Поиск по автору:

Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем
дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома.
Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в
виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения
ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один
и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я
на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается
"программист/аналитик/системный администратор/консультант"
(ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку.
Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно,
пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru.
Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами:
- Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал...
Меня перебивает Алексей словами:
- Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!

Вот-такие мы - программисты :)

От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется...
Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус :
"Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину
Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)

В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и
договорился встретится у ДК Нефтяников (есть такойв Омске). Сам он живет
на Московке, поэтому добираться до р-на нефтяников ему пришлось больше
часа (даже на маршрутке). Вот. Ну и короче говоря стоит он у дк и
смотрит на проходящих мимо девушек..

А та девушка из аськи даже не отправила ему свою фотку. Ну в общем видит
он какую-нибудь длинноногую блондинку и думает "хоть бы она"...
девушка проходит мимо. идет красивая девушка с голубыми глазами - тоже
проходит мимо. В общем в конце-концов на горизонте появилась какая-то
уродина и как назло той девушкой оказалась именно она. Ну другу
обламываться одному не хотелось, домой ехать долго и скучно и в общем он
просто решил с горя попить пивка и заодно предложил той девушке :-)

Ну и вот. В итоге они пошли в какую-то кафешку, попили пивка, друг
смотрит на часы - времени еще море... решили прогулятся.. по пути до
центра там есть суперный кинотеатр "маяковский".. так вот, друг увидел
там какой-то интересный фильм, который он еще не видел и решил сходит на
него.. ну и девушку естественно не бросать же :) пришлось взять :)

Короче сходили они в кино. После кино он решил продолжить пиво, они
опять пошли в какую-то кафешку, в которой встретили одноклассника и
просидели там до часу ночи :-) ну потом друг поймал девушке такси, а сам
поехал домой.

а у моего друга есть девушка, так в общем он говорит, что даже со своей
девушкой не гулял так как с той Леной. Но и это еще не все. На следующий
день он получает мэйл от этой Лены с длинным признанием в любви, типа ей
было так классно с ним, она его полюбила с первого взгляда и все такое.
:) друг(кстати его тоже зовут Серега) говорит, что его от такого письма
и вчерашних воспоминаний чуть не стошнило :-) Но и это еще не все

В этот же день Сереге звонит брат и говорит купи Омские Вести - там про
тебя пишут :) Ну всякому интересно же, что там пишут о нем в газете.
Короче он идет в киоск, покупает газету и находит там свою фотографию
вместе с той уродиной.. они там сидят в кафешке. Фотку делали для
рекламы, они там просто затесались на заднем плане и фотографа видимо не
заметили :) В общем прикол начинается! :)

Вечером начинается шквал звонков. Сначала Сереге звонит его девушка,
высказывает все что думает о нем и о его уродине и бросает трубку. Потом
начинают звонить одногрупники и прикалываться - типа где это ты так
умудрился познакомится с таким страшилищем :)

Короче говоря встревалово было полнейшее.. Конечно через пару дней со
своей девушкой он помирился и рассказал как все получилось, но все
равно, поставь себя на его место и поймешь какого это :-)))

мораль - нефиг знакомится с девушками по аське

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"
(Для тещи отраву, что ли, предлагал?)

Сын спрашивает у отца, крутейшего антесемита:
- Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
Папа, после долгого тягостного молчания:
- Правда, сынок.
После еще более долгого тягостного раздумья:
- Тогда все евреями были, сынок...
После еще более напряженной работы мозга:
- Врямя такое было, сынок...

Sergio

Порно-двигательный аппарат

В колхозе идет отчетное собрание.
Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30
центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000
литров молока..." ну и т. д.
Тут одна доярка поднимается и говорит:
- Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10
мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.

В колхозе идет отчетное собрание.
Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30
центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000
литров молока..." ну и т. д.
Тут одна доярка поднимается и говорит:
- Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10
мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.

Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой
в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много
крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий
женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль –
не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл.
Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во
второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол
упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС,
Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС.

