Поиск по автору:

Поражает людская жадность, когда она ещё и синоним тупости. Про круизновирусный лайнер, застрявший у берегов Японии, все знали. Нет - мы тут же полезем на такой же. Главный аргумент: билеты куплены давно, а иначе отдых пропадёт.

Результат: 7 карибских стран, где должен был останавливаться лайнер, его не приняли. Двух больных вирусом высадили в Фор-де-Франсе, а остальные пассажиры (в т.ч. порядка 30 россиян) вместо отдыха получили Гваделупу. Постояли там недолго в качестве этакого плавучего карантина и покруизили автобусом в аэропорт. Короче, встречаем несчастных соотечественников!

Рассказ на сайте про особенности Китая и китайцев:

"Здесь действует раздельный сбор мусора по 4 категориям и чтобы помочь людям понять куда что выкидывать придумали свинский метод:
если свинья может это съесть, значит выкидываешь в контейнер с пищевыми отходами;
если это можно переработать, чтобы на вырученные деньги купить корм свинье, то это в переработку;
если свинья от этого умрет, то это идет в контейнер с опасными отходами (батарейки, всякая химия и т.д.)."

xxx: Ну, и где четвертый контейнер?
yyy: В нём сама свинья.

Чeтыpe yтpa. Дopoги пycты. Нe coвceм, кoнeчнo, Moscow never sleeps, нo вce жe в этo вpeмя мaшин мeньшe вceгo.

Мyжчинa oкинyл взглядoм вxoд в мeтpo, кoнeчнaя cтaнция нa вeткe. Зaтeм ceл зa pyль пpипapкoвaннoгo pядoм co вxoдoм автомобиля. Зaвeл двигaтeль, пpoгpeлcя, дocтaл ceкyндoмep и нaжaл кнoпкy. Тyт жe бpocил ceкyндoмep нa пpaвoe cидeньe и тeм жe движeниeм oпycтил pyкy нa pычaг пepeдaч. Рeзкo вpyбил пepвyю и втoпил. Мaшинa oщyтимo пpиceлa нa зaдниe кoлeca и c визгoм pвaнyлa c мecтa.

Хopoшaя нoчь, пpoxлaднaя, двигaтeлю лeгчe. И cyxaя. Нa втopoй пepeдaчe дo 80, нa тpeтьeй дo 120. Быcтpee! Мaшинa cтpeмитeльнo лeтeлa в cтopoнy oблacти пo шocce. Нoмepa зaляпaны гpязью, кaмepы нe зaфикcиpyют. Нapяд пpиeдeт cлишкoм пoзднo, ecли вooбщe пpиeдeт.

Быcтpee! Кoлeca визжaт нa paзвязкe. Тeлo тaщит влeвo, yпepeтьcя в пoддepжкy cидeнья. 150. Мaлo! И oткyдa вac cтoлькo, нoчь жe. Кyдa eдeтe? Быcтpыe пятнaшки, мecтa xвaтaeт. Ещe быcтpee!

Пoвopoт! Bпиcaлcя, пpaвдa пpишлocь cмeнить pяд и чyть зaцeпить oбoчинy. Нa выxoдe из пoвopoтa - гaзy! Сoгнaть дaльним cвeтoм кaкyю-тo бэxy, тoшнящyю в лeвoм нa 160. Ещe гaзy! 180... 200... мaлo! 220! Дopoгa пpямaя, вoзмoжнocть ecть. Дoмa и дepeвья пo кpaям paзмaзывaютcя в двe cтeны, гpaницы дopoги. Bнимaниe cyжaeтcя, ecть тoлькo yзкaя пoлoca впepeди. Быcтpee!

А тeпepь пo тopмoзaм. Съeзд c дopoги pядoм c eлoчкaми. Он пpипapкoвaл мaшинy пoд oгpoмным тeмным мaccивoм нoвocтpoя и тopoпливo ocтaнoвил ceкyндoмep: 14:43.

Ужe нe тopoпяcь, pиeлтop вышeл из мaшины, дocтaл cигapeтy и зaкypил. Мeньшe 15 минyт oт мeтpo нa мaшинe. Тaк и зaпишeм. Дoкypил, ceл oбpaтнo в мaшинy и aккypaтнo выexaл нa тpaccy. Одoмeтp пoкaзывaл 40 c чeм-тo. А вoт этo мы пиcaть нe бyдeм.

Некогда на одном заводе внедрили систему учета раскаленных болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не оказалось.
Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику горящие спички. Тогда систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на грохот летящей мимо болванки. Нет проблем: один подносит спичку, другой одновременно хлопает в ладоши.

Домру. Техподдержка.

ИСХОДЯЩИЙ

- Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- Ваш адрес, пожалуйста?
- Тамбовская 15, квартира 44.
- Минутку, я проверю информацию.

лялялялялялялятрампампам

- На чьё имя оформлен договор?
- Гутин Александр Ильич.
- Минутку, я проверю информацию.

лялялялялялялятрампампам

- Да, я вижу. Итак, в чём проблема?
- У меня не работает интернет, Екатерина
- Роутер перезагружали?
- Да, перезагружал.
- И не работает?
- Екатерина... хм... я же уже два раза сказал, что не работает.
- Хорошо. Одну минутку.
- Что же в этом хорошего...
- Я переключаю вас на специалиста, дождитесь ответа.

лялялялялялялятрампампам

- Здравствуйте, специалист техподдержки Юлия, чем я могу вам помочь?
- У меня не работает интернет.
- Ваш адрес...
- Я же уже говорил свой адрес...
- Так вы говорили другому специалисту.
- Хорошо, мой адрес Тамбовская 15, квартира 44.
- Минутку, я проверю информацию...

лялялялялялялятрампампам
(про себя: блядь, что за информацию они там проверяют?)

- Так. Роутер перезагружали?
- Да
- И не работает?
- Бля... нет.
- А какие индикаторы горят на роутере?
- Включено, четверка и вай-фай.
- Понятно, вам нужно прислать техника. Вам удобно, если вам перезвонит наш специалист в течении часа и назначит техника?
- Удобно, пусть звонит.

ВХОДЯЩИЙ

- Алло, Александр Ильич?
- Да, я.
- Меня зовут Мария, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась?
- Как?
- Что как?
- Как она может решиться, специалист Мария?
- Так вам нужен техник?
- Да, представьте себе, мне нужен техник.
- Послезавтра с 12 до 13 устроит?
- Что? Послезавтра?
- Да, послезавтра.
- Вы серьезно, специалист Мария? Нет, не устроит меня послезавтра. Вообще никак не устроит. Это очень долго, специалист Мария.
- Тогда для экстренного вызова техника вам перезвонит другой специалист, всего доброго.
- Постойте...

лялялялялялялятрампампам
блядьпиздецкакойто (НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ)

ВХОДЯЩИЙ

- Алло, Александр Ильич?
- Да, это я.
- Меня зовут Андрей, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась?
- Послушайте, вы там издеваетесь? Как могла решиться проблема, которую никто не решил?!
- То есть вам нужен техник?
- Андрей, не злите меня, назначайте мне техника на ближайшее время и на этом закончим этот разговор.
- На ближайшее время? Тогда вам перезвонят в течении часа...
- Блядь! Андрей, сука!!!

