22.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
19.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!
19.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так ведь настоящая, без макияжа!
19.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медведев: - Виновных в ЖОПЕ нужно наказать.
Путин: - Буду краток. ЖОПА.
Лужков: - Опять в ЖОПЕ захотят обвинить нас.
Греф: - ЖОПА еще повторится.
Грызлов: - ЕР в ЖОПЕ не виновата.
Зюганов: - В ЖОПЕ виновата ЕР.
Жириновский: - ЖОПУ нужно разделить на всех.
Миронов: - Самые незащищенные от ЖОПЫ - пенсионеры.
Шойгу: - ЖОПА как ЖОПА, будем работать.
18.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что?
- Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.
16.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лучше сказать после первого стакана.
14.04.2010, Остальные новые анекдоты
- То есть хозяйкой кассы?
- Нет, кассиром.
- Да нет у нас такой должности!
- А должность директора метлы есть? Или начальника швабры?
- Если будете работать, для Вас создадим.
13.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!
13.04.2010, Новые истории - основной выпуск
Наш бригадир любил говорить так:
- Вы не грузчики, вы инженеры по укладке грузов.
07.04.2010, Остальные новые анекдоты
осторожно; но как только сяду за руль, пешеходы так и лезут под колеса!
06.04.2010, Остальные новые анекдоты
Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае.
Работа коллайдера признана успешной.
Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью.
Ученые ловят НЛО.
Новости России:
Взорван автомобиль – 15 погибших,.
Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших.
Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом.
Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах.
Застрелен бизнесмен.
Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
нужно просить не их самих, а Чубайса.
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
белого цвета с запахом настоящего; Птица, наверно, курица; Сахар почти
сладкий; Мясо, похоже на свинину; Чай с минимальным добавлением соломы.
29.03.2010, Новые истории - основной выпуск
Чтобы оградить трамваи от нападения лихих водителей, на нескольких
участках разобрали плитку, что закрывала расстояние между рельсами и
лежала по краям полосы трамвайных путей – легковушка брюхом точно сядет.
Действительно, перестал замечать желающих покататься по трамвайной
полосе, но только московские маршрутки не сдались! Теперь они
разгоняются перед разобранным участком и шустренько проскакивают пару
метров разобранной полосы; ширина между колесами совпадает с расстоянием
между рельсами.
29.03.2010, Остальные новые анекдоты
продам шесть соток». Вот и думаю: то ли народ у нас такой наивный, то ли
действительно Медведев их развесил.
26.03.2010, Остальные новые анекдоты
задоринкой в глазах.
24.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты?
- Я да! А ты?
- Завтра бутылки сдам.
24.03.2010, Новые истории - основной выпуск
сварить из него суп. Варила мясо, варила, а оно как было красное, так и
остается, не бледнеет, как положено вареному.
- Странное мясо.
- Давно в кастрюле?
- Час двадцать будет.
- Должно быть уже давно готово.
В эту минуту на кухню заглянул наш любимец, ламбрадор, дружище Джек.
- Давай Джеку дадим на пробу? Немного.
Достали из кастрюли, отрезали, остудили и положили в миску.
Джек радостно подлетел, ткнулся мордой, завис на пару секунд и пулей
вылетел из кухни. В миске лежал нетронутым кусок мяса.
- Своих не есть!
Я обернулся, испуганная морда Джека выглядывала из дверного проема. Я
растянулся в улыбке.
- Мы тоже, таких, как он, не едим.
После этого стали еще аккуратнее выбирать мясо на прилавках.
23.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ветви: исполнительную, законодательную и судебную.
20.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?
18.03.2010, Новые истории - основной выпуск
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.
18.03.2010, Остальные новые истории
раз поехал с инструктором по городу.
Прихожу на занятия по вождению, меня инструктор спрашивает:
- Раньше на машине ездил?
- Да, говорю, только очень давно.
- Ну нормально, садись, поедем за телевизором на ВДНХ.
И вот мы вечером через пробки премся на ВДНХ. Глаза у меня как у срущей
собаки. Доехали, руки трясутся. Сходили купили телевизор инструктору.
