Поиск по автору:

НаВальный-Мэр. НаХальный Хэр. Две буквы поменять всего,а как смысл меняется...

Навального не радует общение с немецкими журналистами.Они начинают беседу с ним с фразы "Herr Navalny..."

Сегодня лицезрел авто с двумя наклейками на заднем стекле "Спасибо Деду за Победу" а под ней "За Навального".... Эх, знал бы Дед...

-Эх,люблю я Пятницу...,сказал Робинзон Крузо,застегивая ширинку.

Сексбомба-это не та,которая контузит,а в которой 120 кг.,чтобы задавить народу побольше.

Как-то раз зашел Навальный
Утром в кабинет Овальный.
Слезно попросил Обаму
Всыпать денег на рекламу.

Гостиница "Нефтяник", скважина в каждом номере.

А вас тоже удивляют люди за рулем в наушниках?

Партия сказала "Надо",Комсомол ответил "Есть" и дружными рядами ринулся в столоффку...

Чтобы не был на бое Кличко-Поветкин отпизжен судья,на эту должность надо назначать Валуева.

Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

О,сколько нам открытий чудных готовит словоблудство,флуд...

Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют...

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Александр Емельяненко пожаловался в полицию на нападение пенсионера... Пенсионера Спецназа ГРУ.

Способ борьбы с московскими пробками предельно прост. Бензин по 90 рублей, как в Турции - и дороги свободны!

На гастролях в Тбилиси под видом Lady Gaga выступал грузинский трансвестит Леди Гога.

Живу через дорогу от отделения полиции.
День, звонок в дверь. На пороге двое.
- Вы верите в Бога?
- Да, верю. А вы, собственно, кто? Свидетели Иеговы?
- Да.
- Все свидетели в этом районе дают показания через дорогу.
Развернулись. Ушли. Посмотрел через окно подъезда - перешли, таки, проезжую часть..
Занавес.

Тут, на досуге, поразмыслил над словом МахачкалА... Получился мАхач кАла.

Главная заповедь цыгана в Новом,2014 году : "Не укради коня своего".

Разговор в банке..
-Не подскажете,какой курс нынче?
-Вперед,уважаемый! Исключительно вперед!!!

Не люблю два типа людей. Наебщиков и пиздоболов. А пиздоболов-наебщиков совсем не люблю.

Хургада... Интересно,а что такое Хург?

Нынче все знатоки китайской культуры. Только Шанхай и фэн-шуй путают...

Очень тяжело общаться со сверстниками мальчику по фамилии Лысодед...

Египедия. Мы знаем всё о своей стране.

Юра Лабутин рассказывал.
Прыгали они под Минском на сборах, а у него основной купол запутался.
Юра недолго думая отстегнул его и запаску открыл ... Под резинками запаски панелька такая - высотомер с секундомером засунуты были, ну и приборчики по закону земного притяжения отправились в свободный полёт, ускоряясь примерно на 9,8 метров каждую секунду. Но, наверно, не совсем свободным полёт оного прибора был. Мужики там на краю поля с бутылочкой устроились, и, очевидно, между бутылкой и прибором симпатия возникла, притянула та водовка приборы авиационные ...
Любовь была скоротечной. Бутылка - вдребезги, напора страстного не выдержала, а мужики - в ауте, но быстро (поскольку не пьяные ещё были) усекли цепочку причинно следственных связей и нецензурно выражаясь побежали в сторону приземляющегося парашютиста.
Юрий Алексеевич рассказывает:
- Снимаю подвесную, слышу мат отборный и вижу мужиков, руками размахивающих. Прикинув направление их движения, степень возбуждения и количество кулаков - решил бежать в сторону старта ... защиты искать.
Мужики на старте не подвели, навстречу кулакам и мату человек пять поспешая направились. Погоня и не думала останавливаться, только перед самой стеной спортсменов-парашютистов на шаг перешли.
Драки не было. Был вопрос:
- Вы чего, мужики?
- Чего-чего ... этот гад, - на Юру показывают, - нам бутылку своим прибором разбил. Надо же - так точно кинул ... а у нас - колосники горят, а этот снайпер, - опять в Юру пальцем тычут, - не по понятиям поступает.
Объяснили мужикам спортсмены развитие ситуации, приведшей к такому вот форс-мажору и бутылкой спирта сумели утешить страждущих ... и панельку выкупить.
Часы ещё шли... отсчитывая время в общем-то не рядового события, закончившегося ко всеобщему благополучию.

Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!

Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.

Камень из сказки про Трех Богатырей был первым русским тестом системы ГЛОНАСС.

Новая экранизация "Трех мушкетеров". В роли Боярского Риналь Мухаметов и тысяча чертей.

Улитка - это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

На востоке Турции случился снегопад. Местное население прекратило продавать дубленки, носят сами. Потеплеет - будут торговать секондхэнд.

Недавно на одном сайте частного эротического фото,блог...
Пост от ТС:
-Киевляне! Подскажите,как и где и с кем ярко и незабываемо встретить Новый 2014 год?
Первый ответ:
-Пиздуйте на Майдан. Никогда не забудете))

Новомодный московский фольклор...
-Ми,рускиэ люди,дальжьни давэрят дрюг дрюгу.. (с)

1 января лучший друг-это холодная минералка. А человек,принесший холодную минералку,получает звание Героя автоматически.

Водка-Мягкая. Сигареты-Легкие. Сок-Добрый. А на утро плохо от того,что Подушка Неудобная, Ночь Короткая и Пиписка Полустоячая.

Вот и снег пошел... Начинаем скучать по январским зонтикам.

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Грядущему 150-летию изобретения водки посвящается.Сергей Безруков в роли Менделеева,"Хорошо,что смешал".

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...

Будьте толерантнее. Не посылайте в жопу,предлагайте пройти в какалку.

На Олимпиаде Сочи-2014 Золото в биатлоне будет у команды ФСО России,замаскированную под никарагуанских лыжников-стрелков.

Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...

Пойду поссу в Мертвое море. Может оживет...

В Санкт-Петербурге на улице нашли полуметрового нильского крокодила. За совершение насильственных действий разыскивается гражданин Ч. Отличительные черты: большие уши,коричневый шерстяной покров.

-А как правильно пишется, кАлопроктология или кОлопроктология?
-Пиши, как хочешь,все равно про жопу!