лялялялялялялятрампампам
(непереводимый русский фольклор)

ИСХОДЯЩИЙ

- Здравствуйте, специалист Игорь, чем вам могу помочь?
- Послушайте, Игорь, мне сказали, что в течении часа мне перезвонят и назначат техника. Прошло полтора часа, мне никто не перезвонил! Можно узнать, почему?
- Можно узнать ваш адрес?
- Чтобы проверить информацию, да?
- Да, чтобы проверить информацию.
- Бляяяяя... Тамбовская 15, квартира 44.
- Минутку, я проверю информацию.

лялялялялялялятрампампам

- Какую на хуй информацию?!
- Что?
- Ничего. Договор оформлен на Гутина Александра Ильича, идите проверяйте информацию.
- Хорошо, я проверю информацию...

лялялялялялялятрампампам

- Так, я всё проверил. И какая у вас проблема?
- Игорь?
- Да, меня зовут Игорь.
- Игорь, дай теперь ты мне свой адрес. И я тебе устрою проблемы, Игорь!
- Не понял...
- Что ты не понял?? У меня не работает интернет, я звонил, мне сказали, что нужен техник и мне перезвонят, чтобы его назначить, но никто, сука, не перезвонил, что тебе, Игорь, не понятно?
- Минутку, я проверю информацию...

лялялялялялялятрампампам

- Аааааааааааааа! Игорь, ты мой кровник, сука! Я тебя убью, Игорь!!
- Так, я тут проверил информацию, действительно, вам не перезвонили. Но вам надо подождать еще час, вам обязательно перезвонят.
- Так. Игорь, переведи меня на вашего старшего, по-моему, ты невменяем, Игорь.
- У нас нет технической возможности...
- Игорь, у вас есть возможность. Я не хочу с тобой разговаривать.
- Нет такой возможности...
- Есть
- Нет такой...
- Есть! Есть! Иначе я тебя найду и съем, блядь!
- У нас нет...
- Есть!!!
- Хорошо, минутку, я проверю информацию.

лялялялялялялятрампампам

- Игорь, тварь, ты не жилец!!

лялялялялялялятрампампам

- Здравствуйте, старший специалист Олеся. Чем могу быть полезна?
- Здравствуйте, старший специалист Олеся, вы были бы мне очень полезны, если бы прекратили издевательства и бардак, который у вас там происходит...
- А в чём дело?
- Тамбовская 15, квартира 44. Проверяйте информацию! Вы же все равно без этого не сможете быть полезной.
- Минутку, я проверяю информацию.

лялялялялялялятрампампам

- На чьё имя...
- Гутин Александр Ильич. На это вот имя.
- Я вижу, что у вас проблемы.
- Да. У вас прекрасное зрение. У меня просто охереть какие проблемы! Где ваш техник, которого мне никак не могут назначить?!!
- Ну так вы его еще не назначили...
- Кто?? Я??? Это вы мне, блядь, его не назначили! Вы!!!
- Я понимаю вас, но не могли бы вы успокоиться? Сейчас все решим. Вам перезвонят в течении часа...
- Нет!! Нет!! Мне не перезвонят в течении часа! Потому что мне уже не перезвонили в течении трех часов!!!
- Не перезвонили?
- Нет! Нет! Не перезвонили! Потому что вы там стадо дебилов! Я думал, дно - это почта России! Но вы дно этого дна, старший специалист Олеся!
- Ну, успокойтесь... я проверю информацию...

лялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампам
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!! Умрите, суки!!!!!!!

- Так, я проверила информацию. У меня тут отмечено, что техник придет к вам завтра с 9 до 10 утра. Вам не сообщили?
- Нет, мне никто этого не сообщил!
- Странно... Ну, вот я сообщаю.
- Это точно, Олеся? Это вот прямо точно-преточно?
- Ну, да. Так записано. Я только что проверила информацию...
- Спасибо. Извините, погорячился. Нервы ни к черту. Интернета нет, опять-таки...
- Я понимаю. У вас есть еще вопросы?
- Нет, всего доброго.
- Оцените работу нашего специалиста после завершения разговора.

УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ.
ИСХОДЯЩИЙ ЗВОНОК

- Здравствуйте, специалист Елена, чем вам могу помочь?
- Как дела?
- Простите...
- Как дела, спрашиваю...
- Хорошо
- А сколько времени?
- Хм... десять тридцать... Простите, чем могу помочь?
- У меня, Елена, полчаса как должен был работать интернет. Но у меня он не работает. Я сейчас наглотался успокоительных, поэтому тих и почти недвижим. Иначе я нашел бы вашего техника, который ко мне не пришел с 9 до 10 утра и выпил бы его кровь. Как вы думаете, какой у него резус-фактор?
- Извините... я так понимаю, к вам не пришел техник?
- Да, вы очень понятливая, Елена, я убью вас последней.
- Хм... Назовите свой адрес, пожалуйста.
- Тамбовская 15, квартира 44, договор оформлен на Гутина Александра Ильича.
- Минутку, я проверю информацию.

лялялялялялялятрампампам

- Конечно, конечно, информация - это пиздец как важно...
- Да, я вижу, что у вас должен был быть техник
- У вас и зрение прекрасное.
- Я передам эту информацию в технический отдел и с вами свяжутся в течении часа...
- Нет!!! Нет, блядь! Ты прямо сейчас переведешь меня к старшему специалисту Олесе, потому что действие успокоительных кончается, и мне очень хочется крови!!
- Подождите, я проверю информацию...

лялялялялялялятрампампам
Сдохните там все!! Я вас ненавижу!!!

- Здравствуйте, старший специалист Ляйсан, чем могу быть полезна?
- Ляйсан?
- Да, меня зовут Ляйсан.
- А где Олеся? Олеся где?! Мне нужна Олеся! Я ее отвезу в Полесье и оставлю там на съедение лосям!
- Какое Полесье? Простите, можно говорить спокойно?
- В Белорусское Полесье! Там лоси!
- И ещё раз, чем я могу вам помочь.
- Тамбовская 15, квартира 44. Проверяйте информацию! Проверяйте вашу грёбаную информацию!!!
- Минутку...

лялялялялялялятрампампам

- Так я не поняла, в чем проблема?
- Я передумал.
- Простите?
- Я не Олесю отправлю к лосям, а вас.
- Послушайте, давайте по порядку. У вас не работает интернет?
- Да, да, да!!!
- Ну, к вам должен был придти техник!
- Да ну?! Точно?! Какая удача! Но он не пришел! Не пришел! А знаете почему? Потому что его не существует! Вы все врете! Он как бог! Все о нем говорят, но никто не видел!
- Но у меня отмечено, что вызов закрыт...
- Чтооооооо????!!!!!! Я приеду к вам и взорву офис!! Аллах акбар!!!
- То есть его не было?
- ААаааааааааааааАА... Какие же вы там уебки...
- Я бы попросила не выражаться... Послушайте, я извиняюсь, что так произошло, но давайте я проконтролирую лично. Сейчас вам перезвонят на этот номер и назначат техника заново...
- Неееееееееееееееееееееееееееееееееттт!!!

лялялялялялялятрампампам

ВХОДЯЩИЙ
- Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, старший специалист Домру.
- РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!
- Могу я поговорить с Александром Ильичем?
- Говорррррииии, Дмитрррриииий!
- Вам удобно принять техника с 16 до 17?
- Скажите, вы сами в это верите?
- Во что?
- В техника. Ну, как вы думаете, какой он? Брюнет или блондин? Высокий или низкий? Как его зовут в конце концов? Прикольно, если бы его звали Олег. Техник Олег. Звучит!
- Кхе... кхе... я не знаю, как его зовут, но он придет с 16 до 17...

