Поиск по автору:

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

3. БУДНИ...

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Не пойду в зоопарк,
А мясо себе на обед
Куплю в магазине.

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Телевизор включаю.
Что ж нового подлый и наглый
Си-Си нам готовит?

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия


2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.

Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

ХАЙКУ
Классические японские трехстишия

1. ФИЛОСОФИЯ

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив
начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что
нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института).
В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения
такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное
удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм,
что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь
протянул ей свой пропуск.

В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало
звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем
девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда
заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый
юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях
Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было
просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон.
Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог,
с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату
и на одном дыхании выпаливает в трубку:
"Мосоквский новый юридический институт. Добрый день".
Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно
было даже сопения, а потом осторжно спросила
"Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва").
Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык)
делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!"
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"

Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.

Сидят девка с парнем на крыльце :
Девка:-Я тебя так люблю!
Молчание
Девка:-Жить без тебя не могу!
Молчание
Девка:Ну ответь че-хоть!
Парень:Слышь!Та-же херня!

Встретились однажды два клитора:
-Послушай, правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки!

Ну бдин даем!!!
Сидим на работе, и один из нас говорит:
- Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит.
А другой ему и отвечает:
- Дак он ч-з прокси сервер включен!
Треттий услышав последнюю фразу:
- Ну ты б еще ч-з модем подключился!

No comment.

Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей
в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов
мне понравился следующий диалог по телефону:
- Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами -
что мне делать???!!
- Варите дальше ...

В хороших руках и х#й балалайка.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Живу я в обычной девятиэтажке,и в нашем доме(по квартирам)обитают
братья наши меньшие,в том числе пит-бультеръерыю. Выхожу как-то
на лестничную площадку и вижу.Картина такая стоит мужик НР и как
всегда куда-то опаздывает ,а лифт ну никак не вызывается.Тут он
плюнул и решил пешком спуститься ,а в это время сосед с пит-булем
с прогулки возвращался, пешком.НР увидел его с собачками и изрек
такую фразу: Нет, я лифт подожду.

Приходит мужик в магазин покупать презервативы. Продавщица говорит:
"Вам какие : белые черные или с Микки Маусом?"
Мужик думает: белые неинтересно с Микки Маусом как-то по-детски -
Взял черные. Жена залетела и родила негра.
Мальчик подрос и спрашивает отца: "Папа а почему я черный?"
- Скажи спасибо что не Микки Маус!

Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ,
привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего
друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из
местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но
друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь,
наверное, неделю как пал..."

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине.

- Береженого Бог бережет!
Сказала монашка, натягивая второй презерватив на свечку.

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча
приходит опять и просит паспорт...
- Но мы же вам уже выдали паспорт!
- Тайга ходил, скурил, однако...