Поиск по автору:

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия

4. ...И ПРАЗДНИКИ

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Ах, нашлась, нашлась
Старенькой бабки потеря
У дедушки в кимоно!

Платежная ведомость.
В строчке, где имя мое --
Крупная сумма!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Твист и рок-н-ролл
Танцует всех лучше Васяси --
Стиляга из Токио.

Вот помойка горит.
По двору распространился
Запах яблочного пирога...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

О как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Цветной телевизор донес
Весточку с Родины милой --
Показали Курилы!..

ХАЙКУ

Классические японские трехстишия


2. ПРИРОДА

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.

Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив
начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что
нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института).
В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения
такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное
удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм,
что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь
протянул ей свой пропуск.

В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало
звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем
девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда
заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый
юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях
Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было
просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон.
Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог,
с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату
и на одном дыхании выпаливает в трубку:
"Мосоквский новый юридический институт. Добрый день".
Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно
было даже сопения, а потом осторжно спросила
"Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.

Встретились однажды два клитора:
-Послушай, правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки!

Ну бдин даем!!!
Сидим на работе, и один из нас говорит:
- Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит.
А другой ему и отвечает:
- Дак он ч-з прокси сервер включен!
Треттий услышав последнюю фразу:
- Ну ты б еще ч-з модем подключился!

No comment.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Живу я в обычной девятиэтажке,и в нашем доме(по квартирам)обитают
братья наши меньшие,в том числе пит-бультеръерыю. Выхожу как-то
на лестничную площадку и вижу.Картина такая стоит мужик НР и как
всегда куда-то опаздывает ,а лифт ну никак не вызывается.Тут он
плюнул и решил пешком спуститься ,а в это время сосед с пит-булем
с прогулки возвращался, пешком.НР увидел его с собачками и изрек
такую фразу: Нет, я лифт подожду.

Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ,
привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего
друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из
местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но
друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь,
наверное, неделю как пал..."

Приходит мужик в магазин покупать презервативы. Продавщица говорит:
"Вам какие : белые черные или с Микки Маусом?"
Мужик думает: белые неинтересно с Микки Маусом как-то по-детски -
Взял черные. Жена залетела и родила негра.
Мальчик подрос и спрашивает отца: "Папа а почему я черный?"
- Скажи спасибо что не Микки Маус!

Вот и верь после этого людям,
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди,
И узлом завязал на спине.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это
время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в
вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю
следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти
негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но
войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми,
до такой степени, что он явно восстановлению уже не
подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять,
допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха
у всех животы кололо.

Рассказ моего товарища.
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины
дослужился. И вот присылают к нам
пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну
я и стал обучать его премудростям
военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке
было жарко, когда я истратил на
него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов,
оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты
гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о
тумблера на панели управления. А
микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен
от четвe:ртого, центрального,
поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
...........
Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как
следует... О какой пульт ударился
мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

Приходит муж домой весь побитый,в синиках.Жена спрашивает что случилось?
Ну муж и отвечает:
-Ну продаю билеты как,всегда на вечерний киносеанс,подходят два мужика,
качка сразу видно,и спрашивает один:
-Два билета в последнем ряду!
- А я и ляпнул "а места для поцелуев?"!

Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион.
Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:-
"Фамилия президента США"!

Кроха сын пришел к отцу
И сказала кроха:
"Пися в писю - хорошо,
Пися в попу - плохо!"

к доп. истории №1 от 16 октября 2001 года
http://www.anekdot.ru/an/an0110/t011016.html
У нас в фирме работает женщина зовут ее Наташа Вагина
и ничего смешного тута нет.

Sergey

К истории 22 из общего выпуска от 22 июля

Для тех, кто в танке - официальный сайт Белого Дома -
http://www.whitehouse.gov

А сайт http://www.whitehouse.org/ является пародией на официальные
сайты. Почитайте другие статьи и убедитесь в этом.
А еще лучше зайдите на сайт организатора проекта -
http://www.chickenhead.com/