«Пес Барбос и необычный кросс» - 2002 Произошло в Луганске (Украина) на
этой неделе.
Депутат одного из местных Советов прогуливался с собакой («боксером») на
одном из окраинных кварталов Луганска. Проходивший мимо курсант
милицейской академии (по повадкам эти курсанты у нас - смесь Павлика
Морозова и курсанта Полицейской академии из известной комедии) сделал
замечание господину депутату - дескать, собачка гуляет без намордника и
поводка, нехорошо-с. Далее события развивались стремительно и вполне в
СНГ-овском стиле: в ходе завязавшейся перепалки депутат достает гранату
РГД (!!!), дергает чеку и бросает в сторону курсанта. Собака (ведь без
поводка была) четко аппотирует бросаемый предмет хозяину! Следует взрыв…
Итог: собачку разорвало на куски. Депутат скончался в карете «Скорой».
Курсант остался жив, доставлен в больницу с множественными ранами, но
вроде- бы вне опасности сейчас.
Мой личный вывод - на выборы теперь ходить становится опасно…

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. И водку Жрат тоже любил...

Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит:
- Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он
полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул
и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира

Я мог бы умереть, но вовремя сходил за пивом,
Я мог бы жить, но пивом все не обошлось.

Еще одна история про офицерскую "загадочность".
Служил я в славном городе Магнитогорске, в автоучебке ПВО в 92-94 г. г.
Будучи заместителем командира взвода в звании старший сержант, получил
задание от нашего командира батальона подполковника....(забыл фамилию,
да это и неважно) забрать косточки из столовой и притащить ему в кабинет
для его домашней собаки. Молодых бойцов рядом не оказалось, все в
нарядах, вздохнул я и поплелся в столовку, она хоть и рядом, но все таки
я ведь "дедушкой" уже был, да еще старший сержант........ ,ну не в этом
суть. Прихожу, спрашиваю, где мол косточки тут приготовили для моего
командира. И тут мне из кладовки дежурный по столовой вытаскивает
громаднеший альпенистский рюкзачину набитый (даже закрыть нельзя было)
большущими мослами: коровьи лопатки, всевозможные суставы, напоминающие
бейсбольные биты и т. п. Представили картину......... А я в тот момент
представил "собачку", которая будет глодать эти мосалюки, мое
воображение рисовало этакую собаку Баскервилей, ростом с крупного
теленка. С трудом отпер я эти кости подполковнику, в этот же день
распросил у местных офицеров, что за порода собаки нашего командира
батальона. Представьте мое удивление, когда я узнал, что это -
беспородный песик размером с рукавицу (и других животных он никаких не
имеет).
Может быть это и не очень смешно. Но только подумайте, включите все свои
фантазии, что мог делать российский офицер (или его собачонка) с этими
безразмерными частями коровьего скелета............
Sergio.

Лучше курить траву, чем травить кур!
(с) Sergio

Не бери в голову - возьми в рот!
(доброжелатель)

Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был
сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.

Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса,
достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество
желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой,
что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту
злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.

Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама,
достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт,
держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели,
наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности).
Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно,
боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное
месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось
держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост
ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений).
Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось
возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным
окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его
законного места, как раз за этим окошком.
Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув
вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула,
поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз
до дома.
Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде
упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с
кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине.
Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного
покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее
за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты.
И на весь автобус раздается реплика:

- Осторожнее, я у водителя яйца держу!

Автобус вырубился от смеха.
А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.

Sergio

Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был
сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.

Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса,
достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество
желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой,
что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту
злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.

Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама,
достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт,
держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели,
наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности).
Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно,
боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное
месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось
держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост
ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений).
Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось
возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным
окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его
законного места, как раз за этим окошком.
Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув
вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула,
поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз
до дома.
Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде
упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с
кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине.
Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного
покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее
за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты.
И на весь автобус раздается реплика:

- Осторожнее, я у водителя яйца держу!