- Ну все, я домой на метро.
- Постой, давай за руль, я тебе два занятия поставлю.
И назад обратно по пробкам, но уже другим.
12.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Да, обычная серая.
- Говорят, что должна начаться реформа.
10.03.2010, Остальные новые истории
- Ваши права! Только вчера получили?
- Угу, только вчера…
- Эх, ну что ж, езжайте, девушка, езжайте.
10.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Да как сказать.
- Фото есть, как платить будем?
- Давайте на месте. 1000 хватит?
- Хватит. А ты молодец! Прям Шумахер! Так держать!
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.
03.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Не, не я!
- Не я!
- Не я!
- ... в провале олимпиады...
- Не я!
- Не я!
- Значит, честно никто не признается?
- Господин президент, все началось еще при царе Горохе…, потом пришел
Мамай, был Наполеон, тут еще кризис американцы подсунули…
01.03.2010, Остальные новые анекдоты
- Нет, научился уже, теперь только через одну.
27.02.2010, Новые истории - основной выпуск
- Девять лет за рулем, девять лет по Москве езжу - езжу как все. Всю
Москву вдоль и поперек изъездил. На днях принесли игрушку
«3D-инструктор: Вождение по Москве». Больше 15 минут ездить на
автосимуляторе не могу - заканчиваются штрафные баллы. Типа хотят
сказать, чтобы таких, как я, до руля не допускали?!
20.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я – фигурист!
18.02.2010, Остальные новые анекдоты
полиции аж 80%! Какие можно сделать выводы?
- Какие, какие…Самые наивные люди живут в Германии!
16.02.2010, Остальные новые анекдоты
ля-ляяяяяяя-тынц-тынц ляяяя-ля?
16.02.2010, Остальные новые анекдоты
кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет.
Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60
миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало
87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и
осталось!
15.02.2010, Остальные новые анекдоты
12.02.2010, Остальные новые анекдоты
Правильный менеджмент позволил в кризисный 2009 год успешно открыть 3
новых кладбища! В 2010 планируется открыть еще 2 кладбища. Приходите к
нам, нам кризис ни по чем!
03.02.2010, Остальные новые анекдоты
- Можно, если сделать дубинки по длиннее, а карманы мундиров по глубже.
02.02.2010, Остальные новые анекдоты
идем к Вам! Вы не будете это есть? Вы уже побледнели? Значит «Тайд»
начинает действовать! Но вы еще не знаете на что способна «Активия»!!!
01.02.2010, Остальные новые анекдоты
единороссы. А ты как думаешь?
- Думаю, что сами единороссы точно знают, кто виноват.
27.01.2010, Остальные новые анекдоты
- А я изнутри!
26.01.2010, Остальные новые анекдоты
- 10-0! Талант проиграл, победил «Самый лучший фильм».
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
а худенькие и симпатичные о его внешнем проявлении.
15.01.2010, Остальные новые анекдоты
рабочим или служащим, все метят в менеджеры!
- Остается последнее средство: срочно собрать всех обезьян и сделать из
них новых людей – простых рабочих!
12.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наверно, денег придется отнести.
- Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
- Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!
12.01.2010, Остальные новые анекдоты
- Сейчас посмотрим. Нихрена себе цены! Да у вас дороже, чем в ближайших
магазинах!
- Производитель такие поставил!
08.12.2009, Остальные новые анекдоты
- Слышал, к нам Президент приезжает, скоро выборы. Пойдешь на площадь
его послушать?
- Конечно, пойду и топор с собой захвачу. Сосед тоже собрался, у него
ружье есть.
02.12.2009, Остальные новые анекдоты
серого и черного не бывает.
02.12.2009, Остальные новые анекдоты
систем отопления".
- Нужно позвонить, компьютер я отлично знаю, заинсталирую им что
захотят!
- Дай дочитать! Профессиональные навыки: экскаватор, Водительское
удостоверение категории С.
30.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.
27.11.2009, Остальные новые анекдоты
продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и,
покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене
деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно!
- Это в советское время был обман покупателей, а сейчас - маркетинговый
ход! За это премии дают.
23.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
секретарше.