лялялялялялялятрампампам

ИСХОДЯЩИЙ

- Здравствуйте, специалист Ольга, чем вам могу помочь?
- Ольга? Вы пятидесятая, с кем знакомлюсь в вашем гребаном Домру. Я знаю всех, включая уборщиц и тараканов! Сразу переводи меня на старшего специалиста Лйсан, Дмитрия, Олесю. Живо!
- Извините, мне нужен ваш адрес...
- Как я вас ненавижу... Тамбовская 15, квартира 44.
- Я проверю информацию, минутку...

лялялялялялялятрампампам
Гитлер! Восстань! Приди, блядь! Чикатило, воскресни! Сталин, сука, очнись!!!!!

- Так. я все проверила. В чем проблема, давайте я попробую ее решить.
- Нет! Не пробуй ее решать! Просто ни на что не нажимай, кроме кнопки перевода разговора на старшего специалиста!
- Но...
- Никаких но!!!! Где мой техник?! Переводи, гад, иначе я тебе сломаю ноги и обглодаю лицо!!!
- Простите, я проверю информацию...

лялялялялялялятрампампам
Мне нужен огнемет! Мне нужна бомба! Атомная бомба! Я знаю, где у вас офис, бляди!!!

- Здравствуйте, старший специалист Наталья, чем могу помочь?!
- Информацию проверь, тварь... Время 17:40, где техник? Где ваш призрак оперы, сука? Где ваш блядский фантом с проводами в жопе?!! Где он?!!!!
- Вас зовут Гутин Александр Ильич?
- Да, да!! Так... а откуда вы знаете?
- Да тут отмечено, что к вам должен был прийти техник...

(ГОЛОС ЖЕНЫ ИЗ ПРИХОЖЕЙ: САША, ТАМ ТЕХНИК ИЗ ДОМРУ ПРИШЕЛ!)

- Наталья, идите в жопу, пожалуйста, и всем своим передайте. Информацию можете не проверять...
Техник?!!! Где ты, скотина?!! Я иду к тебе!!!

лялялялялялялятрампампам

© А. Гутин

Однажды физик Лев Давидович Ландау случайно попал не в ту аудиторию, куда его пригласили, но, увидев, что стоящий у доски докладчик сделал математическую ошибку, которая осталась незамеченной, сел и стал слушать.

За первой ошибкой, естественно, последовали другие.
Доска приковала к себе внимание Дау. Докладчик держался с апломбом. Ландау мысленно причислил его к "зубрам".

Испещренная ошибками доска должна была служить доказательством важного открытия в области метеорологии.
По этому поводу па заседание кафедры были приглашены журналисты, чтобы сообщение о "новом слове в науке" сразу попало на страницы газет.

Докладчик кончил и, сопровождаемый аплодисментами, сошел с кафедры.

"Прошу прощения, но здесь слишком много ошибок!" - воскликнул Ландау, решительной походкой направляясь к доске.

В аудитории наступила тишина.

"Если эту задачу решить правильно,- мелок молниеносно мелькал по доске, подчеркивая ошибки докладчика,- эффект данной работы сведется к нулю. Работы как таковой вообще нет. Есть только математические ошибки."

Недавний триумфатор был обескуражен. Аудитория замерла. Положив мелок на место, Ландау стремительно вышел.

Когда все опомнились, докладчик простонал: "Кто, кто его сюда пустил?!"

(Из книги "Лев Ландау" М. Бессараб)

История, рассказанная в баре американского штата Алабама одним местным фермером

"Вчера вечером выхожу я из этого-самого бара и иду к своему траку на парковке. Вдруг, прямо передо мной, выскакивает какой-то незнакомый черный парень и орёт мне во весь голос: «Гони сюда свой кэш! Живо!»
Я от неожиданности расстрелял в него всю обойму из своего FN Five-seveN! Все 20 патронов!"

Фермер отхлебнул ледяной "Будвайзер" из высокого пивного бокала и, помолчав, грустно продолжил: "Каждый пистолетный патрон "Speer Gold Dot 5.7x28mm 40gr HP" стоил по 2 доллара. Итого, двадцать патронов мне обошлись аж в целых сорок долларов! Наличных же, после посещения бара, в моём кошельке оставалось всего-то баксов пять!"
Он еще раз приложился к своему бокалу и задумчиво произнес: "Мда... Похоже, я вчера что-то не то сделал..."

Адаптируя Даниила Ивановича:

Что плохого в остроумии? - Над твоими шутками смеются лишь очень-очень немногие.
А что хорошего? - Что бы ты ни сказал про быдло, до него не доходит.

С Баша:
Население страны разделилось на колонну №5 и палату №6.

ЖЖ. Отзывы гидов:

Русский язык очень краткий и лаконичный. Надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

На горе Арарат растет красный виноград

- Нас так учили «р» грассировать, когда меня в кружок французского водили – «На горре Арраррат ррастет кррасный виногррад», - Юлька с хрустом догрызла вафельный стаканчик от мороженого и облизала пальцы.

- И как, выучила французский? – лениво спросил Антон, метким баскетбольным броском закинув смятую обертку в урну.

- Смеешься? Мне шесть лет было. До пяти могу посчитать. Ну и это… же не манж… па сис жур. А вот про Арарат помню. Кстати, наверно, это единственное, что я знаю про Армению.

- Вообще-то Арарат в Турции, - Антон хотел поинтересоваться, в каком возрасте она обошла стороной географию, но сдержался – только скандалов сейчас не хватало, когда они уже шестой час сидят в аэропорту, а рейс на Ереван все откладывается и откладывается.

- Дааа? – поразилась Юлька и ткнула ему под нос рекламный буклет. – А это у них разве не Арарат на гербе?

- Он самый. Но все равно в Турции. А был в Армении когда-то.

- Какая драма, - фыркнула Юлька. – Память об утраченном рае.

Антон скрипнул зубами. Идея познакомить свою… кого – невесту, подругу? Да неважно, в общем, идея познакомить Юльку с ереванской родней с каждой минутой казалась ему все более сомнительной. И ведь она не против была, хотя и поворчала, что предпочла бы поехать в отпуск куда-нибудь на теплое море. И вот теперь сидит и методично выносит ему мозг – такими вот подколочками с улыбочками.

- В тебе, Плотников Антон Иваныч, армянского – лопатой копать, и не накопаешь. Типичный русак, откуда у тебя армянская родня взялась?

- Я же тебе рассказывал.

- А я не помню, - Юлька смахнула вафельные крошки с его подбородка.

- Прабабушка моя – чистокровная армянка. Ее отец был врачом, они жили в деревне недалеко от Вана, в Турции. В пятнадцатом году, ровно сто лет назад, когда началась резня, отец погиб, а ее с матерью спрятала соседка-турчанка, хотя саму могли за это убить. Как-то им удалось пробраться в Ван. Там армяне месяц защищали свою часть города, пока не подошла русская армия. Это ведь во время Первой мировой было. Ну а потом русские ушли и всех армян, кто мог идти, забрали с собой. Моей прапра помог русский солдат, она, говорят, очень красивая была. Ну и…

- Ну и ясно – любовь-морковь, маленькие бастарды-полукровки…

- Ты язык-то попридержи, - Антон отвернулся и заметил, как поморщился сидящий неподалеку жгучий брюнет, типичный южанин с носом-каплей.

