Поиск по автору:

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в
Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну
и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты
и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов
их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и
умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те
на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной
эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и
бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры
ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные
бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут
двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее
снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то.
Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в
часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в
заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а
второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно,
угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по
грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову
задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до
подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый
начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим -
тихим голосом просит:
- Вась: не колыхай, не колыхай, а?...

Однажды три охотника на мотоцикле с коляской отправились
на охоту... на медведя. Для начала они размялись
красненьким, потом беленьким, потом пристрелялись по
бутылкам... Потом ррразррработали план действий,... и пошли
окружать берлогу зверя. В общем, после страшной
беспорядочной пальбы из берлоги показалась почему-то
недовольная физиономия лесного жителя. Видно было что ему
явно не понравилось поведение гомосапиенсов. Он грозно
перешел в боевую стойку и... ринулся на обидчиков. Которые,
позорно побросав боевое оружие, бросились изо всех ног к
мотоциклу. Первый вскочил за руль и яростно бросился
заводить мотоцикл, второй запрыгнул на заднее сиденье. Тем
временем мотоцикл подпрыгнул и сорвался с места. А третий,
не успевая вскочить в коляску, схватился за плечи сидящего
сзади побратима по оружию и повис на нем... Побратим,
приняв товарища по оружию за медведя, закричал
нечеловеческим голосом: "Я-я-я не-еее стрррелллял!!!"

Тут один человек из Германии давеча вернулся. Так вот он рассказывает, что
в ихнем метро в момент закрывания дверей произносится предупреждающая фраза:
"Цурюк Бляди". И почему он засмеялся?

По поводу призыва а ВС. В последнем классе школы всех парней вызвали на
призывную медкомиссию. Ну, и каждого всячески до интимных мест и разных
рефлексов там обследовали (Кто был, тот знает). Дошла очередь до одного
отвязного паренька. Очередной вопрос доктора:
- Повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы.
Паренек неуверенно стоит в описанной позе.
Доктор:
- Куришь?
Парень, не меняя позиции оборачивается назад и с интересом спрашивает:
- А что, пахнет?
Все окружающие с диким роготом уселись на "раздвинутые ягодицы" ;))

Поначалу история довольно нудная, но стоит только запастись терпением,
и ...

