Поиск по автору:

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой.
Значит так: Конечная автобусная остановка (она же начальная), время
позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает.
После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течении
минут десяти все друг друга тромбуют и отпускают всяческие комплименты.
Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать,
но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами
пассажиров раскатывается голос водителя: "Пока кондуктора в салон не
пустите, автобус никуда не поедет!" Смех и занавес.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Про фамилии. У меня есть знакомая, которая вышла замуж за человека по
фамилии Любимый. Однажды с ней приключилась такая история. Пошла на
почту, чтобы отправить мужу телеграмму, который в тот момент был в
отъезде (или наоборот - сама была не дома). Короче, как положено
написала адрес и вывела адресата: Любимому Виктору. "Все они до свадьбы
любимые, - гаркнула недовольная (видимо, своим мужем) телеграфистка, -
фамилию пишите". И вернула бланк.

Купил газету "Своя газета" (в Симферополе выходит), №6, 5-11 февраля
2002 г. там есть такое объявление (для тех, кто захочет посмотреть -
стр.4)
"В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет. Администрация"
Вот как бывает... :) Tim

В дупель пьяный мужик идет по берегу моря. Видит - ракушка на песке.
Поднимает,
приклавывает к уху, секунд десять слушает. Потом так удивленно
отрывает от уха
и вопрошает:
- Как это - пошел на фиг?

Новый русский купил приключенческий тур.
Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась,
патроны и еда закончились.
Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы,
бросают жребий и мочат одного чувака.
Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще
не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на НР. НР смотрит
как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают: «
Как тебя убить?»
НР: «Вы че, серьезно?»
Они: «Да»
НР: «Подождите секунду.» Берет рюкзак, достает спутниковый телефон……..
Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем.
Они (изумленно) «Чего же ты раньше молчал?»
НР «А я думал, это в программу входит».

Предистория такова: засиделся я на работе - дело уже к утру
идет, надо бы и баеньки. Обычно я на фаре не езжу, но тут дело
такое - трамвая фиг дождешься. Короче, стал я на обочине,
и т.д. Остановился какой-то мужичок, сговорились - едем.
Ну и разговор - о том, о сем. Ну я возьми и расскажи историю
про "аварию лоб-в-лоб". А он мне и расказывает...

Служил когда я в Германии, был у нас такой лейтенант
(условно Х), и собрал наш Х. мотоцикл, на свалке собрал из
мусора. Едет он на рыбалку, по проселку, и немец какой-то,
не разминулись. Немец живой, видать мало пострадал, а наш
геть зовсiм никуда - налетел на дерево (травма черепа).
Приехали немцы, забрали, сделали операцию, в общем, оживили
мужичка. Оклемался он бедняга, и спрашиют его: "Когда вы
купили свой мотоцикл?" Он отвечает: "Позавчера". Ну и подарили
ему новенький мотоцикл, и компенсацию 40 тыс. марок. (справка:
во-первых, мотоциклы так просто нашим солдатикам нельзя было
привезти домой, отсылали в разобранном виде, собирали уже на
Родине, а тут бумаги есть, официально все. Во-вторых, нонешняя
зарплата моего собеседника составляла 400 марок, т.е. наш
лейтенант получил враз сто зарплат.)

Деньги-то он получил, но вывезти он их не мог, дошел до того,
что КУПИЛ на свои деньги ТАНК, поставил на постамент, то бишь
памятник какой-то, чему-то соорудил, надо же было деньги
куда-то тратить.

Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходный, отдыхаем значит.
Заходит папа.
- Тим (то есть это ко мне), что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче «отдохнуть»от умственного труда, занимаясь
физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности
от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину
с большим животом и спрашивают :
- Дяденька , а что у тебя в животе ?
- Бомба .
Они отошли в сторону и шепчутся :
- Давай взорвем бомбу .
- Нельзя .
- Почему ?
- Опасно . Фитиль короткий .

Умом Россию не понять. Разве что задним.

Если вы опустили руку и необжиданно обнаружили там 4 яйца,
то не спешите радоваться: может это вас кто-то имеет сзади...

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду
играть во дворе в песочнице...

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела
всех рыбок в аквариуме.

Три мужика после пьянки делятся впечатлениями о начале дня.
Первый говорит,что когда
пошел чистить зубы всю харю испачкал в пасте.Другой говорит,
что это фигня,вот он,
пока он пил воду,стаканом два зуба выбил.На что третий сказал,
что пока он писал
три раза кончил.

Автострада... Четыре полосы в одну сторону, четыре в другую, не
одной машины. Посередине стоят столкнувшиеся "Запорожец" и КАМАЗ.
Приезжает гаишник, весь ох%ший:
- Мужики, сколько лет в ГАИ, а такое первый раз вижу ! Ну четыре полосы
в одну сторону, четыре в другую, не одной машины, кроме ваших, ну КАК ???
Из "Запорожца" вылазит дрожащий мужичок в очках:
- Ну, вы понимаете, я третий день за рулем, думал, проскочу ...
Из КАМАЗа высовывается красная репа метр на метр:
- Я двадцать лет за рулем, х%й ты мимо меня проскочишь !!!

Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke.
Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe!
On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu!
Ona: - Kotov stirat' nelzya!
On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.

Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i
widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.

Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya!
On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!

Прошу послать на курсы повышения зарплаты....

От 12.09.2001 №4
Водитель, это не забавно, а очень грустно.
Жлобство это просто

Tim