Поиск по автору:

Надпись в туалете рядом с толчком: В случае бомбежки - прячьтесь под
этот унитаз.
В него еще никто не попадал :)

... итак, теперь вопросы нашему президенту!
- А можно предложение?
- Можно!
- Дима, не пизди!

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер,
чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты
не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Кто ? Undead-пихто

Жили-были две мышки-подружки.
Мышка-наружка, и мышка-прослушка!

История эта случилась с моим другом 2 года назад.
Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через
Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки,
а дальше - автобусом до Питера).
Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить
таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества -
"зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает
российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили
пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через
контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот
человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме
русского, разумеется).
Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает
речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией,
потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним
к окошку выстроилась
очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда.
И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают
вопрос...
Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные
уроки английского
выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит,
что едет домой в Россию
через Хельсинки ;)
Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг
свободно сходит
на берег.

О милиции и здравоохранении

Случилась у моего друга - милиционера почечная колика (надо сказать -
штука ужасно болезненная и неприятная). На следующее утро, поскольку
больно невмоготу, отправился он в свою родную милицейскую поликлинику.
Рекомендованный там метод лечения (колика от того, что камень мочеточник
закупоривает) состоял из следующего: "Выпить 3 литра пива за 15 мин,
сесть в горячую ванну и ждать выхода камня в течение следующих 15 мин".
Повисла пауза... Друг человек дисциплинированный - ради медицины
вообще, и своего выздоровления, в частности, готов на такие жертвы.
Только, нужно, говорят ему, чтобы при этом дома с вами кто-нибудь из
взрослых находился, а то с сердцем может плохо стать... И напоследок,
говорит, чтобы камушек ваш к выходу подтолкнуть, пока его не смоет
могучим пивным потоком, можете на одной ноге с пяточки на мысочек
подпрыгивать!
В общем, вернулся он домой, купил по дороге 4 литра (на всякий пожарный)
разнообразного дешевого пива (все равно переводить), дома никого - жена
на работе, дети в бассейне. Налил он себе ванну крутым кипятком,
приготовил литровую кружку и звонит соседу - я, говорит, сейчас камень
выгонять из себя буду, а ты на телефоне виси - если разговаривать
перестану - беги ко мне, дверь открыта. Сосед согласился, только
говорит, недолго - с собакой, мол, погулять надо.
Ладно, сказано-сделано, сидя в крутом кипятке (как доктор научила)
принялся мой товарищ пиво хлебати. Осилил, конечно, со скрипом 3 литра -
12 мин ушло, добавил четвертый (как раз в 15 уложился), присовокупил
сюда же мочегонного чаю (для верности) и принялся ждать (обещано было,
как вы помните, 15 мин).
Ждет и с соседом по телефону разговаривает. Проходит 15, 20, 30, 40
мин, сосед говорит - ну тебя с твоим камнем, мне с собакой гулять надо,
а камневыгонятель, разомлевший и распаренный как рак, отвечает: "Погоди,
меня докторша учила, если ничего не получается, надо с пятки на мысок
попрыгать на одной ноге". С этими словами вылезает он из ванной,
становится на одну ногу и начинает с пятки на мысок подпрыгивать...
Ванная комната размером 2х1.5 совмещенная с санузлом, пол кафельный,
короче, поскользнулся он на мокром кафеле и башкой об унитаз! Трубка
телефонная улетела, сосед орет: "Бегу!!!", и врывается в квартиру. Этот
лежит на полу, голый, красный как рак, и не знает, плакать ему или
смеятся. Живот от пива раздулся, сосед говорит: "Давай я тебе на живот
сяду, может тогда пописаешь"...
В это время, забрав детей из бассейна, приходит домой жена...

Картина следующая: муж на полу голый абсолютно с фингалом под глазом,
всюду пустые пивные бутылки, и сосед на муже сверху!!! И оба орут:
"Убери детей!!!"
В общем, когда рассеялся дым: жена милиционера - женщина опытная, и не
такое видала, разобралась быстро; пописать он так и не пописал, зато это
сделала собака соседа - 3-х годовалый ротвейлер - на полу, естественно;
зато потом пришло время, и всю ночь он (в смысле милиционер) не спал -
в туалет бегал; голова наутро была квадратной, и пива больше не
хотелось никогда; камень так и остался на месте, но колики, как ни
странно, прекратились... на целые сутки...

О том как он этот камень все-таки достал, чтобы отнести на исследования,
и где это случилось - в следующий раз.

Tony

Вовочка: Машенька, можно я тебя поцелую?
Маша(смущенно) :Ну,...,нет,..., не надо, Вовочка.
Вовочка: Ну Маш, ну пожалуйста!
Маша: Ну,..., нет,... лучше завтра.
Вовочка (задирая ее юбку) : Блин, я кажется опять забыл зубы почистить!

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе
кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено
880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"

Едет запорожец по трассе на приличной скорости.
Вдруг резко останавливается на месте.
Почему?...... На жвачку наехал!

Квассерман!