут непременно рассматриваться в судах?..

yyy: К сожалению, первоочередная задача двуногих российских животных - их собственное благополучие. А отсюда - их жестокость и стремление обо всём судить со своей животной точки зрения. Пока они не станут людьми, Россия не станет Швейцарией.

19.01.2015 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.

28.01.2015 / Всякая всячина

Путешествия по Времени вполне реальны.
Никуда не двигаясь, мы переехали из Страны, победившей фашизм, в страну победившего Фашизма.

07.03.2015 / Всякая всячина

В любой цивилизованной стране в мирное время в два раза падает валюта - меняют правительство.
В России - радуются бедам страны, в которой война.
© Дмитрий Михайлов

31.12.2015 / Повторные анекдоты

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Боюсь представить, что будет на следующий день рождения.

01.04.2016 / Остальные новые анекдоты

xxx: Век свободы, равенства, братства не пройдёт!
yyy: Точняк, братан: не пройдёт. Век воли не видать!

19.08.2016 / Остальные новые анекдоты

xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу.
yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.

16.07.2017 / Всякая всячина

Обсуждаемый вопрос на ЯПе "Стоит ли пить найденное молоко годовой давности?". Один из ответов:

Пей, не бойся. С первым глотком ощутишь легкое жжение в пищеводе. Со вторым глотком поднимется настроение. Через часок выпей еще стакан и из сфинктера вылезет Мик Джагер. Ты его обратно засовывай, крышечкой красненькой. Будет сопротивляться - пей еще стакан. Вот тогда из очка выскочит ансамбль песни и пляски "Золотое Кольцо".

23.12.2017 / Остальные фразы

Адаптируя Даниила Ивановича:

Что плохого в остроумии? - Над твоими шутками смеются лишь очень-очень немногие.
А что хорошего? - Что бы ты ни сказал про быдло, до него не доходит.

02.04.2018 / Всякая всячина

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".
Каммент:
"Спасибо за фотки! Повесил на холодильник и теперь сплю ночами. Однажды, забыв, полез туда после 23:00 - сам всю ночь икал."

20.11.2018 / Всякая всячина

Вы спрашиваете: ненавижу ли я клопов? Это уже давно не ненависть, а брезгливость. Если тебя укусит бомж, ты тоже станешь бомжом? А если каждый раз - клоп?
Он уполз, вволю насосавшись твоей крови. А ты не можешь его достать, ты просто - почёсываешься. Каждый раз. Достанешь - будет жирный след на белой простыне. Пусть будет кровь - она уже не твоя.
Вы спрашиваете: ненавижу ли я эту страну?

27.07.2019 / Всякая всячина

Никогда особо не верил, что всякая европеоидная толерастия может довести до полной е#$нутости. Пришлось: Нидерланды (!) запретили рисованный прон. Зря считают японцев чудиками - они то как раз нормальные и знают, что живут в стране с САМЫМ низким уровнем преступлений на сексуальной почве. А всё потому, что рисованный прон доступен даже школьникам - спускай пар сколько хочешь! А эти... накурившиеся толерасты, похоже, скоро дойдут до скотоложества.

30.07.2019 / Повторные истории

Пошел на свидание вслепую...

Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу с какой-то крокодилицей".

Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

31.12.2019 / Всякая всячина

Ситуация: на носу Новый год, будут мало покупать в праздники и редко заходить
Проблема: скоропортящиеся продукты придётся выкинуть, накладные расходы вырастут

Европейское решение: максимально снизим цены, чтобы люди выкупили большую часть, так мы минимизируем накладные расходы

Отечественное решение: держать цены максимально высокими, праздник же, всё равно люди будут покупать - выкинуть тонны скоропортящейся продукции в праздники, лишь бы никому не досталось

13.01.2020 / Всякая всячина

Погуглил "кожа цвета дерьма" и вывел картинки... Ик! Вообще-то, я имел в виду не расу, а обложку на паспорт. Ладно, Гугль, ОК. Тебе, конечно, виднее - ты родом из толерантного общества.

16.01.2020 / Всякая всячина

...и немного об IT. Пипл, а что за паника в блогах о прекращении поддержки 7ки? Ах, не будет обновлений - как страшно жить! В чём проблема-то? Вы в курсе, что:
1. Для XP обновления ДО СИХ ПОР выходят. Последнее было 15 ноября 2019 года. Думаете, с 7й будет иначе?
2. Ну, не будет обновлений. А зачем они вам вообще, если всё равно не заменяют полноценный антивирус? Да и собственная голова - тоже нехилый плюс к безопасности компа.
3. Да, ряд прог под той же XP уже просто не работают. Очевидно, с 7й будет так же. И что? Правильная версия операционки, прямые руки, набор грамотных твикалок - и вот уже 10ка неотличима от 7ки. Не только внешним видом - вообще почти ничем. Какие перезагрузки не вовремя и прочие мотания нервов админа, что вы? При грамотном подходе 10ка не просто начнёт ходить перед вами строем и отдавать честь по свистку. Она забудет навсегда имя своё и желание M$ сделать вас приложением к своей учётке: "10ка? Какая ещё 10ка? Я всегда была 7й, мамой клянусь!"

