Поиск по автору:

Стоит девушка в очереди. К ней подходит в хламь пьяный мужик. И,
наклонившись над ее ухом, мямлит:
(М)- Иннннн-а
(Девушка)- Я не Инна!?
(М)- Нееее...... Ииннннн-а
(Д)- Я же говорю, я не Инна!!!?
(М)- Мля... Иииииннннн-а!!!!
(Д)- Отстаньте от меня, я не Инна!!!
(М)- Ммм... Нееее... Иинн на х@@!

Сидит мужик на берегу, рыбу ловит.
Вдруг,слышит на другом конце озера: Удар...Крик:"Бляяя"... - оглянулся - нет
никого.
Сидит дальше...Вдруг, опять(уже за 100 метров): Удар...Крик:"Бляяяя" -
обернулся - все спокойно.
Вдруг,(за 30 метров): Удар...Крик:"Да, Бляяяяя"...
Прислушался... Слышит - приближающийся топот...Насторожился. Взял весло
и ждет.
Через минуту из-за кустов выбегает весь запаренный мужик. Он ему БАЦ
веслом по жбану,а тот вскрикнул:"Бляяяяяяяяя".... и побежал дальше

Грузин(Г) проходит медкомиссию:
Врач(В): Вы мальчик или мужчина?
Г: А что это такое?
В: Ну... Мужчина, если спал с женщинами. Мальчик, если не спал.
Г: Вааах... Пищи малЪчик... Разъвэ с ными заснешь??!!!!

Вояка идет по полю после битвы.
Видит солдат лежит. Ноги одной нет, одна рука оторвана, из другой ногти
повыдерганы, из уха кинжал торчит, глаз вытек в оставшуюся ноздрю....
Ну, вообщем - в порядке. И, вдруг, выплевывая семь зубов и кусок языка,
молвит:
-Пристрели, браток...
Ну вояка достал гранатомет, прицелился, БАХ........
-Сспасибо...ббраток...

Телефонный звонок... Трубку поднимает маленький мальчик и шепотом
Отвечает:
-Альооо
Мужик (не шепотом):
-Здорово, Папа дома?
-Дааа (шепотом)
-Позови...
-Папа не может подойти. Он занят ооочень важным делом (все шепотом)
-Мля...Ну, а Мама дома?
-Дааа (шепотом)
-Ну, ее позови.
-Она тоже занята ооочень важным делом.. (шепотом)
-Блин, А кто еще-то дома есть?
-Милицияяя (шепотом)
-Ну, мента позови какого-нибудь...
-Они тоже заняты очень важным делом... (шепотом)
-Епт, Чо ж они все у тебя там делают!!?
-Меняяя иищут (шепотом)

Илья Муромец готовится к бою, вдруг ему по большой нужде приспичело...
Зашел он в лес, видит дупло. Ну он туда залез и делает свое скверное
дело.
Вдруг снизу высовывается голова...
Илья - "Ч?" - голова убралась...
Сидит он дальше, вдруг опять голова вылезает...
Илья - " Чеее?" - голова убралась...
Ну и продолжает... Тут опять голова.
Илья - "Нуу ЧЕЕЕЕ?" - голова опять убралась...
Вылез Илья из дупла, идет подорожке.
Тут из дупла голова вылазит: "Че, че - живу я здесь!!!!"

Женщина с набитыми котомками пытается остановить такси.
Вдруг останавливается Жигуль. Водитель, приветливо улыбаясь,
открывает
дверцу: "Содитесь. Я не из тех, что подвозят только
молодых и красивых"

Выспускной экзамен. Время сдавать работы. Парень ни хрена не успевает, волнуется,
грызет ручку.
Пробегает глазами свой листочек. Вдруг, резко поднимает дрожащую от волнения руку:
- Извините,извините - а Писло Чесать???!!
Препод: - Ну почешите, если Вам это поможет.

О глаза твои синие-синие,
В обрамлении черных ресниц,
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Недавно пришло сообщение по корпоративной почте такого плана:

СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

На основании приказа №ХХХ от ХХ. ХХ.2000 г. всем пользователям
необходимо обязательно установить пароли (на включение компьютера, на
заставку). В случае обнаружении КОМПЬЮТЕРОВ СО СВОБОДНЫМ ДОСТУПОМ К
НАРУШИТЕЛЮ будут приниматься административные меры.