Автобус вырубился от смеха.
А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.

Sergio

Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде.
Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально
через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист
слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого
времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое
торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира
сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На
шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать
яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3
минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после
чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь
тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого".
Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос
машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не
нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.

Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде.
Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально
через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист
слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого
времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое
торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира
сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На
шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать
яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3
минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после
чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь
тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого".
Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос
машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не
нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.

Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было -
поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит:
на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"...
Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"...
Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как
новая. Поставил ее на место...
На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же
гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было -
поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на
машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"...
Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"...
Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как
новая. Поставил ее на место...
На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же
гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

Объявление в маршрутке: 10 минут страха, и вы дома. Стоимость
аттракциона - 4 рубля.

В условиях сложившегося в последнее время повсеместного гололеда
выглядит особенно злободневно.

Однажды один мужик приводит к себе домой девушку.
Ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он
открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину
ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не
нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко
распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он
аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно
открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже
не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком...
Мужик не моргнув отвечает: Я сначала оближу замочную скважину!!!

Откровение Телепузика

как-то утром я на кухне встретил телепузика
с бадунища был зверек, зверя жутко плющило
пил несчастный он кефир до умопомрочения
и чего-то лепетал с ужасного похмелья
дальше стало ему хуже стал икать он здорово
стал рассказывать он мне про жизнь свою хуевую
стал меня он уверять что типа сила в правде
стуча при этом себе в грудь своей могучей лапой
он гнал про то что все вокруг одна сплошная лажа
что деди с улицы Сезам - ребята из спецназа
что Скрудж Магдак и Поночка - агенты ФБР
что Черный плащ оказывается милиционер!
Короче телепузик совсем с ума сошел
Стал требовать Алису отдать свой мелофон
Стал требовать Куриллы и соки Вимм-Биль-Данн
Грозился он уехать в далекий Магадан.
И понял я в чем дело тогда взглянув на стол
Паленую водяру распил наш пиздабол
Он взял ее в киоске за 32 рубля
На крышке нет акцизы, короче блять хуйня.
Зверек наш траванулся и в этом весь секрет
Секрет сего похмелья, отсюда вам совет
Коль выпить вы хотите нормально, по-людски,
Акцизную водяру берите пацаны!

Что-то сердце покалывать стало,
Что-то ноги как будто по пуду...
Больше пить я, наверно, не стану.
Но и меньше, конечно, не буду...

На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в
виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На
утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я
занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший
справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил.
А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по
лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают
палки...

Русскому мужику всегда чего-то не хватает, но не просто не хватает,
а раз уж нет, ну и хрен с ним.

Телепузики

Есть звери такие на свете,
Телепузиками их зовут,
Слона на скоку остановят
И хобот ему оторвут.
Воткнут ему в жопу антенну
Прокрутят там раз двадцать пять,
Опустят его на колени
И станут пизды давать.
Дети любят зверьков этих милых,
Они радуют их каждый день,
И не важно что слоник не дышит
Ведь завтра будет новый день.
Завтра новый такой же слоник
Побежит по поляне лесной,
Где веселые телепузики
Поджидать его будут с косой.
Они вырвут ему все что можно,
Покрамсают его на куски.
Ах веселые телепузики,
Дети не умрут от тоски!

Сижу в вытрезвителе в клетке сырой
Без водки и пива с больной головой
Мой грустный товарищ на койке седьмой
Лежит бездыханно с немою тоской.

дрочевать как всем известно
очень даже всем полезно
раза три в денек вздрочнешь
сразу в жизни все поймешь

***

если вдруг тебе взгрустнулось
тихим летним вечерком
растегни пошире брюки
и воспользуйся носком
сделай несколько движений
от себя затем к себе.
ты поймешь что в мире этом
есть местечко и тебе.

