Поиск по автору:

Новый кашерный продукт: БЕСкровная кровяная колбаса.

Сержант - солдатам:
- Копайте от забора и до обеда.
- От заПОра и до обеда - это как?

Специально для крутых! Деньги из несгораемой бумаги - бросайте в огонь сколько угодно!

Когда прелестный черный котенок перебегает тебе дорогу - не знаешь, сказать "Кис-кис" или "Брысь!"

Суд приговорил подсудимого к смерти... от старости.

Дон Жуан решил уйти в монастырь... Женский.

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть.
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать.
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?
- Мы ведь вампиры, внучек.

Певец пристает к девушке, но скоро уходит с воплями: "Дура! Стерва!.."
- Что такое?
Она сказала: "Ты поёшь лучше, чем говоришь, а молчишь лучше, чем поёшь".

Страшная современная клятва: "Чтоб мне всю жизнь пить кофе без сахара!.."

- Я шла купить билет на поезд. Мне перебежала дорогу чёрно-белая кошка. Билетов в кассе не оказалось... А потом тот самый поезд столкнулся с другим :(... но без меня :)

- Мне пора домой, там тролль некормленный...
- Какой ещё тролль?
- Жена.

Если есть подмышки, то есть и подкошки?

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

Девушка видит ящерку - блестящую, пеструю, изящную:
- Ух, какая прелесть! кис-кис!

- Чем больше пьёшь, тем ниже потенция.
- А чем больше трахаешься, тем меньше можешь выпить?

- Милая, открой окно, чтобы дышать свежим воздухом и лучше спать.
- Лучше я его ЗАкрою, чтобы не слышать уличный шум и лучше спать!

Мальчик подобрал на улице черного котенка. Папа:
- Черные кошки приносят несчастье.
- Не выгоняйте его, я уже его люблю!
Мама:
- Не плачь, я перекрашу его в рыжину.

Урок природоведения. Учительница:
- Дети, каких домашних животных вы знаете?
Вася: - Лошади, собаки.
Маша: Кошки, рыбки, хомячки.
Вовочка: - Микробы, вирусы, грибки...

(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина)
Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?"
Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться
господином Фандориным".

Бывает рак мозга. А у моей тещи, кажется, рак ВМЕСТО мозга :(

- За что тебя выгнали с урока?
- У нас в классе висит картина "Запорожцы пишут письмо турецкому
султану. И я повесил под ней само письмо, распечатанное из Инета!
(Текст:
0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA
)

Школьник Вася, готовясь к тестам то по алгебре, то по ботанике, придумал новый термин: "кокосинус".

Во Львове снесли памятник Владимиру Мономаху, сочтя и его "русским оккупантом".

Школьник на уроке истории:
- На древнем Крите был лабиринт, и в нём жил злобный Мино... Минт... МиноТВАРЬ!

Существуют официальные лица, а есть ли официальные задницы?

- Я не солю еду, чтобы не рассыпать её и не поссориться с мужем.
- Если будешь кормить его только несоленым - точно поссоритесь.

Парень заигрывает с девушкой.
- У тебя красивые глаза.
- Так все говорят.
- У тебя красивые волосы.
- Так все говорят.
- У тебя... у тебя красивый язык!
- Так... так не говорят.

- Новая диета: огурцы с йогуртом!
- Полезная?
- Еще не знаю, но как звучит!

Я так устала от... отдыха!

Из интервью с миллионером:
- Ваши дети бездельничают, пьют, гуляют...
- Эх, знали бы вы, как я в их возрасте хотел бездельничать, пить, гулять. А приходилось много работать и скромно жить :( Пусть хоть они за меня наслаждаются!

Роясь весной в платяном шкафу думаешь: искать старые летние вещи или купить новые?

- Она блондинка.
- Что, дура?
- Нет, в хорошем смысле.

Мальчик поссорился с одноклассником и написал на стене: "Вася дурак". Учитель:
- Я тебя накажу. Возьми мел и напиши это еще сто раз.

Иногда кажется, что главная человеческая умственная способность - это глупость.

Скоро в школах дети будут учиться писАть, выводя не черточки и крючки, а смайлики.

Он не знал ни одного языка, включая родной :)

Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.

Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!

Урок географии. Учитель:
- Как называется часть суши, со всех сторон окруженная водой?
Ученик:
- Суши, упавшее в воду.

- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася козел".
Через неделю:
- Вовочка, перестань писать на стенах "Вася не козел".

Девушки! У вас кривые ноги? Прыщи? Лишний вес? Некрасивые черты лица?
Заведите подругу с худшей внешностью, чтобы выигрывать на ее фоне!

Писатель N. выпендрился: напечатал очередной текст жирным шрифтом, а обычным - только то, что хотел в нём выделить.

- Мне подарили черного котенка.
- Как назвал?
- Так и назвал: Дурная Примета.

Кладешь в выпечку пряности, потом добавляешь побольше сахара, что
замаскировать эту гадость.

Проект нового украинского флага: кукиш, протянутый в сторону России.

Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"

Новый вид спорта: "употребить допинг посильнее, и не попасться".

- За что тебя выгнали с урока?
- У нас в школьном коридоре висит картина Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". И я повесил под ней текст письма.

(Собсно текст:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%E8%F1%FC%EC%EE_%E7%E0%EF%EE%F0%EE%E6%F6%E5%E2_%F2%F3%F0%E5%F6%EA%EE%EC%F3_%F1%F3%EB%F2%E0%ED%F3#.D0.9F.D0.B5.D1.80.D0.B5.D0.B2.D0.BE.D0.B4_.D0.BF.D0.B8.D1.81.D1.8C.D0.BC.D0.B0_.D0.BD.D0.B0_.D1.81.D0.BE.D0.B2.D1.80.D0.B5.D0.BC.D0.B5.D0.BD.D0.BD.D1.8B.D0.B9_.D1.80.D1.83.D1.81.D1.81.D0.BA.D0.B8.D0.B9_.D1.8F.D0.B7.D1.8B.D0.BA "...Ты, султан, чёрт турецкий, и проклятого чёрта брат и товарищ, самого Люцифера секретарь. Какой ты к чёрту рыцарь, когда голой ж...ой ежа не убьёшь. Чёрт выс...ает, а твое войско пожирает. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов христианских под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроё... твою мать..." И т. д.)

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!