Поиск по автору:

Глупая женщина довольствуется МАЛЫМ.

Запоздалое...

Всех денег не заработаешь.

Антимонопольные органы США

В каждом из нас спит гений.
И с каждым днем все крепче!

Есть такие "новые черкессы". Отличаются от новых русских тем, что
мозгов нет совсем. Вот такой новый черкесс подходит в аэропорту к кассе
и говорит:
- Мне надо два билета.
Кассир:
- Куда?
НЧ:
- А вот это, сука, тебя уже не касается!

Геологов предупреждали, что по тундре надо ходить осторожно:
чукчи накопали ям - медведей ловят. Ебнуться можно. Один геолог
пошел в тундру и попал в яму. Сидит, орет, матерится. Мимо шел
чукча, подходит к яме:
- А, геолог, упал, однако?
Геолог (грозно):
- Чукча, твою мать, а ну вытаскивай меня отсюда!
Чукча (заинтересованно):
- А что мне будет?
Геолог (в гневе):
- ПИЗДА тебе будет!!!
Чукча, подумав:
- А ДВЕ?

- Дорогая, а утренний минет?
- Кончи в стакан, я потом выпью.

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды
она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни
избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить.
Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
- Но зачем?
- Не люблю запаха горелой резины.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями ... через щель в двери "Для писем и газет".

Возвращается поп домой из другого город и рассказывает своей попадье.
- Вот, жена, до чего миряне дожили!
Еду я в поезде обратно, выхожу в тамбур и вижу - отрок отроковицу
рачмя естествУет. Закончил он ее естествовАть, вытер грех о мою рясу
и говорит:
- Папаша, здесь не курят!

Приходит мужик в тату-салон.
Говорит мастеру:
- Я служил в танковых войсках, сделай мне татуировку на спине - танк,
чтоб как по настоящему.
Тот говорит:
- Ложись на живот.
Через пять минут:
- Готово.
- Так быстро?
- А то - всего четыре буквы.

Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер:
- ... Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться.
Не соглашайтесь.
- А что делать?
- Торговаться!

Команду одного грузового корабля уже целый год не выпускают на
берег в портах. То эпидемия какая, то времени в обрез, то еще
что-нибудь.
Ну, мужики, естественно, взвыли: Баб хотим ! Аж ноги сводит!
Капитан говорит: Следующий порт только через три месяца, ребята,
поэтому давайте поступим так, как было заведено на флоте много лет
назад: разыграем кто из команды будет бабой, того все по очереди и
трахнут.
Разыграли - бабой выпало быть огромному, волосатому, небритому боцману.
И первому его трахать молодому юнге.
Боцман встал раком и ждет.
Юнга робко подходит и жутко стесняясь пытается что-то сделать.
Все его подбадривают, кричат боцману: Помоги молодому как-нибудь!
Небритая рожа поворачивается и говорит: Я тебя люблю!

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную красивую
блондинку с потрясающими формами. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в
задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать
абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте член у меня встает,
если повезет, раз в несколько дней. А пержу я, извините, раз тридцать
за день!

Мальчуган подходит к девушке и говорит:
- Теть, а теть, возьми в рот!?
- Ты чего, мальчик, обнаглел, а ну иди отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
- Тетя, возьми в рот!?
- Сейчас как дам по заднице, малолетка...
Через пять минут:
- Теть, ну возьми в рот.
Девушка с грозным видом замахивается:
- Прибью ...
Пацан убегает. Девушка облегченно вздыхает:
- Вот мерзавец, чуть не уговорил....