***

подрочи чуть-чуть с утра
и немного погодя
за обедом подрочи, напевая чи-чи-чи
и за ужином конечно подрочи слегка себе
чтобы день прошел твой славно и полезнее вдвойне

***

подрочить ты можешь лежа
также сидя на полу
на деване что из кожи притаился в том углу
в туалете да и в ванной
также ты найдешь уют
так что смело-смело пробуй
познавай приятный труд

***

дрочевать по утрам
никому ни стыд ни срам

***

дрочевать не понаслышке
любят многие мальчишки

Кто идет за клинским?
- Самый трезвый

Дирол-дефект

Сижу в вытрезвителе в клетке сырой
Без водки и пива с больной головой
Мой грустный товарищ на койке седьмой
Лежит бездыханно с немою тоской.

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
«Пап бухать ведь хорошо?
Ведь совсем не плохо?»
И ответил крохе батя
Выжрав водки два ведра:
«Сына блять запомни сразу
Кроме водки - все хуйня!»

В рубрику "Терроризм"

"GOTT MIT UNS
ICH BIN LADEN"

Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в
общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам
такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая
температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно.
Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле.
Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары
домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно
зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда
был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать
необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком
заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и
дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная
блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу).
Состоялся диалог.
Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать?
ОНА (широко открыв глаза): ??????
Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате?
ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ??????
Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает?
ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ??????
не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья,
выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не
термометр а противозачаточная спираль.

Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в
общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам
такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая
температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно.
Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле.
Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары
домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно
зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда
был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать
необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком
заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и
дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная
блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу).
Состоялся диалог.
Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать?
ОНА (широко открыв глаза): ??????
Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате?
ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ??????
Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает?
ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ??????
не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья,
выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не
термометр а противозачаточная спираль.

Женатый мужчина, это пятилетний ребенок.

В утренней программе ОРТ ведущая с мечтательным видом и очень доброй
улыбкой представляет песню Кузьмина следующими словами:"Мы с Владимиром
Кузьминым отправляемся на небеса и прошу Вас следовать за нами!"

Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Еврей потому-что - сказал волк и заплакал.

Хоронили тещу.
Порвали три баяна!

Стечение обстоятельств (отрывок)

красивая девушка Оля
в соседнем подъезде живет
ее любит мальчик Вова,
Вован по призванью пилот
От Вовы уж третие сутки
Девушка Даша балдеет,
Которую любит Сережа,
Который от Даши фигеет.
В одно распрекрасное утро
Вован собирался в полет
(Вован по призванью пилот!)
Он взял с собой сникерсов пачку
Батон сервилада, паштет,
Тушенку, морковь, баранку
И целый пакет конфет.
Собрав это все в рюкзачок
Одев пару гриндерсов Вова
Собрался как надо в полет
В полете должно быть все строго.
На улицу вышел Вован,
Навстречу Вовану Оля,
Спешащая в свой институт
На пару «социология».
Вован вынул сникерс открытый
И дал его Ольге за так
Чтоб сам не давился он злаками
Как самый последний мудак.
А в злаках тех самых таинственных
Таился огромный секрет
Что Вова придумал в процессе
Поглощения вкусных конфет.
Днем ранее зная о том
Что Оля пойдет в институт
Вован прикупил возбудитель
А сникерс был тут как тут.
И был Вова очень уверен
Что план его супер крутой
Что Оля тотчас возбудиться
И скажет ему : «мой герой!»
Итак Ольге сникерс понравился
Она попросила еще
Вован уж запрыгал от радости
Подумывая : «вот и все!!!!
Как просто все я придумал
Какой же я молодец
Красивую девушку Олю
Поимею я наконец!»