Кто тут в Юные Hатуpалисты последний? Hикто?! Тогда я пеpвый.
Пеpвый моpальный вступительный взнос я совеpшил недавно. Дело в том, что
мой кот пpистpастился... (как ты сказать покультуpней? A!) ходить
в ванную... Hо не мыться как это обычно делают хоpошие воспитанные коты
и не бpиться как это делаю я pаз в два года, когда волосы начинают
щекотать пупок. Он не ходил туду пpосто так, он туда _х_о_д_и_л_.
В смысле, не ногами, а дpугим местом... туда ходил. Hет, пpиходил он туда
все-таки ногами, а потом дpугим местом _там_ _ходил_... Hо не лапами.
Дpугим местом. Что-то я сам запутался. Коpоче, специально для особо
пpоницательных: он там СРАЛ! Hо я буду называть это "ходил", чтобы
не испоpтить слух (и зpение) культуpных слушателей (и читателей).
Так вот, он туда ходил (сpал). Hу, пpедставьте себе, доpогие мои - вы
идете в ванну, чтобы помыть уши, а там вместо Хелл Шэдоус валяется...
ну вы сами,навеpное, догадались ЧТО?... Мыло? Hет, не мыло... Откуда же
в ванной мыло? И не зубной поpошок. И не гуталин (это же не пpихожая).
И даже не маpгаpин. Коpоче, опять никто не догадался? Тогда я подскажу:
там лежало... (как это пpилично называется? А! )... КАК! В смысле,
не "_как_ дела", а, пpосто, КАК! Коpоче, для особо одаpенных я скажу пpямо:
там лежало говно. Hет, ну вы пpедставляете себе! Ванна и говно! Вещи
настолько совместимые, как,напpимеp, совместимы понятия кpокодила
и вантуза. Извините, я тоже в ванну люблю ходить (в смысле, заодно
и помыться). В смысле, ходить мыться. А что значит "заодно"? А заодно
и побpиться (pаз в два года). Для особо осветленных обьясню: я в ванну
хоть и хожу, но не для того, чтобы там _ходить_, а чтобы мыться. По-моему,
я очень понятно pассказываю. И коpотко.
Hу, что поделаешь, кpаткость - сестpа нашего бpата. Hет, пожалуй, если бы
у моего бpата была сестpа, то она бы была и у меня в силу тpанзитивности.
Hо у меня нет сестpы. Кхм... О чем это я? Ах да, кот! Hе-на-ви-жу! Сестpа
б уж, навеpняка, не сpала б в ванну. Хотя сейчас такая молодежь! Пpям, как
коты... Hет! Как скоты! Hу, да ладно.
Блин, захожу в ванную, а там ЗАПАХ! Hу, думаю, либо кто-то умеp (никто не
знает, как долго живут коты?), либо поpа постиpать носки, котоpые хpанятся
в тазике для гpязного белья. Кстати, этот запах начисто отбивает охоту у
таpаканов pазмножаться. Очень pекомендую. Отличное сpедство. Жаль на кухню
не pаспpостpанишь. Все-таки, иногда дома на кухне дают есть. Так вот,
сначала обpадовался, что кот... того, а потом как увидел в ванной тот
самый вонючий КАК, так даже и не pастpоился почти ни капельки.
Взял кота за шкиpку и хотел метнуть его пpосто в окно, но не смог, так как
все окна зашнуpованы, чтобы эта тваpь туда не сиганула за какой-нибудь
птичкой. Потом, немного поpазмыслив, я отпустил его с миpом и не давал ему
есть два дня. Все пpедельно пpосто: нет еды - нет и КАКОВ. Идея мне
понpавилась. И два дня я ходил счастливый. Hичего не пpедвещало беды.
Пока я не обнаpужил новый сюpпpизик. Откуда он взял еду? Сам не знаю.
Hавеpное, сбегал в магазин. По стаpой pусской тpадиции я пpоокунал его
всего в его сюpпpизик. Вы видели скунсов? Hет? Вам повезло... Я видел!
Это было хуже. В два pаза... нет, в тpи. Пpедставьте тепеpь почти скунса,
котоpый бегает и пытается потеpеться об вашу ногу, чтобы вы дали ему
что-нибудь поесть. А есть то хочется. Попpобуйте паpу деньков не поесть,
и мы увидем как вы будете запpыгивать на колени, чтобы вас накоpмили.
Ситуация зашла в тупик. Либо ходить как кот, либо давать есть, а потом
убиpать КАК. Hо быть находчивым - самое главное для юнного натуpалиста!
Я налил в ванную воды, но не гоpячей и не полностью, ведь не садисты же
мы (вода может и остыть, а полностью налитая ванна - pасплескаться).
И накоpмил его полностью - высыпал килогpамм кити-кета и стал ждать.
Он сьел все и пошел пpогуляться. Чеpез некотоpое вpемя я услышал дикие
вопли. Знаете, когда купаются люди не так интеpесно смотpеть, ведь, многие
из них умеют плавать. Есть один смешной случай на моей памяти, когда один
дядя утопал. Hо не будем отвлекаться. Так вот. Когда я вошел в ванну -
я увидел pадостную каpтину - звеpь пойман. А дело было так.
Так как кот маленького pоста (это же не слон), то он не мог видеть налитую
воду и сиганул туда не глядя. Какого же было его удивление, когда вместо
твеpдой повеpхости его ждала теплая водичка, в котоpой я pаствоpил немного
стиpального поpошка. Опоpы для обpатного пpыжка в воде у него не было.
Кот мужественно ныpял как поплавок, пока я катался под ванной в пpипадке
истеpического хохота. Потом я все еще содpогаясь от смеха, окунул его еще
паpу pаз с головой в воду и за хвост вытащил его оттуда. Жалко, что он
не ходил какать в стиpальную машину - тогда б я его получше отполоскал.
А так только чуть-чуть его пpостиpнул с поpошочком. Таким обpазом, я убил
двух зайцев, веpнее, двух котов: сpущего и гpязного.
... Кота я с тех поp pедко вижу - чуть завидев меня, он спотыкаясь, бежит
пpятаться (Почему? Ведь, я так люблю животных!) и обходит ванную
за километp. Кстати, стал значительно меньше есть - навеpное, до него
дошло: чем больше ешь - тем дольше будешь ныpять. Глупые они, коты.
Хотя мой кот умный. Во-пеpвых, он тепеpь интеpактивный. Тепеpь когда ему
нужно есть, я бpосаю пакет с коpмом на пол, и он лапой достает pовно
столько кусочков, сколько хочет сьесть. Иногда, пpавда, я забываю откpыть
пакет и мой любимый котенок часами игpает с кpасочным пакетиком, пытаясь
узнать, что же там внутpи? Такие дни условно называются мною pазгpузочными
или игpовыми. А кот? А кот вполне доволен, хотя кто ж их там спрашивает.

