Поиск по автору:

Говорил, что учится на ошибках, а научился только ошибаться...

Не знаю, много ли людей умерло из-за любви. Но многие из-за нее
родились.

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая ГРУСТЬ...

Фраза для "знатоков" английского. Обращение к даме: "Do you want
to be ТРАХed?" [Ду ю вонт то би ТРАХд?]

Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик
свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску,
небрежно бросает рубль:
- Коробок спичек, дорогой...
В ответ вылетает полтинник. Армянин:
- Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают?
- А, дорогой, спичек нет!

Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик
заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в
лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где
предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу.
Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа
предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все,
доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена:
- Опять, сука, в баре вчера назюзюкался?
- Да ты че, не было такого, с чего взяла?
- А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?

Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14.
На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно,
знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А это и есть парик.
- Правда? Вот бы никогда не подумал...

Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн...
- Какие проблемы? Я вам сейчас вынесу пару ведер...

Анекдот времен... не очень давних, впрочем...
Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить
бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин:
- Я бы хотел купить машину.
- Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять
лет.
- Как через десять? Что, день в день?
- Ну да.
- А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти?
- А вам не все равно?
- Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки
фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это
иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском
приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"

Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но
грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону
Ольки и говорит, обращаясь ко мне:
- Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит...
Понятно, Олька открывает тут же рот:
- Ну, Михалыч...
Мнгновенная реакция:
- Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...

Как-то в нашем институте была объявлена тема философского семинара:
"Некоторые биофизические аспекты биохимических методов исследования
генетических явлений в цитологии".

На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов.
Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила
двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить
за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли,
что дети твои? А тот в ответ:
- Да, но только один. Мы только один раз...

Не знаю, насколько правдива эта история, я в Америках не был, но по тому,
как нас воспринимают в Европе, эта история вполне могла иметь место.
В одном из штатов судья выписывает штрафы за парковку под знаком
"Не парковаться в снегопад" [дабы не мешать чистке проезжей части].
Заходит первый клиент.
- Знак видел?
- Нет.
- Штраф $50. Следующий.
Заходит второй.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- Спешил...
- Штраф $100. Следующий.
Заходит очередной.
- Знак видел?
- Да.
- Почему парковался?
- А что, разве тогда был снегопад?
- Мужик, ты че, с Луны?
- Не, из Сибири...
- А-а-а, $10. Следующий.

Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья
называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ":
"За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ
ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..."

Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает
всех гостей. Маленький сынок спрашивает:
- Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?