CD
ты полон радости сегодня
купил заветный ты CD
мечтал о нем ты очень долго
и вот сбылись твои мечты.
Теперь законный ты владелец
Различных рубрик и тематик
Которые хранят на диске
Пять тысяч красочных картинок.
Имеешь полное ты право
На выбор между садо-мазо
Хардкором, геями, зверями,
Простой парнухой и тинами
Здесь лезбиянки также блещут
Своим уменьем ублажать
Лизать, кусать и возбуждать.
А также писать и сосать.
Огромный список разных функций
Увидишь ты в меню CD
От предосмотра всех картинок
До увеличения пи..ды.
С таким набором супер функций
Ты будешь вечно познавать
Секреты женских гениталий
И как чего и где кусать.
Теперь ты станешь модным челом
И будешь знать, чего сказать
Соседке Верочке при встрече
Чтобы ее к себе позвать.
А дальше, ты со знанием дела
Предложишь ей присесть с дороги
Предложишь также шоколаду
Чтоб стимулировать гормоны.
Погасишь свет зажжешь пять свечек
И включишь свой магнитофон
Чтоб поинтимнее все было
Чтоб было к обстановке в тон.
Затем, откинувшись немного
Приняв позицию удобней
Окажетесь вы друг пред другом
С желанием действовать скорей.
Не долго думая ты станешь
Ласкать губами ее шею
В то время левою рукою
Ласкать у Веры между ног.
Затем сольетесь в поцелуе
Французском, очень затяжном
Тела запросят больше жара
Чтоб получить оргазм потом.
Сняв блузку, расстегнув бюстгалтер
Начнешь кусать ее соски
Руками нежно изучая
Тела прекрасные черты.
Лаская нежно ее губы
Особенно, что между ног
Почувствуешь ты что пора
Уже начать тут трахадром.
И тут ты вспомнишь все картинки
Что видел на своем CD
Ты вспомнишь позы, вспомнишь зоны
Особенно соски груди.
И в тот момент когда вы вместе
Сольетесь в дивнейшем экстазе
Когда ты кончишь не по-детски
А Вера будет все стонать
Ты вспомнишь кореша Андрюху
Который подсказал тебе
Где продаются эти диски
По супер выгодной цене.

12 злобных зрителей
12 злобных зрителей в студии сидят
12 злобных зрителей о музыке пиздят
и злоба их ужасна, и злоба их страшна
людей из шоу-бизнеса убить может она
они - реально сила, они электорат
страшнее чем годзила, чем целый леопард
могучее кинг-конга, сильнее, чем Арнольд
замочат нахрен, выебут, пройдут как вездеход.
На сходке своей мощной пальцуя пред экраном
Выкрикивают реплики вертя огромным задом
И реплик этих тонна звучит из матюгальников
Видавших виды девочек и пизданутых мальчиков
У них свои понятия, они авторитет
Крутить так круто пальцами учились 10 лет
Убьют, зароют каждого, кто скажет им в ответ
Что все телеги децела - один отстойный бред.
Они фанаты пепси и поколение next
Они надежда нации, они просто the best.
Могучим интеллектом задавят BMW
Своими супер-жестами все пояснят вполне.
Теперь моя отчизна спокойно может спать
За честь и правду в мире есть кому постоять
12 злобных зрителей - 12 героев России
постоят за нашу родину от Центра до самой Сибири.