P.S. Интересно, раз такое дело, почему не наоборот... :)))

Toha

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!..
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Тоха

У деда умирает бабка. Лежит еле живая. И говорит деду:
- У нас с тобой в жизни много чего было. Но никогда не было анального
сека. Хочу хоть перед смертью попробовать...
Дед:
- Ты че?!!! Лежишь, еле дышишь! Совсем сдурела?!
Бабка:
- Короче, это мое предсмертное желание. Так что давай, выполняй...
Ну деду деваться некуда... Сделали все, дед мыться пошел. Приходит - а
бабки нет! Куда подевалась?! Начал искать и смотрит в окошко - пять
минут назад умиравшая бабка очень шустро пропалывает грядки в огороде!!!
Дед:
- Бля! А ведь можно было и Ленина так спасти!

Отправляют первого китайца в космос.
В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим
много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов
организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)...
Приземлятся китайский космонавт.
Еда нетронута, а вот мешочек порвался :(
(c) Toha, onliner.by

Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru
http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml
тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02

Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965.
Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин
обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их
сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией
от дилера еще на 8 лет примерно.

Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!!
Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по
сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км.
Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак
дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках
и видавших виды манишках. В руки смотрят.

Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво
пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под
паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом
купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :(
Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина
оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже
движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят
сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом
пользоваться?
Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек.
Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили,
мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не
обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно
объяснить куда по дороге делся тосол.
Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу
в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не
понимают...

Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели
синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с
гарантии снимается!!!!!
И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое
стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В
сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не
предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз
и скрылся.
Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже.
Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице
дом.2957. Всего за 7 копеек.
Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному.
Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас
Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15
копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих
пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор")
......
Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в
ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило
мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его
за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!

Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица
меняются, правды не добъешся...
В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду
самостоятельно - вместе с внуком.

Удачи на дорогах!

ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут
быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров,
серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-))
Toha

Немного запоздалое.

Теперь, после решения суда, балерина Волочкова запросто может ходить по
большому.

Toha, nitron.yoghurt.by

Глухая Псковская деревенька на границе с Латвией. Я приехал погостить к
родственникам на несколько дней. Хозяином был дед по имени Иванов Иван
Иванович (так в паспорте и записано!), мой двоюродный дед. Хорошо
отдохнул - порыбачил, побродил по лесу. Но все когда-нибудь
заканчивается. Настала пора собираться. Вечерком сели за стол - отметить
отъезд, а так как мне утром надо было за руль, то я много не пил. А Иван
Иваныч пил как обычно: 0,5+0,2+ на сон граммов 100.
Утром дед, все утро сидел и невесело смотря по сторонам глядел как
собираюсь. Но после налитых бабушкой дозы оживился и начал уже даже
шутить. Через некоторое время слышу от него фразу: «Ты с похмелья за
руль не садился бы - гаевых много, права отберут». Я офигеваю: »Дед! Да
какое похмелье-то с 70 г. водки? »
Дед офигевает в свою очередь:
- А че, не бывает? (Влажные глаза сделались по 8 к.)
- Нет, не бывает.
Дед курит минут десять. Потом говорит: «Че ж мне раньше-то никто не
говорил? Я-то и пью много лишь потому, что думаю: все равно голове
болеть».

P.S. : Алкостаж у деда 50 лет!

Toha, nitron.yoghurt.by

Как здесь водится преамбула.
Год 1997 свадьба (моя собственная ) в полном разгаре. После ЗАГСа по
традиции поехали кататься по Москве. Естественно в процессе катания и
гуляния было выпито не мало шампанского.
Теперь сама амбула.
Проезжая где то в районе Нового Арбата моя вторая половина говорит что
ей очень срочно надо по нужде иначе она прям счас лопнет. А до гуляния в
ресторане времени еще очень прилично. И тут проезжая мимо какого то кафе
кому то пришла в голову светлая мысль...
Итак кафе. Останавливается свадебный кортеж выходят жених с невестой и
остальные гости и ломяться в кафе... или ресторан был не помню да и не
суть важно. Обслуга кафе сразу расплылась в улыбках "Ооооо.. к нам
свадьба приехала". И тут жених с невестой хором выдают "А где здесь у
вас туалет?"... Далее грохот падающих на пол челюстей обслуживающего
персонала кафе.
З. Ы. В туалет нас всетаки пустили.

У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к
ветеринару.
Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла,
ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же
посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить
несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не
оказалось.
Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед
Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и
подарил ему 100 долларов.
Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару.
"Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам.
Врач взял пса и удалился.
Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои
5 долларов".
http://toha.by