- Ах-ах, какие нежности. Пойду-ка я лучше прогуляюсь, - Юлька вскочила, забросила на плечо сумку и пошла в сторону ближайшего магазина, демонстративно вколачивая в пол каблуки.

Антон откинулся на спинку жесткого неудобного сидения и закрыл глаза. Иногда Юлька могла быть настоящей тупой стервой. Интересно, если он думает о ней так уже сейчас, когда они вместе всего год, значит ли это, что перспектив у них ноль без палочки? Или это нормальная фаза отношений? Хотя вряд ли его троюродный брат Тигран (вот уж правда, близкая родня!) называет так, пусть даже про себя, свою Кнарик, он с нее пылинки сдувает, вот уже пять лет. А ведь так все волшебно начиналось. Впрочем, все всегда у всех начинается волшебно, а вот заканчивается…

Они познакомились в прошлом году, как раз в апреле, когда Антон возвращался из Еревана. Юлька прилетела из Греции, их чемоданы где-то зависли, и они разговорились у окошка «Lost & Found». Выглядела она потрясающе – роскошная длинноногая блондинка с прозрачно-зелеными глазами и золотистым загаром, и мужской организм в самом расцвете сил не мог не сделать стойку. Правда, потом оказалось, что характер у Юльки вовсе не ангельский, а «красивая, но умная» - точно не про нее, и все же пока еще Антон думал о ней «прелесть какая дурочка». Впрочем, прелесть потихоньку уже начала сдуваться, и он много надежд возлагал на эту поездку. Наверно, наивно, но ему почему-то казалось, что волшебный розовый Ереван непременно их сблизит. А еще ему хотелось отвезти Юльку в свой любимый Эчмиадзин – древний Вагаршапат с его великолепным монастырем и кафедральным собором IV века. И на озеро Севан, и в крепость Гарни – да много куда.

Но, судя по всему, она просто будет стоически терпеть, не особо стараясь скрыть, насколько велика ее жертва. И язвить – по поводу и без повода. Это ведь не модный курорт. И даже не главная торговая улица какой-нибудь евро-столицы. И он будет чувствовать себя малышом, который показал взрослым свои карманные сокровища, а над ним посмеялись. Тигран, тетя Нуна, дядя Самвел и все остальные будут смотреть на этот цирк и так же молча удивляться. Но это при условии, что Юлька не будет пытаться его укусить при них. А то ведь языкатая сестричка Тиграна Ануш особой деликатностью не страдает, так ответит, что уши в трубочку свернутся.

В детстве мама отвозила его в Ереван каждое лето, на все каникулы. Длинное, жаркое лето… Они с Тиграном и Ануш бродили по старому городу с утра до позднего вечера. Но больше всего он любил рассветы, когда дома из розового туфа буквально светятся на солнце. Брат с сестрой еще спали, а он уходил один, прихватив кусок круто посоленного вчерашнего лаваша. А выходные, когда они все кое-как втискивались в старенькую дядину «волгу» и ехали за город, трое детей и трое взрослых – как же без бабушки Соны. Даже когда бабушка уже почти ослепла и не ходила, дядя с Тиграном бережно выносили ее из дома на руках, усаживали в машину, а потом устраивали поудобнее на складном стуле, укутав в покрывало, чтобы не продуло.

Ни для кого не было секретом, что бабушка Сона любила Антона больше Ануш и Тиграна, хотя на самом-то деле он приходился родным внуком не ей, а ее брату Михаилу. Если бы Юлька не начала нести чушь, Антон мог бы пересказать ей все то, что много раз слышал от бабушки. Как ее собственная бабушка, красавица Мириам, так и осталась одна, до самой смерти вспоминая погибшего мужа. Как полный его тезка Антон Иванович Плотников привез ее с дочкой Лали в Ереван, нашел жилье и работу, а сам поселился неподалеку с сыном Федором, которого после смерти жены воспитывал один. И как Лали и Федор, дружившие с детства, выросли и поженились, едва им исполнилось по восемнадцать. У них родились Сона и Михаил, который после войны уехал в Ленинград учиться, да так там и остался. А Сона осталась в Ереване, вышла замуж за армянина. И как бы ни поворачивалась жизнь, две ветви одной семьи, армянская и русская, всегда дружили, ездили друг к другу в гости, шумно праздновали свадьбы и рождение детей, вместе плакали на похоронах. И Антону вовсе не хотелось портить отношения с родней из-за девчонки, которая сначала говорит, а потом думает. Если вообще думает.

Рейс отложили еще на час, Юлька как ушла, так и не возвращалась. Антон рассеянно листал брошюру авиакомпании. Взгляд зацепился за герб Армении. «На горе Арарат растет…» - вот ведь прицепилось! Бабушка мечтала когда-нибудь побывать там, хотя бы рядышком. Мириам («Антошка, она не разрешала звать себя бабушкой, только по имени, такая вот была!») ездила туда с мужем после свадьбы, они даже поднимались на гору, невысоко, конечно. Тогда это еще российская территория была, Российской империи. Потом стала армянской ненадолго, а потом турецкой.

«Знаешь, Антошка, турки еще возмущались: а почему это у вас наш Арарат на гербе. А нарком иностранных дел, советский нарком, конечно, так сказал: а у вас полумесяц на флаге – разве Луна находится на турецкой территории?»

Эх, бабуля, бабуля…

Родных бабушек Антон плохо помнил, обе умерли, когда он еще совсем маленьким был, поэтому настоящей обожаемой бабулей для него всегда была Сона. Как он скучал по ней зимой. Письма писал, весь год собирал маленькие подарочки. Пять лет как ее нет, а он так и не может к этому привыкнуть. Каждый раз едет и словно надеется еще раз с ней встретиться. Надеется, что она выйдет его встречать. Не такая, какая была перед смертью, - маленькая, высохшая, закутанная в пуховой платок, нет – статная, крепкая, с собранными в пучок волосами, в тщательно наглаженном, пахнущем крепкими сладкими духами синем платье с кружевным воротничком. Выйдет, обнимет крепко-крепко, пойдем, скажет, я тебе пахлавы напекла с орехами и гаты. А какой она лаваш делала – прямо на сковородке, никогда он больше такого вкусного не ел. Тетя Нуна, Ануш и Кнарик тоже знатные кулинарки, но с бабушкой им не сравниться.

По вечерам, когда вся семья собиралась у телевизора, Антон часто сидел с бабушкой в ее маленькой комнатке, где помещалась только кровать, маленький шкаф и кресло у окна. Он устраивался на полу рядом с креслом, иногда что-то читал вслух, но чаще бабушка рассказывала ему всякие истории. Она могла забыть, что ела на завтрак, путала имена детей и внуков, но все, что происходило, как она говорила, «в советах», помнила прекрасно. А еще – рассказы своих родителей и Мириам.

«А вот еще мне Мириам рассказывала…», - говорила бабушка, поглаживая его волосы сухонькой морщинистой рукой, похожей на птичью лапку. Эх, сколько же он забыл, не запомнил, воспоминания – как сухой песок сквозь пальцы. А ведь казалось, что это навсегда останется в памяти. Бабушка просила достать из шкафа фотоальбом, и они рассматривали старые выцветшие снимки, пахнущие пылью. Антон знал каждую фотографию в мельчайших деталях, но все равно каждый раз расспрашивал – а вдруг бабушка вспомнит еще что-нибудь.

