Поиск по автору:

Блондинка говорит своей подруге:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев,
он называется "Оливер Твист".

Sollo

- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите,
а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...

Прочитал 1 из других за 30.12.02. Попробовал.....
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
кто-то в поле зывавает
Европейцев всех любя,
No coments.
Sollo

Читает Василий Иванович книгу. Петька его спрашивает:
- Что читаешь-то?
- Да вот про летчика, аса Пушкина.
- А автор кто?
- Да еврей какой-то - Учпромиздат.
Sollo

Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Пи, пи, пи, - говорит полено.
- Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает!
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу.
- Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек
предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе
и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон
не проходил, убирали платформу.
Sollo

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье"
решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его другое приведение.

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал
в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
- Видел человека, который сделал лошадь.
- Не говори глупостей.
- Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

В "Эрмитаже"
- Обратите внимание - это портрет Казановы!
- Да ничего особенного! Казанова, тоже мне...
- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: "Составьте предложение
на немецком языке: лягушка скачет по болоту". Студент: "Айн момент! Дер лягушка
по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!"

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да я рыбу не умею ловить.
- А что тут уметь? Разливай и дергай!
Sollo

«Суп без жены»
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью:
«Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом хота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

- Милый, достань, пожалуйста, торт из холодильника.
- Хорошо, дорогая. А на сколько кусков его порезать - на четыре или на восемь?
- Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть.
Sollo

Умирает Папа Римский. Встречает его апостол Петр, ведет показывать рай.
- Видите, вот там на пригорке группа людей? Это протестанты. А вот там,
около озера - это католики, а на той опушке - баптисты. А мимо вон тех людей
в беседке проходите, пожалуйста, как можно тише, это православные.
- Почему тише? - удивляется Папа Римский, - Разве они не дети Божии?
- Понимаете, - отвечает Петр, - Они думают, что они здесь одни.

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо,- вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали!
- Но ведь прошло уже немного времени!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте
свои поганый конфискованный будильник.

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский
спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо
трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные
машины.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты умеешь считать?
- Да. Один, два, три, четыре…
- Дальше.
- Пять, шесть, семь, восемь…
- Дальше.
- Девять, десять, валет, дама, король…
Sollo

В ресторане.
- Официант, я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - со вздохом говорит клиент.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант.

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский
спросил его:
- Вы кого-нибудь подозреваете?
- Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.
- Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, - сказал полицейский.
К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо
трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные
машины.

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом.

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.

Sollo

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо,- вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но вы ведь только что спрашивали!
- Но ведь прошло уже немного времени!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Еще через десять минут - снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте
свои поганый конфискованный будильник.

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете,
господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...