Поиск по автору:

Почему женщины носят юбки? - Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы
сходить по малой нужде

Мне б пизду глубокую
Что б не сильно окала
А то я старый и больной
И так страдаю глухотой

Кличко от Кличка недалеко падает

Когда в институте мы впервые 6 лет назад попали в компьютерную
лабораторию, все нам казалось таким диковинным... Мое внимание привлек
парень, быстро перемещающий какие-то объекты на форме. Видя мой
недоуменный взгляд, товарищ полушепотом, чтобы не мешать тому парню,
сказал: "на дельфи программирует". И мы пошли дальше по своим делам...
Некоторое время спустя я понял, что тот парень просто играл в какой-то
puzzl

Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические
времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас
делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших
родственников).

Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да
будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в
спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный
совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных
друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже
инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей
не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою
проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь
редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может
быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со
всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак,
стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за
чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство
проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному
герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов,
конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в
следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять
инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок
бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют",
все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным.
Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего
подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда
же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком
заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно
крупными буквами и гласило:
"ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО
ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В
КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..."
Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже
сварщики-монтажники... после испытаний.

... и создал Бог мужчину по своему образу и подобию. И создал Он
женщину. А потом стало ему стыдно и сказал он Адаму, что сделал женщину
из его ребра.

Вышел пидор из тумана
Вынял хуй свой из кармана
Раз-два-три-четрые-пять
Выхожу пизду искать

Скороговорки на предмет доказательства вашей жене что вы не слишком
много выпили:

Пропиздел пиздун пизду в пиздоватый пиздец
Охуел хуевый хуярик как хуйской хуйни хуй
Ебал ебун ебону ебанской ебней как ебнутый ебарь
Блядун блядился на блядей триждыблядской блядней

Не все то не в тын что не в ворота

Уронили мишку напол оторвали мишке лапу
с корнем вырвали язык перерезали кадык
пооткусывали пальцы оторвали ему яйца,
на шкафы кишки мотали жрать бумагу заставляли

Так в гестаповцев играли дети нашей тети Али
Тут появились Тимуровцы, спасли мишку
Сожгли детей, поставили памятник Ленину
Купили коврыжку и закусили в честь справедливости

Пусть нескладно продолженье но ведь главное мораль
Тот велик и тот могуч в честь кого написан букварь

Жил-был Иван Царевич. И была у него любимая шутка: "Дорогая, выходи за
меня замуж!"
Жила-была Василиса Прекрасная. И была у нее любимая шутка: "Я уже
кончила, дорогой!"
И обое любили смотреть на выражение лица друзей в этот момент...

Не все то сказка что с хорошим концом

Не плюй на тротуар - лизать его будешь

Сидит пидарас на унитазе, только надумал тужиться, вдруг откуда ни
возьмись, выныривает из канализации член и бац! - прямо гомику в жопу.
Гомик обрадовался:
- Теперь с унитаза слазить не буду!
- Можешь и не слазить но, только жопу вазелином протри, а то знаешь,
сколько нас таких умных как ты отсюда выбраться не может? Гавно то у
тебя липкое!

Один нарк другому:
- Слышь, Антифриз, а шо это за мужики с пристегнутыми резиновыми членами
нам навстречу идут. Они че, наебать нас хотят?
- Бля! Конечно наебать хотят, это же менты!

Из чата:
Пизда пиздой, а хуй хуем -
ебаться хочется вдвоем
А кто не рад ебать банан -
В приват ко мне прошу, мадам

- Папа, папа, а кто такие педик, пидор и педофил?
- Ну, сынок, педик - это у кого воши в голове, пидор - это
гомосексуалист, а педофил, значит, тот, кто любит маленьких деток.
- А... а ты папа, кто?
- Я - гетеросексуал.
- А мама?
- ...? Мама тоже гетеросексуалка.
- А я?
- А ты, сынок, еще маленький!