На первой странице альбома – небольшая фотография, приклеенная на плотный картон, совсем пожелтевшая. Надо будет отдать ее на реставрацию, в конце-то концов. Мириам и ее муж, прапрадедушка Сурен. 1910 год, сразу же после свадьбы. Как только Мириам смогла сберечь ее, когда пробиралась с четырехлетней дочкой в Ван, ночью, прячась по кустам и канавам от головорезов Джевдет-бея? Она рассказывала внучке, что была очень счастлива с мужем, и хотя прапрадед Антон любил ее и всю жизнь помогал чем мог, так и не смогла ответить на его чувства. Пять лет – всего пять лет Мириам и Сурен были вместе. Они могли остаться у Ване, где у Сурена была практика, но все-таки поехали в село, где нужен был врач.

Его убили на глазах жены и дочери – как и тысячи других. В те апрельские дни, сто лет назад, только в окрестностях Вана погибло больше 50 тысяч человек. А сколько всего, за все годы армянского геноцида, - до сих пор точно неизвестно.

«Антошка, Мириам рассказывала, что трупы были везде. Она шла и натыкалась на трупы, пряталась в канавах – и там тоже были трупы. Она рассказывала и плакала. Много раз рассказывала – и каждый раз плакала. Она умерла в 65-ом и тоже в апреле – ровно через полвека. А через два года на Цицернакаберде построили мемориал. Ей бы понравилось. Ведь, ты знаешь, об этом тогда старались не говорить – о резне. Мол, погибли люди во время Первой мировой, что поделаешь - война. А в 65-ом прошли демонстрации – ведь еще живы были те, кто помнили, кто потерял близких или сам чудом уцелел. И даже мама моя помнила, как они бежали ночью по полям. Ты можешь себе представить, что такое могло произойти, что такой памятник мог появиться – в то время! Да ну, где ты там можешь представить!»

Два года назад один журнал заказал ему цикл статей о Турции, и Антон основательно поездил по стране. Когда писал о Ноевом ковчеге, побывал у Арарата. Привез оттуда камешек и потом положил на бабушкину могилу. А перед самым отъездом из Турции заехал в Ван, довольно большой город. Побывал на руинах армянского квартала Кахакамедж и на месте захоронения. Жалел, что уже не сможет рассказать об этом бабушке…

Объявили регистрацию на рейс. Он набрал Юлькин номер раз, другой – недоступно. Подкатил ее чемодан к стойке, объяснил ситуацию. «Мы, конечно, можем по радио объявить, - пожала плечами девушка, - но, может, она просто раздумала лететь? Оставьте чемодан здесь. Если не придет – сдадим в бюро находок, а вы перезвоните ей потом, скажете, где забрать».

До самого выхода на посадку Антон всматривался в людской поток, снова и снова пытался дозвониться и уже не знал, действительно ли хочет этого. С каждым «абонент временно недоступен…» словно камешек падал с его плеч.

«А ты знаешь, Антошка, она ведь не придет, - как наяву услышал он голос бабушки Соны. – Плюнь! Зачем тебе девушка, которая не любит пахлаву и не знает, где находится Арарат? И вообще, скажу тебе по секрету, на горе Арарат растет красный виноград!..»

©Рябинина Татьяна

Даже простые люди делятся на два типа. У первых есть квартира, дача, машина, вклад в банке. Кроме этого, есть семья и дети. Им есть, что терять, и на улицу они не выйдут никогда.
У вторых, если что и осталось, то убогая квартира. Когда вторых становится слишком много, они выходят на улицу. Самое удивительное, что с этого момента первые перестают что-либо решать. А что будет с ними и с тем, что у них есть, - решают вторые.

Оказывается, United Airlines спец не только по гитарам...

U863: Это United 863. Запрашиваем медицинскую помощь у выхода.
U863: Мы избили пассажира.

Дисп: United 863, что вы сделали?!

U863: Да, у нас не было свободных мест, а он отказывался покидать самолёт.
U863: Поэтому мы избили его и заперли в туалете.

Дисп: Я не собираюсь иметь с этим дело. Держитесь левее и заходите на посадку.

Дожились! Вот он - эффект от ЕГЭ и времени, когда ещё вчерашнее тупое школоло обучает уже сегодняшнее.
Жара - популярная тема разговоров. Я думал, что эти люди шутят. Нет, они на полном серьёзе доказывают, что охлаждающий эффект от воздушного потока вентилятора - лишь самообман. Вот кондиционер - другое дело: там воздух холодный! А вентилятор лишь дует на тебя тем же окружающим воздухом 30 градусов и потому, мол, ФИЗИЧЕСКИ не способен тебя охлаждать. А ты, старпер, учи физику!
Фейспалм...

Почему русские парни переходят на азиаток?

Я сижу в уличном кафе, завтракаю. В это время ко мне подсаживается вьетнамка, совсем юная, но с любопытством в глазах. Как оказалось, она из Хошимина и старательно изучает иностранные языки.

Её основной посыл – попрактиковать со мной разговорный английский. Но и рослый иностранец тоже явно привлёк её внимание.

Это я понял подсознательно, но безошибочно. Что хорошо с вьетнамками, не нужно быть мастером соблазнения, учить психологию или овладевать пикапом, чтобы почувствовать: я ей симпатичен.

Девушка из Хошимина возрастом 21 год, но выглядит моложе. Очень обаятельная и привлекательная.

Простота в отношениях экономит силы и придаёт уверенности.

Все понятно без слов, считывается на уровне обычного общения.

Она слегка касается тебя как бы невзначай, постоянно треплет волосы и даже не думает, что в этот момент раскрывает свои небольшие секреты.

Если пронаблюдать общение молодых пар со стороны, все становится очевидным сразу. Вьетнамцы не пытаются что-то показывать иное, кроме того, что испытывают именно в этот момент.

Они просто не понимают, что что-то можно скрывать, что влечение к парню – это нечто постыдное. Да, они стесняются, что только добавляет шарма. ⠀

В этом их большая природная сила: нет сопротивления своим изначальным ролям.

Девочка ведёт себя как девочка, а не старается показать свою самостоятельность и самодостаточность. Согласитесь, если парню показывать, что ей хорошо и без парня, ни один парень не будет чувствовать, что ему здесь рады.

Вот и наши парни, вдоволь наигравшись в отношения с соотечественницами, вдруг встречают азиатку, которая на всех уровнях сигнализирует: ты мне интересен.

Встречаются азиатки с красивой внешностью, при этом стройные и миниатюрные, как девочки.

Конечно, потом нюансы возникнут: менталитет, культурные отличия. Но это потом, а сейчас наконец парень почувствовал свою нужность и важность, он может защищать и быть рыцарем.

В нём рядом с этой девчонкой просыпается природная мужественность. Он и сам не понимает, что происходит, но одна из азиаток, на которых и не смотрел ранее, вдруг нравится.

Вот за такие ощущения, однажды связав себя отношениями с вьетнамкой, многие наши ребята прекращают даже смотреть в сторону русских девчонок.

Которым с экранов ТВ и другими способами смогли доказать, что женщину угнетают, а потому нужно сразу показать: я сама по себе, вроде и не против, но не факт.

Это так сложно для парней, когда постоянно разгадываешь ребусы. Лучше бы просто: да или нет.

А наших девушек уже научили, что они могут быть не хуже мужчин, стахановками и тоже управлять трактором. Только не пояснили, а зачем ей быть трактористкой.

Но наши уверены, что быть за рулём трактора – это почётное право, отобранное у них мужчинами. И вообще мы грубые, не умеем ценить и вся прочая.

