Поиск по автору:

Моя нервная система на пределе.
Учитель, вы по моему, охуели!
Может хватит уж пиздеть непрерывно?
Не могу дождаться я перерыва.

Скоро стану я совсем агрессивный.
Я найду кусок веревки длинный.
И вобью я в потолок крюк, стараясь.
Пусть весит себе педрила, качаясь!

Поехали как-то парни наши тырить кукрузу на местный кооперативный
огород.
Огород (представляете как выглядит), речка рядом, лесочек. Ехали
(попрошу заметить) на велосипедах. И было наших парней числом четыре -
Димыч, Серега, Вадя и Сява. Натырили кукурузы полные пакеты. Видят -
сторожа угрожающе близко ходить начинают. Порешили, что надо сваливать.

Местом отступления был выбран лес, куда моментально перебазировались
Серега и Вадя. Димыч шел предпоследним, последним - Сява. Сява почти
добрался до лесочка... И тут случилась ужасная драма - у велосипеда
заклинило тормоз. Тот же тормоз заклинило в голове у Сявы, поскольку он
не догадался временно оставить кукурузу и сначала оттащить велосипед в
укрытие, пока не замели, а потом вернуться за пакетами.
Димыч пораскинул мозгами и сказал: "Щас, Сява, погоди, я спрячу свой
велик, потом вернусь и тебе помогу тащить". На том бы все успешно и
завершилось, но у Сявы с перепугу в голове заклинило еще один тормоз, и
он не нашел ничего умнее, чем огласить все поле воплем: "СТОЙ,
СВОЛОЧЬ!!!". Димыч проклял в душе тот момент, когда он взял с собой
Сяву, и начал молиться, чтобы сторожа не пришли на вой. Но Сява не
сдавался, он набрал в грудь воздуха и завопил (попрошу отметить - опять
же на весь огород):
- СТОЙТЕ, УБЛЮДКИ!!! ПРОДАЖНЫЕ ШКУРЫ!!!
Димыч выматерился и перешел на бег, потому что шляпы сторожей над рядами
кукурузы изменили траекторию движения и начали медленно продвигаться к
бьющемуся в истерике Сяве. В рекордные сроки он оттащил своего железного
коня в кусты, закидал листвой и вернулся за орущим и брызжущим слюной
Славком. Переборов порыв заехать ему великом по роже, храбрый Димитрий
схватил в охапку Сявин ездящий агрегат и поволок его за собой.
Успокоившийся Сява последовал за ним, упаковавшись кукурузой по самые
ноздри.
Совместными усилиями всех четверых охотников за злаковыми были
расклинены все три тормоза - один на велике, два в голове у Сявы. Парни
начали организованно отступать по направлению к жилой части города. Но
спустя пять минут неспешной езды Серега оглянулся и заметил, что за ними
едут на довольно-таки неуставных скоростях четверо мужиков на
велосипедах. Серега предложил увеличить скорость эскадры или разъехаться
в разные стороны. Влад и Дима проголосовали за оба варианта, и в
результате Серега просто таки ушел в гипер, Влад свернул налево на
релятивистской, а Димыч - направо на дозвуковой. Сява же, который в ходе
голосования бурчал что-то вроде: "Да ладно вам, парни, что вы такие
трусливые, нисцыте, это не за нами..." лениво продолжал катить прямо по
дороге, с двумя пакетами, набитыми кукурузой.
Когда Сергей вышел из гипера и оглянулся - примерно в трехстах метрах от
него четверо мужиков метелили Сяву. Велосипед валялся в стороне от
дороги. Серый плюнул и поехал домой.
Сява вернулся через три часа, избитый в хлам и без кукурузы. На все
вопросы отвечать отказался и с парнями не разговаривал еще с месяц.
Хотя, как нетрудно догадаться, нельзя сказать, что с этим дураком кто-то
вообще рвался поговорить...

Stepa

Едем в электричке на дачу к родственникам, родители, дети, уже взрослый
брат. И вообще, народу много - лето, утро, суббота.
Дочь шести лет видит в сумке у моего брата красивую яркую упаковочку с
изделием №2.
- А что это такое?
- Это презерватив. - Стараюсь говорить детям правду.
- А зачем он?
- Чтобы не было детей. - Ведь правда. Про венерические заболевания
расскажу позже.
- А чтобы взрослых не было можно использовать? - такой звонкий детский
голосок на весь вагон.
Смеемся. Ребенок терпеливо ждет. Вроде успокоились.
- Ну так можно или нет?!
- Нет, нельзя. - Хотя, смотря как использовать.
- Что, может сломаться?
:))

Трое спортсменов разгаваривают, один рассказывает :
- мне вчера на тренировке, Васян в ухо с левой как е@нит, а я терплю мне
по х"ю второй говорит:
- а мне сегодня Толян мячом как уе@ал в затылок, а встаю как новенький
мне по х"ю а третий говорит:
- а я иду вчера ко мне трое подваливают и говорят - "Ну все Колян тебе
пи*здец" и давай меня х"ярить, а лежу мне по х"ю яж не Колян...

Книга Карнеги, переработанная для российского читателя: "Как перестать
беспокоиться и заставить волноваться других".
Степан Тверской

Банк "Российский трендит"

Смерть нам дается один раз, и умереть нужно так,
как будто не было бесцельно прожитых лет.

К № 3 от 05.02.99
Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут НЕ догадаться, кто из вас кто.

Президентом следует назначать человека, у которого харю в три дня с похмелья
не уделаешь.