Поиск по автору:

Попадает Байден в ад, начали варить его черти в котле, и все бы ничего, но дым от огня такой едкий, невозможно терпеть. Байден не выдержал и говорит:
- Господа черти, а нельзя ли без дыма как-нибудь?
- Нет, - говорят, - увы, газ кончился: против России же санкции... Приходится на угле.

Поляки предлагают Украине дать ядерное оружие. Так надо не только Украине, но и Польше дать. Отправить курьерской службой. Есть очень быстрая, доставляет быстрее, чем DHL. "Сармат" называется.

Полиция Украины заявила о предотвращении теракта против руководства страны. Это, в смысле, в последний момент смахнули на пол со стола лишнюю дорожку и спасли от передоза?

«АвтоВАЗ» сообщил, что упрощенная Lada Granta Classic будет стоить от 658 тысяч рублей. Упрощение будет в том, что колёс останется два, седло - одно, привод будет осуществляться оригинальным педально-цепным комплексом отечественной разработки. Хромированный звонок предоставляется в подарок.

- А как оно было раньше, в стародавние времена, расскажи?
- Небо было синее, трава была зелёная, а бумага.. бумага - белая!!!

- литовские железные дороги прекратят транзит в Калининград!
- почему?!
- сменят название на калининградские..

Путин объявил о создании оружия на новых физических принципах: нажимает на кнопку- Байден спотыкается, нажимает другую -Байден падает с велосипеда. Правда, отладка оружия ещё не совсем закончена, поэтому Байден падает с велосипеда независимо от нажатия кнопок..

Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А внутри какой страны - не уточнил.

По многочисленным просьбам трудящихся, ЦБ РФ с 1 июля увеличил лимиты на перевод валюты за рубеж до 1 млн долларов в месяц.

Раньше люди мечтали о светлом будущем. А теперь - о светлом прошлом.

- а давайте переименуем Калининград в..
- стоп, стоп, этого мало! Давайте переименуем калибр - в "калибрищще", сармат - в "сарматищще", вместо " наш ответ по центрам принятия решений" будем говорить "наш ужасающий и неотвратимый ответ по центрам...", а вместо " станут законными целями" - "неумолимо станут законными целями"!
- и что, думаете это поможет?
- нет, но мы пока успеем перевести милионища долларищей...

Если "элита" не поддается национализации, то требуется провести её обезжиривание..

- Россия применила на Украине новейший комплекс "Ступор"!
- а как он работает?!!
- очень просто: враг, например, ежедневно обстреливает Донецк, Курск, Белгород...
- а Россия???
- а Россия впадает в ступор!!

Вячеслав Володин пригрозил забрать у США Аляску. Приготовил, говорят, самый большой чемодан. Поедет Аляску забирать.

США и союзники обсуждают установление предельной цены на российскую нефть на уровне 40-60 долларов. Они бы ещё в "Пятерочку" пришли с такими предложениями.

- В Госдуме предложили убрать комиссию за переводы себе в разных банках до 1,4 млн рублей
- это как?!
- русским языком же написано, если депутат госдумы переводит себе, а комиссия при этом до 1,4 млн рублей, - то без комиссии!

Глава МИД Лиз Трасс пообещала нанести поражение России в кресле премьера Британии.
Какое же воображение у девушки. Не в спальне, не в ванной, не на кухне поражать будет, а вот именно в кресле премьера Британии...

"Ненадежным поставщиком газа" назвал Россию Шольц, надёжный поставщик оружия.

- Ви знаете, таки нашелся единственный законный наследник Киевской Руси!
- И кто же он?!
- Так ви не поверите! Он тоже еврей.

- Как вы считаете, Путин попадет в Гаагу?
- Несомненно!
- И что будет?!
- Что будет? Гааги не будет.. да и Брюсселя тоже. Это же Сармат...

Эрдоган считает, что кризис на украине могла бы помочь разрешить встреча зеленского и Путина. Но кажется,что больше помогла бы встреча зеленского и Калибра.

- Сначала на Тайвань прилетела Пелоси, а вот теперь в тайваньский пролив зашли американские крейсеры Chancellorsville и Antietam!
- Американцы настоящие пионеры-тимуровцы! Первой пропустили бабушку..

- Вы знаете, Максим Галкин такой творческий человек! Он выступил в Варшаве в костюме цвета украинского флага
- А он против чего выступает?
- Он против того, чтобы русские победили.
- Если бы русские не победили, он выступал бы в костюме с жёлтой звёздой.
- Да нет, он бы даже не родился!
- Ммм.. т.е., он выступает против того, что он родился. Да, творческий человек!

Сначала СМИ писали "Алла Пугачева попросила Минюст признать ее иноагентом". Не помогло.
Поправили, стали писать: "Певица Алла Пугачева попросила Минюст признать ее иноагентом". Следующий вариант, видимо:"Бабушка какого-то Галкина спамит Минюст нелепыми письмами..."

- Простите, а вы вообще кто? Бабушка Галкина?
- я девушка Галкина!

Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные - красивыми.

Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому....

- как можно охарактеризовать действующее руководство?
- как бездействующее.

Марионеточная промарсианская группа в частном порядке готовит атаку на Йеллоустоун

- ...и теперь вам придётся закупать нашу репу, чтобы не умереть с голода
- а что же надо было делать, чтобы такого не случилось?!
- чесать надо было. Репу. Свою.

МТС выросло из яйца.

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

Как-то утром Вассерман
За рублем полез в карман:
Сунул руку -хвать! Мильон!
Толик - очень поражён...
Он в другой кармашек -глядь!
Ну а там - мильон опять!
На жилетке у Толяна
Было дохрена карманов!
К вечеру , в последний глянул -
Тут к нему ОБЭП нагрянул.
Выбрал Толик ложный вектор.
Вот тебе и черный сектор..

- Мне уареники с уишной!
- только с Вишной? Или и с Кришной?
- да харэ ты! С какой кришной. Только с уишной..

- ..и она держала в руках настоящие яйца Фаберже!
- того самого?
- те самые

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола. Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест.

- Поздравляем с рождением вашего малыша! Имя уже выбрали?
- Да, имя выбрали!
- А пол?
- Вот пол ещё не выбрали...

Президент поручил создать круглогодичные морские курорты с размещением 10 млн туристов в год. На бескрайних побережьях Карского, Чукотского, Восточно -Сибирского морей, а также моря Лаптевых.

- ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел

- представляете, у нас теперь шринкфляция!!
- ну слава богу, давно пора, хоть как у приличных людей! А то всё "нае..алово", "нае..балово"..

- Чем дед Мороз отличается от деда Маразма?
- дед Мороз раздаёт детям подарки. А дед Маразм у одних детей отнимает, а другим раздаёт

- Фитнес-клуб - прекрасное средство для семейной гармонии и душевного спокойствия!
- ?!
- Когда жена уезжает на полдня в фитнес-клуб, наступает время семейной гармонии и душевного спокойствия..

- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...

- Ну почему в вашем магазине еда для кошек - на самой нижней полке на уровне пола???!!!
- Кошки маленького роста, сэр.

- какой ваш любимый панорамный вид?
- внутри холодильника

- почему у вас магазине только еда для кошек и собак не подорожала в два раза?!!
- лучшие должны выжить...
Кошки-2023

Глава службы безопасности Грузии рассказал о плане на случай ядерной войны:
1.Саперави
2.Киндзмараули
3.Мукузани
4.Хванчакара
И затем - повторить

Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, - времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю". "Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

Патрушев, министр сельского хозяйства, сын директора ФСБ, не уследил за яйцами.

Скажи мне кто твои дружки, и я скажу тебе, кто ты