А вот вьетнамки не хотят быть трактористками. Могут, но не хотят. Они готовы рожать детей и сидеть дома, ждать добытчика с деньгами и называть его "Ань", что даже на таком бытовом уровне говорит о признании девушкой старшинства мужчины в семье.

Обращение "Ань" в семье к мужчине грубо можно перевести как «старший, господин». И если в обыденной жизни это обращение необходимо к мужчине старше тебя по возрасту, то в семейных отношениях даже более старшая женщина называет мужа "Ань".

Вроде мелочь, а работает.

А в итоге приходит осознание, что вьетнамки обладают миловидной внешностью. Да, фигура у них может и не такая красивая, как у наших, но зато их кожа наделена природным бежевым оттенком, который при лёгком загаре становится роскошным.

А ещё они худощавы, их не разносит, а молодость лицо и тело хранит в среднем дольше, чем у россиянок.

И с учётом тенденции у молодых девушек копировать стиль европейский, одеваться по моде, красить волосы и носить модные гаджеты, учить английский и посещать культурные заведения, то ещё совсем немного, и они будут пользоваться вниманием даже больше наших соотечественниц.

Сотри людей с лица Земли - и ты увидишь: мир прекрасен.

> Самым безжалостным хищником является … домашняя кошка. Если не считать человека.

А теперь задумайтесь - кто в этом виноват. С давних времён поселившихся возле людских стойбищ диких животных поощряли едой не за просто так, как сейчас, а за полезное поведение. Раздражает в вашем дворе постоянно тявкающий хор бродячих шавок? А древние люди ценили, что предки современных собак подают тревогу - враг не подберётся незамеченным. Генетически постепенно сформировался одомашненный вид "собака чуть что на всё подряд лающая". А всякие породы - лишь вариации. Кошки же приучились ловить вредных для людских зерновых запасов грызунов. Но еду давали тем, кто приносил показать свой трофей. Получился вид "кошка убивающая любую живую мелочь даже если не голодная". Вот почему бесполезно ругать кота за пойманного воробья - это давно уже в генах.

ЖЖ. Реклама под видом рассказа о Японии и японках. Блогерша разливается соловьём о чудодейном японском мыле "для интимных мест", которое "нормализует микрофлору, сохраняет эластичность кожи, препятствует пигментации и сухости, а ГЛАВНОЕ - оставляет шанс только приятному ПРИРОДНОМУ ЗАПАХУ ЖЕНЩИНЫ и на корню пресекает все остальные."

Дальше догадываетесь? Реакция опчества очевидна: "П№&ДАТОЕ МЫЛО! Надо брать."

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

Осуждаете или аплодируете? "Малолетний стукач" или "только так и должно быть"?

Семилетний мальчик в Казахстане заявил в полицию на 10-летнюю девочку. У мальчика украли велосипед, и тогда он решил обратиться в полицию за помощью. В отдел полиции города Сарани обратился семилетний заявитель.

Стражам порядка мальчик рассказал о своём горе: у него украли велосипед, и тогда он решил обратиться в полицию за помощью.

Полицейские посадили потерпевшего в спецмашину и стали объезжать все дворы. Пока ездили, узнали и историю угона велосипеда.

“У ездившего во дворе мальчугана велосипед попросил другой ребенок. Мальчуган, недолго думая, дал свой транспорт. А когда после несколько кругов по двору на его велике уехали в неизвестном направлении. Побежал за обидчиком, но не догнал", - рассказали полицейские.

Через некоторое время, велосипед был найден. Обидчиком оказалась 10-летняя девчушка. Она и ездила на нем. Пока искали велосипед, пригласили в полицию родителей мальчугана. Им и вернули и сына, и двухколесный транспорт. С родителями малолетней “угонщицы” побеседовали полицейские.

(c)Aplos

Новости: "В Таиланде прямо сейчас идёт гражданская война между двумя бандами обезьян. Туристические районы города Лопбури разоряются обезьянами: они залезают в машины, крадут еду из магазинов и портят имущество."

Комментарий: - И вот этим вы пытаетесь удивить НАС - москвичей?!

Оля и Толя

Была у меня коллега по работе, Ольга. Она считала себя моей подругой. Обожала прийти ко мне в гости и сидеть у меня. После работы я шла в детский сад за ребёнком, а она со мной. Подарит потом моему чаду чупа-чупс или бантончик какой-нибудь, и идёт к нам в гости. И сидит, и сидит допоздна.
По выходным Оля звала меня к себе. У меня свои интересы и планы, а она зовёт. И, главное, отказать ей невозможно. Знаете, есть такой тип людей, которые и мёртвого уговорят. Вот Оля была именно такая!
Однажды я сидела дома и наслаждалась тишиной и покоем. Бывшая свекровь забрала на выходные моего ребёнка себе, и у меня был полный релакс. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонил мой давний поклонник, Анатолий.
- Привет! Как дела?
- Привет. Всё отлично. Ты как?
- Да тоже ничего. Слушай, я тут твоему сыну подарок купил. Позови его к телефону, я его обрадую.
- Его нет, он у бабушки.
- А ты что, одна?
- Как перст!
- Не скучаешь?
- Наоборот, отдыхаю.
- Ну, не буду мешать.
- Давай. Пока!
Однако, спустя примерно час, в дверь позвонили. На пороге стоял Толя. В руках у него был торт для меня и машинка для моего ребёнка. Пришлось пригласить войти. И вот сидим мы, пьём чай, я давлюсь этим тортом, так как терпеть не могу сладкое, а на улице потихоньку темнеет. И я намекаю Толе, что пора бы ему закругляться, а он говорит, что всё нормально и он никуда не торопится. Ну, вот как мне быть? И тут, впервые так удачно, звонит Оля и приглашает скоротать с ней вечерок.
- Оля, я не одна. Со мной молодой человек.
- Вот и отлично! Приходите оба!
Говорю Толику, что нас приглашают, но он на отрез отказывается.
- Оля, он против.
- Дай ему трубку!
Даю. После нескольких минут разговора Толя нехотя соглашается. Я же говорю, эта Оля мёртвого уговорить могла!
Приходим мы к ней, у неё стол накрыт, закуски лёгкие, выпивка. Ну, мы тоже не с пустыми руками пришли. И вот сидим, и я вижу, как Оля моего Анатолия глазами прямо пожирает. Кокетничает, смеётся невпопад, при смехе как бы случайно к нему наклоняется, прикасается. Я и говорю:
- Ребята, извините, но я схожу до киоска, сигареты куплю.
- Ты же не куришь! - разом удивляются они.
- Это я когда трезвая не курю. А сейчас выпила и мне хочется.
- Возьми мои сигареты. - Предлагает Оля.
- У тебя какие? Нет, я такие не хочу. Хочу парламент. Так что я пошла.
- Я с тобой. - Вызывается Толя.
- Не надо, я одна.
- Как это одна? Почти ночью. Нет, я с тобой!
- Толик, ты когда-нибудь видел меня курящей?
- Нет.
- Вот я и не хочу, чтобы видел! Я схожу, куплю сигареты, покурю и вернусь.
- В самом деле, Толян! - вступается за меня Оля. - Ну хочет человека пойти один. Пусть идёт! Киоск рядом, район у нас спокойный. Ну что ты в самом деле?
И я ухожу. Не за сигаретами, нет. Я не курю ни пьяной, ни трезвой! Я иду домой.
На следующий день Толя мне звонит:
- Куда ты пропала? Я всю ночь ходил по району и тебя искал!
- А позвонить - не судьба?
- У меня деньги на телефоне кончились. Забыл, что надо сделать оплату. Поэтому не мог позвонить. Но я тебя искал!
- А попросить у Оли мне позвонить - не мог?
- Не мог, конечно. Я же говорю, я ушёл тебя искать.
- Всю ночь?
- Всю ночь!
- А ко мне домой зайти не догадался, проверить?
- ...
- Толя, ты - подлец! Мне внезапно стало плохо и я ушла домой. А ты даже не забеспокоился! А если бы я прямо на улице упала, что тогда? Думаешь, я не понимаю, чем ты там всю ночь занимался? Вот она, твоя любовь! Знать тебя больше не желаю.
Оля же догадалась мне даже не звонить. И в гости больше никогда не звала. Сама, естественно, тоже не приходила. На работе, когда сталкивались, пробегала мимо, опустив глаза в пол.
Вот так, в одночасье, я избавилась и от навязчивого поклонника, и от назойливой подруги. ;-)

