Поиск по автору:

Не знаю как сказать девчонкам это.
Хоть не прослыл средь них крутым поэтом.
Сегодня я влюблён по уши в Аллочку,
А завтра весь любить я буду Галочку.

Выпили с Ромкой. Хорошо выпили. Утром веду ребенка в садик.
Думаю купить хоть какую-нибудь жевачку. В ларьке:
- Дайте Орбидол!
- Чего?
- Орбидол! Жевачку!
- Есть Дирол и Орбит.
- М-мм??? (думаю вот напился вчера)
- Ну, Дирол дайте...
- А какой вкус???
- Да любой!!!!
- КАКОЙ? ЕСТЬ РАЗНЫЕ!
- НУ СНЕЖНУЮ МЯКОТЬ ДАЙТЕ!!!
- Есть мятная свежеть! (И гадина улыбается).
- Давайте ЖУВАЧКУ!!!!
Купил. Много не пью. Пока не пью.

Учась в Таганрогском радиотехническом универе проходил практику в
приемной комиссии. Принимал анкеты от абитуриентов. Так вот приносит
паренек не русской национальности (южной) анкету. А там ошибок не
мерено. Я ему говорю там мол не правильно, там. ( В графе иностранный
язык указано русский). Я ему говорю, что это наш родной, а твой горный
язык это типа дисциплина по выбору. Короче сели заполнять ее вдвоем. И в
конце, когда я уже запарился, говорю:"Здесь запиши дату". Пальцем тычу в
" "______19__Г. Он поверх этой фигни пишет большими буквами слово ДАТА !

PS Анкету переписал, начал изучать английский, универ вроде закончил.

C уважением Tenzo.

Лечил зубы. Доктор рассказала.
Жил был дядечка. Женился, скажем, на Ире Ивановой. И взял её фамилию.
Прошло несколько лет, родились дети и т. д. Потом, будучи Ивановым,
дядечка взял и развёлся. Прошло время. Он познакомился с барышней по
имени Ира. Женился. Жена взяла его фамилию. Соответственно стала Ирой
Ивановой. Вот так. Дважды на Ире Ивановой был женат наш дядечка.

Дошла цивилизация и до производственного цеха нашего авиационного
комплекса. Фрезеровщик купил мобилу. На мой вопрос: ” А разобрался-то с
телефоном? ”. Игорек ответил – Конечно! Даже Simm-ки могу отсылать и
принимать! (Здорово да?)

Футбол. Чемпионат завода. Начало второго тайма. Счет 3-2. Сначала одна
команда забивает и сравнивает счет (3-3). Потом другая забивает (счет
4-3). Тут входят опоздавшие девушки
(курили долго). Спрашивают у сидевшей подружки:" Какой счет? ".
Внимательная подружка, не отвлекаясь:"Уже 1-1, где вы ходите?"

Рожденный ползать - летать не может, А вот руководить полетами ...

И не думай и не мысли,
И к плетни меня не тисни!
Вынь-ка руку из пязды,
Кады женяси - тады!

Прочитал историю про танк (джип) который застрял на пахате, и
вспомнилось....
Перевели в Таганрог полк транспортной авиации. И однажды мужики-военные
решили рыбы половить с ГАЗ 66. А азовское море между прочим мелкое
(средняя глубина 5 метров). Заехали метров на 500. Половили. Выехать не
могут. В часть. Берут ГАЗ 131. В море. Тянут-потянут вытянуть не могут.
Сели две военные машины! Погоревали и - к бату комбату. Тот
мать-перемать, берите тягач ( бывший ракетоносец на базе Белаза ) и
тяните! Заехал Белаз. Стал тянуть - забурился. А тут еще и начался
прилив. Короче все бросили и уехали. Пока в порту договорились с
плавающим краном, то да се, прошло время и машины засосало. Ну с
ГАЗиками просто - их похоронили. А вот Белаз надо хотябы списать по
нормальному. В общем что оторвалось от Белазика, то достали и списали.
Вот такая история из Таганрога...

Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева.
Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На
заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села
сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята
говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо
одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не
надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка.
Ну тогда одевай один из наших!
- ОДЕЛА!!!

Как-то французы вели у нас в России 3-х годичное обучение. На одном из
зимних семинаров Филипп и Жан Ив были одеты в нашинские шапки ушанки.
Две одинаковые, чёрные такие. Мы в тряпочку улыбались, но вида не
подавали. Через два года, под конец обучения, они спросили: "Может у вас
какие-то вопросы ещё остались за всё время обучения?". Я спрашиваю у Жан
Ива:"Вы пару лет назад зимой носили шапки ушанки. Где вы их взяли и хоть
у кого-нибудь Вы их ещё видели?".
Жан Ив парировал - Купил на Красной площади, а видел на Филиппе!

Сынок! Послушайся маму и сделай как сказал папа!
/народная мудрость/

Кума рассказала. Город Сочи, музыкальный фестиваль. Готовится к
выступлению товарищ из г. Таганрога с песней И. Корнелюка «Город,
которого нет». Ведущая объявляет: «Выступает Вася Пупкин из города
Таганрога – город, которого нет».

Тут как-то парень боролся с засором унитаза пару дней подряд. Для тебя –
читай!
Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают.

В годы Великой Отечественной Войны служил мужичок Скрипко. Так вот
окончил он войну маршалом. Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы
маршал занимался тем, что ездил по в/ч и принимал по личным вопросам
военослужащих. Так вот приходит к нему один лейтенант лет под 50.
Жалуется, мол после войны получил лейтенанта и так как звания в те
времена направо и налево просто так не раздавали, то уходя на пенсию
может можно ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея. А
то ведь 25 лет и никакого повышения по службе!
На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь
точно в такой же ситуации как и ты - я тоже за последние 25 лет никакого
повышения не получал.... ".
К сожалению история умалчивает о судьбе лейтенанта :(

Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

Про соску.
Прошло несколько историй как отучить ребёнка от соски. К моему сыну по
ночам приходила мышка (я с ножницами) и отгрызала каждый день по
чуть-чуть. В результате резинки вообще не осталось. Но он ещё пару дней
прикладывал рукой остатки к губам. Потом надоело - эффекта пожувать
не было. Отучился :)

Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает
поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил
процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы
развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно
въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл
багажник, вытащил бутылку и об асфальт…

Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами,
читал стенды.
На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на
первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую
одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи
обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ
СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет,
всетаки – ПТУ!