Поиск по автору:

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".

Во Львове снесли памятник Владимиру Мономаху, сочтя и его "русским оккупантом".

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

Роясь весной в платяном шкафу думаешь: искать старые летние вещи или купить новые?

Он не знал ни одного языка, включая родной :)

Из интервью с миллионером:
- Ваши дети бездельничают, пьют, гуляют...
- Эх, знали бы вы, как я в их возрасте хотел бездельничать, пить, гулять. А приходилось много работать и скромно жить :( Пусть хоть они за меня наслаждаются!

Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"

Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа:
- Черные кошки приносят несчастье.
- Не выгоняйте его, я уже его люблю!
Мама:
- Не плачь, я перекрашу его в рыжину.

Певец пристает к девушке, но скоро уходит с воплями: "Дура! Стерва!.."
- Что такое?
Она сказала: "Ты поёшь лучше, чем говоришь, а молчишь лучше, чем поёшь".

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

- Я шла купить билет на поезд. Мне перебежала дорогу чёрно-белая кошка. Билетов в кассе не оказалось... А потом тот самый поезд столкнулся с другим :(... но без меня :)

Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!

(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина)
Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?"
Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться
господином Фандориным".

Страшная современная клятва: "Чтоб мне всю жизнь пить кофе без сахара!.."

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.

Кладешь в выпечку пряности, потом добавляешь побольше сахара, что
замаскировать эту гадость.

Специально для крутых! Деньги из несгораемой бумаги - бросайте в огонь сколько угодно!

Урок географии. Учитель:
- Как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
Ученик:
- Суши, упавшее в воду.

- За что тебя выгнали с урока?
- У нас в классе висит картина "Запорожцы пишут письмо турецкому
султану. И я повесил под ней само письмо, распечатанное из Инета!
(Текст:
0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA
)

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!

- Я не солю еду, чтобы не рассыпать её и не поссориться с мужем.
- Если будешь кормить его только несоленым - точно поссоритесь.

Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!