Здравствуйте! Я тётушка Чарли из Америки, где в городах теперь много-много...

ууу: Мы живем в страшное время. О чем бы научно-фантастическом ты не подумал, что бы научно-фантастическое ты не сказал - про это уже написал Шекли.

zzz: Фантастика уже в прошлом. Сейчас в моде Оруэлл, а Лавкрафт на подходе.

Счётная палата РФ: Росавтодор потратил 3,6 млрд. рублей из бюджета на "написание документов".

Сумма выделялась на НИОКР, но в реальности разрабатывались только ГОСТы и методички. НИОКР же не осуществлялись совсем.
(НИОКР – "Научно-исследовательские и опытно-конструкторские работы" — совокупность работ, направленных на получение новых знаний и практическое применение при создании нового изделия или технологии.)

Из 3,6 млрд. рублей украдены ВСЕ 3,6 млрд.

P.S. Вас что-то ещё удивляет в этой стране?

Новый вид телефонного мошенничества

Вот и мне позвонили мошенники.

Суть аферы. Мошенники звонят со знакомых номеров и просят поработать в выходные и праздничные дни.

Сразу шлите их всех на хрен и сбрасывайте звонок. Не видитесь на это.
Предупредите родных и близких. Потом блокируйте или выключайте телефон. Мошенники очень назойливые.

Проведите эти дни с семьёй или в свое удовольствие.

P.S. пишу с работы.

Мы живём в прекрасной стране. Просто время выбрали неподходящее.

Мужики теперь не те...

Встретился с давней подругой, мы уже 8 лет как бывшие, но иногда видимся. Пожаловалась на знакомства в Тиндере, спрашивала, может что посоветую. И в процессе разговора не удержалась:
«… мужики теперь не те…».
А я вдруг понял, что в этой фразе не так.

— Ты говоришь, что мужики теперь не те. А когда были те?
— Да блин, ну 10 лет назад, пятнадцать, может…
— Слушай, вот я на 5 лет старше тебя. Это ж нормально в нашей культуре. Женщина подбирает себе мужчину ровесника плюс 5-7 лет?
— Тааак. И?
— Ты сейчас так же себе мужика подыскиваешь? Ровесник плюс 5 лет?
— Ну да. Ты к чему?
— Ты понимаешь, что это ТЕ ЖЕ САМЫЕ мужики? Абсолютно те же самые мужчины? Просто прошло 10 лет. Или 15.

Только что сидела улыбалась, а теперь смотрит исподлобья, как будто я ей сказал, что она постарела. Еще ротный мне говорил: «Шамин, язык твой — враг твой».

Мужской ум должен быть для женщины полезный или хотя бы безопасный. А так расстройство одно…

— Слушай, ну нормально же сидели, вот что ты мне сейчас сказал?
— Я сказал, что все мы поменялись. Ты поменялась, (прекрасно выглядишь, кстати) и мужчины поменялись. Устали, наверное…
— Что, блин, они устали? Вы устали!!! А я не устала? Но раньше, почему-то… мужики… Я тоже та же самая, между прочим…
— Да, все те же самые. Просто мужики больше не делают ТЕБЕ того, что бы ТЫ хотела. А так-то они те же самые абсолютно: твои ровесники плюс 5 лет.

Где-то на Украине сейчас ржет мой бывший ротный, ага.

Подруга моя яростно помешивает сахар в остывшем кофе. Это помогает. Сидим молча 5 минут.
Сахар размешался.
У официантов поменялась смена. Снег пошел. Дети выросли.

А мужики те же самые.

© Илья Шамин

Пока обед. Приходит с завода письмо, назначается разговор...

- Вот вы тут для нас обследование и вообще работу два года назад сделали...
- Да, сделали. Нам потом сообщили, что рекомендации приняты к исполнению. А в чем дело?
- Да вот тут у нас плохо, ломается. А вы не поможете?
- А что плохо?
- А вот, вот и вот...
- Так это к проектировщику и поставщику установки обращаться нужно. Только они могут дать разрешение на изменение режимов ...
- А его уже несколько лет, как нет, проектировщика и поставщика.
- Так. А что вы хотите от нас?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может, поможете чем? Вот, режим ... хотим поменять. А проектировщика уже нет. Может вы разрешите?
- ??? Мы не проектировщики. Мы даже права на это не имеем.
- Ну, может поможете? Мы вот поменять хотим.
- Хорошо, пришлите данные по материалам и фото с последних ремонтов.
- Высылаем.
...

- Почему вы используете кирпич ..., когда мы вам аргументированно, со ссылкой на российские и зарубежные работы показали, что нужно использовать ...?
- Ну вот так как-то все. Того не было, это было, то дешевле.
- А наши рекомендации по результатам работы: ..., ... и ... вы приняли в исполнение?
- Нет.
- Вы к кому-то еще обращались?
- Ну, вот год назад институт ... у нас обследование делал.
- И что они сказали?
- Вот, выдали рекомендацию (повторяет слово в слово первую рекомендацию из отчета по нашей работе двухлетней давности).
- Хорошо, а по изменению режима они что-то сказали?
- Нет, отмалчиваются.
- А другие?
- Да вот, вы первые ответили.
- И вы хотите от нас чтобы мы сделали что?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может посоветуете что? И вот режим ... хотим поменять... Может, утвердите? Но только аргументированно, а то у нас строго...

Самый большой концентрат ебанцы в моей жизни приключился на юбилее свекрови в прошлом году. Сначала её мать набухалась и при гостях во всеуслышание призналась зачем-то, что спала со всеми тремя мужьями своей дочери, включая отца моего мужа. Не успели все этот ахуй переварить, как свекровь в ответ призналась, что она на протяжении десяти лет трахалась со своим отчимом, мужем матери, до самой его смерти. Но и на том дело не закончилось. Наоравшись друг на друга, две гарпии вцепились в меня, мол, дочка-то моя на мужа совсем не похожа. Нагулянная! Ну так, ептить-колотить, с чего она на него похожа-то будет, если это мой ребёнок от первого брака?!

Спустя неделю безуспешных попыток получить на Госуслугах сертификат и QR-код (или хотя бы узнать, что делать и к кому обращаться, если его так и нет) должен сказать, что антиваксеры, верящие в цифровой концлагерь, - баааальшие оптимисты.