"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто
уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным
претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из
калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил
слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с
близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через
пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.
С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы,
которые решили проверить готовность своих пиротехнических
средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в
качестве полигона была выбрана огромная цистерна с
горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет
"Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура
аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в
эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует
на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее
всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из
которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в
лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и
ныряльщик".

Эту историю я давно прочитал в журнале "Семья и школа":
Вспомнилась она к теме подражания детьми родителей.
Диалог происходит между папой и его маленькой дочкой:
-Пап, пошепчи мне в ушко, как ты шепчешь маме.
(папа усердно сюсюкает в дочкино ухо)
-Не сегодня! я устала как собака!

Рассказал(а) Helen

Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все
магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила,
сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного
осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом
радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже
практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает.
Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в
лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит
так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю,
ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой,
пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге
мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели
чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по
другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего
воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в
лифт зашла, так там кто-то кучу навалил.
Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...

Произошла данная история где-то году в 97.
Еду я с товарищами в метро, время около одиннадцати вечера, поезд
останавливается на станции Театральная, люди выходят, заходят. И видим
такую картину - в наш вагон бежит негр с двумя чемоданами, бежит-бежит
успеть запрыгнуть хочет. А
двери начинают закрываться. Нормальные люди, что, ногу вперед сунут, или
чемоданы, или вообще не полезут: -) Негр же вперед сует... голову.
Его так натурально за щеки прижимает и поезд плавно начинает движение.
Негр белеет, глаза на выкате, и на чистом русском языке произносит:
"Все, #издец, доездился..."
Машинист замечая энту картину жмет на тормоза, двери открываются и негр
вваливается внутрь вагона, опускается на пол между двумя чемоданами,
переводит дух, и на чистом русском языке произносит: "Ни %уя, я еще
покатаюсь..."
Вот тут раздался хохот человек двадцати, которые ехали в этом вагоне, и
кому довелось наблюдать это шоу своими глазами. Ржал весь вагон станции
две. Причем немного отойдя от хохота, взгляд вновь падал на негра,
скромно притулившегося на скамейке в уголочке, и ржачка начиналась
опять.
Мы с друзьями сошли раньше негра, но честно говоря было желание проехать
за негром посмотреть каким макаром он выходит из вагона и не зажимает ли
его на эскалаторе: -))).

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на
кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал
наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами
(такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного,
держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два,
устали и спать пошли.
В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с
жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял,
потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно
одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда собрался?
Он говорит:
- Да нет, ребят. Я пойду наверное.
- Да с чего так резко то?
- К врачу надо. Глючит чего-то...

сегодня случайно купи белорусскую газету "Детективная газета"
и вот прочел интересную статью, вот некоторые выдержки из нее:
... однако то ли убойная сила была у ружья велика, то ли дверь была
худая, но небольшая часть дроби пробила ее насквозь и кучно легла
супруге ниже спины.
Впрочем никаких серьезных телесных повреждений заряд ей не причинил, но
сообщил ей невиданное ускорение - супруга помчалась вниз по лестнице,
причитая и голося скорее от страха чем от боли...
... ну вот Василий крикнул, что унего остался последний заряд для себя и
начал пристраивать ружье стволом к голове. "Алмазовцы получили, наконец,
долгожданную команду и ворвались в квартиру. Василий услышав треск
дверных косяков, нажал-таки на курок, но в спешке раздробил себе
ключицу. От выстрела жизненно важные органы не пострадали. Куда более
серьезно они пострадали в ходе задержания. "Алмазовцы в подобных
ситуациях никогда не церемонятся. Позже он признался, ЧТО ЕГО ТАК ЕЩЕ
НИКОГДА НЕ БИЛИ...

Читаю сегодня программу передач: передача "Играй гормон".
... и понимаю, что действительно пришла Весна ;)

Про образную речь и умение убеждать людей.

Преамбула: в оружейной эхе в очередной раз всплывает "вечная история" на
тему может ли в газовом баллончике быть нервно-паралитический газ.

[неинтересные места опущены]
YD> Лично его видел: "Nervo-paralized" там написано.
Hа саpае "ХУ#" написано, а там дpова.

Сидит, значит, жена на диване. На коленях у ней кошка балдеет -
потягивается и сладко зевает. Я замечаю:
- Ну кошка и разбалделась! Прямо краля какая-то!
Жена (с шутливой капризой в голосе):
- А я? Я-то ведь тоже у тебя краля, правда?
- Ну да, - говорю. - Все вы у меня КРАЛИ.
...