Наивный болт (басня).
Как-то утром из коробки вышел болтик погулять
Вышел болтик рано утром, чтобы гайку поискать
Как известно рано утром гайки любят погулять
Вот и вышел болтик утром, чтобы счастье поискать
Болтик вышел в коридор - нихуя там не нашел
Медленно прошел он в хол, но и там он не нашел
Побежал скорее в кухню, там ведь кто-то должен быть
Но на кухне и в прихожей не привыкли гайки жить.
Опечалился наш болтик как же быть, кого любить
Третьи сутки он без гайки - невозможно дальше жить.
Болтик начал было плакать, да услышал вдруг шаги
Это винт шагал с работы, болт узнал его шаги
Обратился болтик к винту с просьбой: «слушай, помоги
Не могу найти я гайку, где она мне подскажи»
И ответил винт серьезно: «гайки нынче на балконе
Сам бывал я там не раз, там уж гайки супер-класс!
Только путь туда лежит, ох не прост он и тернист
У балкона тебя встретит злобный гвоздик-каратист»
Приуныл наш болтик сразу: «как же гвоздь то завалить
Я ведь карате не знаю, не смогу его убить»
Винт болту и отвечает: «не печалься паренек
Знаю я тебе поможет финт один, один конек
У меня есть друг отличный он шуруп-тяжеловес
С радостью тебе поможет сотворить из гвоздя кекс»
«вот отлично, вот спасибо»,- закричал от счастья болт
винт его теперь избавил от нежелательных хлопот.
Поспешив скорей к шурупу, что в то утро выпивал
Водку типа самогона, что в консервной банке гнал
Болт шурупу рассказал свой коварный и злой план.
План болта был очень прост:
Он идет себе походкой легкой и непринужденной
Хочет выйти на балкон - путь гвоздем тут прегражден
Гвоздь тут бычить начинает типа круто пальцевать
Говорить : «ты что мудило, думаешь со мной играть
Я здесь самый модный перец, местный я авторитет
Тут пройти реально можно лишь за килограмм конфет»
В этом месте из кустов разбегается шуруп
И со всей могучей силы бьет гвоздю конкретно в зуб.
Дальше в пах ботинком гриндерс и коленом под живот
Оба бьют его ногами, в принципе итог таков.
Взяв на грудь перед дорожкой грамм по 250
Дернули они к балкону чтобы гаек поебать.
Шли часа так этак три
И успели раздавить три бутылки самогона пива и аперитив.
Как условились, шуруп лег в кустах неподалеку
Где тот час же и уснул все послав конкретно в жопу.
Болт своей крутой походкой, типа можно ему все
Подвалил легко к балкону, не взирая ни на что
Тут же гвоздик объявился говоря болту: «эй чмо!
Ты чего сюда приперся, ты чего козел творишь
Здесь моя конкретно зона, ты чего мудак пиздишь»
Болт ему: «иди ты нахуй, пидараз и раздолбай
Гомик потный и вонючий, сука, тварь и попугай!»
Обалдев от лексикона, от таково беспредела
Шляпка гвоздя раскалилась, задымилась, покраснела
Болт ему: «ой ой как страшно, прям сейчас я обоссусь
Прям сейчас я обосрусь, обблююсь и удавлюсь »
А тем временем шуруп спал в кустах без задних ног
Представляя как он гонит из арбуза бражный сок.
Обстановка накалилась, болт подумал: «уж пора
Выходить шурупу в дело чтоб закончилась игра»
Но шурупа в деле нету начал болт охуевать
Потому что гвоздик резвый начал уж пизды давать.
После первого удара стало болту очень плохо
Зренья резкость вдруг пропала
Стало очень так хуево
Дальше съехал весь фундамент, крыша резко протекла
Понял болт что приключилась с ним ужасная беда.
Иногда возможно было слышать крики: «тварь, шуруп
Меня пиздят где ты, где ты, я буквально уже труп!!!»
Но шуруп не появился, туго болтику пришлось
Болт ответил по понятьям, получить пизды пришлось.
А мораль у басни этой состоит друзья лишь в том,
Чтобы гайку поиметь - надо быть крутым болтом.

Мужик приходит к окулисту.
Доктор его осмотрел:
- Вам нужны очки.
Мужик (снимая с доктора очки):
- Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.

Аргентина. Недавно приехавшая молоденькая девчушка, лет 20 учится на
парикмахера, язык знает плохо. Ну попалась ей бабулька на стрижку,
вобщем-то все понятно говорит из профессионального (парикмахерского)
разговора, но называет ее почему-то миньетой. Типа, "миньета, подстриги
мне тут так", "миньета, причеши меня так", и т. д.
Как девчушка потом узнала у более знающих язык, "mi nieta" это в
переводе "моя внучка" :)

"Мы давно уже не отключаем пенсионеров, получающих счета за секс-услуги"

Елена Цеплик, пресс-центр МГТС

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.