На Украине узаконивают частное самогоноварение и упраздняют штрафы за это. Да, и на продажу тоже, только зарегиться надо как физлицо. И налог акцизный нулевой, если не больше 100 л в месяц.
Нет, я всегда сочувствовал хохлам, но никогда им не завидовал. А вот теперь...

Россия – страна диких и тупых любителей халявы

Купил новый холодильник. Чтобы старый не выносить, повесил объявление в интернет. «Отдам даром холодильник». Старый, но рабочий агрегат. Метр восемьдесят ростом. Лет десять ему, не меньше. Но нормальный вполне. «Аристон». Что тут началось!!! Мне пришлось в конце концов выключить телефон.

Позвонила девушка через минуту после размещения. Договорились с ней, что приедет и заберет. Я в объявлении написал, что «зарезервирован». Потом сменил надпись на «бронь». Потом вообще снял объявление. Тупость заставила.

Дальше начали звонить дикари-халявщики, которые не знают, что такое «зарезервирован», потом те, кто не знает, что такое «бронь», потому те, которые знают, но готовы «забрать прямо сейчас», которые давят на жалость и рассказывают, как им тяжело жить – с тремя детьми без холодильника, которые предлагают «ящик пива», «двадцать пакетов сока», тысячу рублей.

- Я не могу, я отдал девушке, все.

При этом я уже снял даже объявление вообще. Они продолжают звонить. Телефон выключил на сутки. Через сутки включаю, сразу звонок.

- Алло. Я с вами разговаривал. Отдали?

- Я же сказал вам, что он зарезервирован до пятницы.

- Но это зарезервирован. Я думал, что это?

- Это «бронь».

- Бронь – я такое слово не знаю.

А человек русский, не дебил, и ему лет тридцать явно. С гаком.

- Это означает, что его заберут. И объявление я тоже снял уже.

- Да, я видел, но я думал, когда-а-а еще заберут. А вы, может быть…

- Не может быть. Я же вам сказал, что в пятницу.

- Да, но пятница?..

- Пятница – это после четверга. Все, нет холодильника. Это понятно?

- Да. Но я подумал…

Я кладу трубку, звонок. Опять – мать-истеричка.

- У меня трое детей, мы, я, моя мама, муж, все живем без холодильника, - чуть не плачет.

- Так у вас муж есть? Вы не говорили. Вот пусть и купит вам холодильник.

- Так он не работает. Умный какой. Вы-то поди работаете? Я еще хотела узнать, а привезти его вы к нам не можете? Это Чертаново. От метро недалеко.

- Твою налево, нет его, нету!

В России – любителей халявы и тупых настырных людей столько, что страшно становится. И все не работают, судя по всему. Но целыми днями ждут, что кто-то отдаст им что-то даром. И главное, все им должны. Идут лесом!

via ЖЖ

(Судя по камментам к моим постам, тут тоже тупых халявщиков более чем хватает. Я про тех, которые считают, что кто-то ОБЯЗАН ублажать их пресветлый тупой взор смищными историями. А в целом их по всей стране - от Владика до Москвы раком не переставить.)

А вот и ещё один бесогон нашёлся!

К отцу Малахии (в миру Юрию Курачеву, бывшему вору-рецидивисту, 61 год) обратилась Татьяна Борисова, топ-менеджер "Росспиртпрома" и мать 12-летней девочки. Татьяна решила, что, раз её чадо не признаёт Бога и потешается над маменькиными молитвами, значит, в ребёнка вселились бесы и срочно нужен экзорцист. Монах взялся провести ритуал, девочку привели в церковь.

Вот тут и случилось чудо: у подростка в руках откуда-то нарисовался конверт с 20 тысячами рублей. Девочка протянула его батюшке (по её словам, пыталась откупиться от происходящего), тот в ответ бросил деньги на землю, а маловерную барышню ударил крестом. Изгнать бесов не вышло, Малахия сказал матери, что отроковицу надо вести в женский монастырь. Но по дороге компанию остановили копы: оказалось, что тетя девочки написала заявление о похищении. Батюшку приняли, а эпизод с конвертом (о котором поведала офигевшая от происходящего дочка) квалифицировали как "грабёж с применением насилия". Святой отец уверял, что действия его были символическими: так он призывал барышню "отринуть материальное". Копы метафизику не поняли, монаху, как рецидивисту, грозит 7 лет.

xxx: Нашёл в онлайн квесте реальный тест на олдфага.

xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.

xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!

xxx: А я ещё не верил в рассказы про 2+2*2...

Для вас, феминистки! Всё для вас.

В марте сотрудницы Липецкого сахарного завода пожаловались на ущемление прав: якобы их всех хотят уволить и заменить на мужчин. Написали обращение и стали добиваться максимальной огласки.

Директор завода их услышал и даже пошёл им навстречу: вместо увольнения перевёл барышень на «мужскую» работу. Приказы вступили в силу и теперь дамы трудятся грузчиками, электриками и разнорабочими. В сущности, должности временные и в любой момент милые барышни могут уволиться по собственному желанию. Однако сотрудницы сильно негодуют и требуют разобраться.

Реакция женщин на сайте знакомств на отца-одиночку

Недавно я решил выяснить, а как сами женщины будут реагировать на мужчину, который в одиночку воспитывает скажем сына.

Для этого я решил зарегистрироваться на одном популярном сайте знакомств. В графе "род занятий" вместо "офисный бездельник" я указал "технический директор крупной IT компании", а в хобби вместо "чтение Шопенгауэра и пустое прожигание жизни" я указал "рестораны, Мальдивы и престижные автомобили".

Собственные фотографии я тоже исключил - ну не похож я на технического директора, меня чаще принимают за какого-то автослесаря, ибо обычно малознакомые люди предлагают мне либо что-то там отметить, либо спрашивают нет ли компрессора подкачать колесо.

Я нашел фото какого-то солидного мужчины слегка за 30 в дорогом костюме и выложил их.

Себя я обозначил как "Аполлинарий" (звучит как Аполлон).

Естественно от женщин не было отбоя - писали студентки, вчерашние студентки, офисные работницы, бизнес леди а также много страшных и пожилых.

Первым делом я конечно же устроил кастинг кандидаток и сразу же отсеял весь зоопарк в лице "кошечек" и "зай". Туда же последовали сорняки типа "незабудка", "ландыш" или "ромашка" ну и конечно же "Солнце" (ну не могу я встречаться с женщиной, которой больше четырех миллиардов лет).

Немного погодя я начал собеседование с успешно прошедшими отбор кандидатками.

Как я красиво пел о себе и своих мнимых достижениях! Братья Гримм и Ганс Христиан Андерсен вертелись в фамильных склепах от зависти к моему таланту. Сегодня я был победителем - я строил воздушные замки и насаждал Эдемский сад!

Женщины уже готовы были удаленно выйти за меня замуж, но едва узнавали, что у меня есть сын, который живет со мной - и сказке наступал конец!

Вскоре я оказался страшно одинок.

Конечно, можно говорить сколько угодно, что чужих детей не бывает, но в планы женщин не входит делить материальные ресурсы не со своими биологическими детьми. Вот за это я их и уважаю в некоторой степени. Берите пример, мужчины!

via ВнукПионеров

В современной Америке большинство приняло идеи Советского Союза в области защиты угнетённых меньшинств. Единственно, потребовалось расширить понятие "меньшинства".
В современной России большинство приняло идеи Ку-клукс-клана в области поведения по отношению к чёрным. Единственно, потребовалось расширить понятие "чёрные".

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется - СЕКС, а у женщин - ЗАГС.