Поиск по автору:

Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома,
метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо...
Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска
для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор
ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься.
Жму... За окном - автоматная очередь...

Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод
(www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что.
Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки
на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить...
М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки,
наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная
музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у
обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка,
типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму,
хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают.
А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь!

Не яйца красят Фоберже, а Фоберже - яйца!

Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".

А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник...
Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес,
зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?"
Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан:
- Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство
на столе оставь...
Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат.
Прибегает вестовой:
- Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской
но уже вращалась...

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали!

Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в
маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с
ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то
своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были
ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших
родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало
немилосердно.
Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так,
как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать
талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять
никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус
останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и
наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей
тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из
автобуса выползал.

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

О нынешней погоде:
Сейчас все равно, что голову на улицу высунуть, что подмышку засунуть - везде +36,6...

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

Вариант известного рекламного ролика:

- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Катя или Марина... то я возьму.
- Это из венерологического диспансера!

Гимн системщиков - песня Мадонны:
"Power off, good bye!"

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

Лучше 40 раз по разу,чем ниразу 40 раз!

Первая Мировая началась с разборки в Сербии. Поделили Польшу
и Литву, как следствие - Вторая Мировая. И нынче:
"Клинтон имеет Сербию, а полька Моника стискивает зубы..."

Нет повести печальнее на свете
Чем сказ о Билла Клинтона миньете.

"Поле чудес" в стране дураков.

Игра "Укатай мелодию"

Хорошее дело не остается безнаказанным.

...специально для детей-дальтоников в нашей стране выпускают
цветные воздушные шарики...

Рубль от доллара недалеко падает.

- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.

Надпись над писуаром: в твоих руках - твое счастье