17.01.2020 / Всякая всячина

А знаете ли вы, что сегодня - 16 января...

Капитан Грей, Принц Калаф, Иван Варавва, Генерал Вольф, Иван Петрович Берестов... Да мало ли! Что объединяет этих людей?
А эпизодическую фразу, ставшую крылатой "Красиво плывут..., вон та группа в полосатых купальниках!" - это помните?

Сегодня 86 лет очень сильному (во многих смыслах) актёру Василию Лановому. Здоровья вам, Василий Семёнович!

21.02.2020 / Повторные истории

История с демографией

Франкфурт на Майне, городской автобус... сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п.... автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза...
Бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Автобус останавливается, бабушка выходит...

15.03.2020 / Повторные истории

Давным-давно была Страна...

Ранним утром в самом конце декабря 1959 года в аэропорту Внуково сел самолет с известным художником Алексеем Кокорекиным. Художник прилетел из Индии на день раньше запланированного, прошел пограничный и таможенный контроль и поехал домой к любовнице. Он немного покашливал, но кого удивишь кашлем в декабрьской Москве?

Одарив подарками из теплых экзотических стран свою пассию и подгадав по времени прилёт самолёта из Дели, на следующий день он наконец-то добрался до семьи, обнял родных, отпраздновал приезд и так же раздал подарки. Кашель усиливался, температура поднималась и он отправился к врачам.

Госпитализировали его почти сразу – хуже ему становилось буквально на глазах. А к вечеру он умер. Производивший вскрытие патологоанатом пригласил в секционный зал заведующего кафедрой академика Н.А.Краевского. По счастливой случайности к Николаю Александровичу приехал в гости старичок патологоанатом из Ленинграда, его пригласили к секционному столу. Старичок посмотрел на труп и сказал — «Да это, батенька, variola vera — чёрная оспа»...

К тому времени о существовании страшнейшей болезни, выкашивающей в средние века города и страны, у нас в стране почти подзабыли даже врачи. В СССР заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в 1936 году. Врачи даже не думали, что оно может вернуться, и перестали брать его в расчет.

Но только не в Индии, где побывал известный советский художник, дважды лауреат Сталинской премии Алексей Кокорекин. Именно там, в одной из индийских провинций на церемонии сожжения скончавшегося от оспы брахмана, художник и подхватил страшную инфекцию.

Вся серьезность событий стала понятна уже на вторые сутки: вирус был диагностирован у сотрудницы больничной регистратуры, принимавшей художника, осматривающего его врача и даже подростка, который находился в той же больнице этажом ниже, прямо у вентиляционного отверстия из палаты Кокорекина. Больничный истопник подхватил оспу, просто пройдя мимо палаты.

Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такие же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в НИИ вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. Новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую не лечат.

Ко второй половине дня на совещании у Хрущева был принят комплекс срочнейших мер, чтобы не допустить эпидемии оспы. Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индии. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники.

Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально.

КГБ СССР, МВД и Министерство здравоохранения устанавливали и изолировали абсолютно всех, кто хоть как-то пересекался с инфицированным. Одна из проведших с больным вечер, была преподавателем в институте, где принимала экзамены у многочисленных студентов – из ВУЗа в карантин отправили сразу же сотни человек. Как выяснилось, жена и любовница повели себя одинаковым образом — обе тут же побежали в комиссионные магазины сдавать подарки, которые из комиссионок успели расползтись по большому городу. Но уже через сутки все посетители магазинов были установлены, помещены в карантин, а сами предметы из индийских тканей сожжены.

Центральная Боткинская больница тут же оказывается на осадном положении. Тысячи больных и обслуживающего персонала не могут покинуть ее стены. Из мобилизационных хранилищ Госрезерва в сторону Москвы выезжают грузовики со всем необходимым. Над Европой успели развернуть самолет, которым из Москвы в Париж отправился один из пассажиров кокорекинского рейса.

Москва, только-только справившая Новый год, была фактически полностью закрыта по законам военного времени. В нее нельзя было ни въехать, ни выехать из нее: отменены авиарейсы, прервано железнодорожное сообщение, перекрыты автомобильные дороги. Круглыми сутками медицинские бригады ездили по адресам, госпитализируя все новых и новых вероятных носителей инфекции.

В инфекционных больницах ставились все новые и новые койки для карантинников и через неделю под присмотром врачей уже находилось около 10 тысяч человек, ниточка к которым началась с одного единственного пассажира авиарейса Дели-Москва.

Одновременно была развернута вторая фаза операции борьбы с возможной эпидемией – срочнейшая вакцинация населения. В течение 3-х дней в Московскую городскую санитарно-эпидемиологическую станцию было доставлено самолетами 10 млн. доз противооспенной вакцины из Томского, Ташкентского институтов вакцин и сывороток и Краснодарской краевой санитарно-эпидемиологической станции. А медицинские работники абсолютно всех предприятий и учреждений города кололи его москвичам и гостям столицы.

ИТОГИ: Всего во время данной вспышки в Москве от Кокорекина заразилось 19 человек (7 родственников, 9 человек персонала и 3 пациента больницы, в которую он был госпитализирован с нераспознанной оспой). От них заразились ещё 23 человека и от последних ― ещё трое. 3 из 46 заразившихся скончались.

В 1960 году все 7 миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали 1,5 млн человек, а проводили вакцинацию 10 тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.

На основе описанных событий по повести «В город пришла беда» был снят одноимённый фильм.

P.S. Но все это было давно - в другой стране, которую мы потеряли.

via

08.07.2017 / Остальные новые анекдоты

Совсем недавно отшумели московские ураганы с летающими деревьями и неудачно припаркованными автомобилями. В результате, старое выражение "Три тополя на Плющихе" обрело свежий смысл.

13.01.2020 / Остальные новые анекдоты

Если гусеницу неожиданно бросить в огонь, она попросту сгорит, сколько бы ей ни кричали "Беги!"
Дайте ей время окуклиться и она сможет стать бабочкой. К чему всё это? А к тому, что современная мантра "Нет, ты сперва выйди из Зоны Комфорта!" напоминает детскую доставалку "Купи слона."

04.04.2020 / Остальные новые анекдоты

Киностудия Пуфильм представляет: "Как избавиться от всех сторонников и поклонников за 9 минут".

28.05.2017 / Остальные новые анекдоты

В Питере - пить, хотя бы, можно. Представляете, что за жизнь в Саратове?

28.09.2017 / Остальные новые анекдоты

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

25.01.2020 / Повторные анекдоты

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся.

Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой член!" Парень – прыг в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – "а твои яйца привязаны к батарее под окном".

03.01.2015 / Остальные новые анекдоты

На порнушном сайте:
xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал
yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.

28.06.2015 / Остальные новые анекдоты

ЖЖ. Лайфхак: Как увеличить расстояние между креслами в самолете на пару сантиметров.

xxx: Лайфхак вытащить журнал из кармана впереди стоящего кресла? Гениально!
Чтобы увеличить место для ног на пару сантиметров, нужно просто снять обувь. Польза двойная: увеличивается пространство, плюс ноги отдыхают.

ТС: Как вам снятие обуви поможет?

zzz: Гениально! Это лучший лайфхак - места будет вагон. Снял обувь - соседние ряды кресел стремительно освобождаются.

06.08.2016 / Остальные новые анекдоты

xxx: Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются.

yyy: Вот и надо начать с тех, кто бросает свои колымаги прямо на улицах, тротуарах и газонах. И тогда станем гулять по широким светлым улицам чистых городов. И про таких нерадивых хозяев перестанем думать со злостью "чудак на букву М". А тихо искренне пожалеем: "чудак, да ещё и без М".

15.11.2019 / Остальные новые анекдоты

xxx: Мужчины соглашаются с женщинами, чтобы не трепать нервы.
yyy: И правильно делают. Иначе им начинают иметь мозги с утра до вечера. Спорить с тем (или той) у кого правильное мнение - только своё, это зря тратить время и нервы. Поверьте, и мужиков с бабским мозговыносящим поведением хватает. И единственный рецепт - согласие в стиле "Я тебя слышал". Кстати, лидеры здесь - японцы: их бодрое "Хай!" означает то же самое, но гораздо вежливее и короче.

21.03.2020 / Остальные новые анекдоты

ЖЖ. Плач очередного блогера про рухнувшие бизнесы из-за злого COVID: турбизнес накрылся, развлекательные центры закрыли, самому тоже ехать некуда - бяда, бяда, огорченье!

Реакция "среднего класса" россиян (60% - зарплаты хватает на туризм до дачи, если она есть):
- Поражены вашей неудачей, сударь!

12.04.2020 / Новые истории - основной выпуск

Пичалька. Похоже, у государства теперь и впрямь стало совсем туго с деньгами...

Решение США начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке грозит крайне негативными последствиями. Об этом, как сообщает РИА Новости, заявила на брифинге в пятницу официальный представитель МИД РФ Мария Захарова.

«Крайне непредсказуемыми и негативными последствиями, с учетом нынешних обстоятельств, может обернуться решение Вашингтона начать силовую операцию по перекрытию наркопоставок в Латинской Америке, которая сопровождается наращиванием военной активности вокруг Венесуэлы», - пояснила Захарова.

Она добавила, что в России «неоднократно» об этом говорили.

via

11.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Все помнят одного идиота, чуть не начавшего Третью Мировую.
Если второй начнёт - помнить будет некому.

08.01.2015 / Остальные новые анекдоты

xxx: И если вместо пересдачи прав будет порка - результат будет ошеломительный!

yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.

Toritoka (296)
Рейтинг@Mail.ru