Поиск по автору:

Мужик сидит в баре несколько часов. Бар уже закрывается. Мужик
заказывает последний раз двойную, выпивает и пробует встать. Хлоп, в
лежку. Делать нечего, быстренько-быстренько ползет до двери бара, где
предпринимает попытку встать, держась за косяк. Хлоп, опять на полу.
Однако, домой надо, мужик всю дорогу ползком добирается до дому. У входа
предпринимает последнюю попытку встать,безуспешно. Плюнув на все,
доползает до кровати и тут же засыпает. Утром просыпается, над ним жена:
- Опять, сука, в баре вчера назюзюкался?
- Да ты че, не было такого, с чего взяла?
- А где же ты, по-твоему, свою инвалидную коляску забыл?

Анекдот времен, когда коробок спичек стоил 1 копейку, а союз республик
свободных был нерушимым. В Тбилиси армянин подходит к табачному киоску,
небрежно бросает рубль:
- Коробок спичек, дорогой...
В ответ вылетает полтинник. Армянин:
- Это с каких пор в Тбилиси сдачу дают?
- А, дорогой, спичек нет!

Не знаю, много ли людей умерло из-за любви. Но многие из-за нее
родились.

Фраза для "знатоков" английского. Обращение к даме: "Do you want
to be ТРАХed?" [Ду ю вонт то би ТРАХд?]

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки великая ГРУСТЬ...

Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн...
- Какие проблемы? Я вам сейчас вынесу пару ведер...

Анекдот времен... не очень давних, впрочем...
Надумал мужик купить машину. Съездил несколько раз на шабашку, пить-курить
бросил. Словом, накопил денег, приходит в магазин:
- Я бы хотел купить машину.
- Пожалуйста, мы вас записываем в очередь. Придете за покупкой через десять
лет.
- Как через десять? Что, день в день?
- Ну да.
- А как, обязательно до обеда или можно после обеда прийти?
- А вам не все равно?
- Да нет, видите ли, я до обеда сантехника жду...

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.

Сидим мы как-то в институте, пьем чай. Мы - это хороший человек, но
грубиян Михалыч, его лаборантка Олька и я. Михалыч кивает в сторону
Ольки и говорит, обращаясь ко мне:
- Ты посмотри, как приятно, когда женщина молчит...
Понятно, Олька открывает тут же рот:
- Ну, Михалыч...
Мнгновенная реакция:
- Молчи, молчи, достаточно того, что мы тебя видим...

-тот самый смех...
-тот самый анекдот !...

Было это лет 8 назад, зимой. Предложил как-то один наш знакомый
посетить сауну при заводе где он работает. Не помню из-за чего,
но у меня не нашлось времени туда сходить. Остальные мои друзья пошли.
Перед этим, как положено, купили водки в достаточном количестве.
Была суббота и на заводе почти никого не было. Сауна находилась
в одном из цехов. Сначала, как и пологается, выпили немного и в сауну.
Уже позже, в разгаре пьянки, приспичило другу моему Коляну по-большому
сходить. Выскочил он в цех голый, в одних тапочках(благо в выходной
никто не работал). Не найдя туалет, решил выскочить на улицу
по-быстренькому, надеясь, что это не займет много времени и он не успеет
замерзнуть. На улице было примерно -20*С. Открыл изнутри дверь
и выскользнул на улицу. Быстро сделав свое дело, ломанулся назад.
И тут же возникла новая проблема. Захлопнувшаяся за Коляном дверь
снаружи не открывалась. Осознав глупость ситуации, Колян начал колотить
в дверь, надеясь быть услышанным в сауне, что было естественно невозможно.
Дальше продолжу словами самого героя: Стою, колочу. Да и что еще в этой
ситуации делать. (А на улице давно уже темно.)Слышу кто-то по территории
идет. Вот думаю удивится: завод, выходной, ночь, дубак и мужик голый
в цеховую дверь долбится. Решил спрятаться за ближнестоящим контейнером.
Неизвестный прошел мимо, не заметив меня. Теперь продолжу словами
оставшихся в сауне: Сидим, пьем. Разговоры пьяные. И тут кому-то в голову
пришло, а где Колян? Прикинув, что его уже минут 20 нет, решили поискать.
Попав в цех, услышали где-то стук. Оказывается кто-то в дверь стучал.
Открываем - Колян! Уже потом, понимая, что хорошо хоть через 20 минут
вспомнили, ржали до одури. Недели 2 эта история во дворе хитом была

Рассказывают, что в старые времена для жителей средне-азиатской глубинки
фильмы дублировали специально, чтобы ну всем-всем было понятно. Это
иногда приводило к таким сценам. Эсэсовец вскидывает руку в фашистском
приветствии и орет: "Ассалям алейкум, Гитлер-ака!"

Загадка: Когда Клинтон оттрахал Монику, кратковременной бомбежке
подверглись Судан и Афганистан. Кого же нынче
отодрал президент, что так достается сербам?
Подсказка для тупых европейцев: Старина Билл ебет старушку Европу.
Нам же остается только порадоваться за
последнюю: судя по всему, сей процесс доставляет ей удовольствие,
значит, по крайней мере со стороны гениталий у
нее все замечательно...

На право быть реальным местом этой истории претендуют несколько городов.
Лично я первый раз услышал ее в Новосибирске. Девочка [?] лет 12-13 родила
двойню от мальчика [?] лет 13-14. Дело разбирает суд: кто же будет платить
за содержание детей? Судья спрашивает мальчика, дескать, признаешь ли,
что дети твои? А тот в ответ:
- Да, но только один. Мы только один раз...

Выходя из себя не забудь закрыть дверь.

Говорил, что учится на ошибках, а научился только ошибаться...

комментарий к истории N10 за 1.3.

Не очень верится, что осторожный официант предпочел бы “пистону от
начальства” связываться таким ekstremal`nym образом с неизвестным
разозленным "bratanom" на БМВ, тем более второе первому не мешает. Да и
просто из мужской солидарности - наконец девица, которую обслуживаешь
каждый раз с другим “лохом”, сама узнает, что такое облом. Тем более
тратить на такую “честно выдуренные” D-марки. Ведь порядочность героини
действительно вызывает сомнения - эти ужины время от времени никакого
влияния на “тяжелое материалное положение” не имеют, и такого в высшей
степени авантюризма (со стороны действительно порядочной девушки)
конечно не стоят.
Kstati У нас, например, почти все аспиранты подрабатывают и
(иногородние) не брезгуют жить в аспирантских общежитиях при вузе
(персональная квартирка - комната и кухонька в непосредственной близости
от Alma Mater).

Аспирант.
P. S. Эта история имеет самый высокий дневной рейтинг, с большим
отрывом.

Супружеская пара возвращается с вечеринки и, естественно, обсуждает
всех гостей. Маленький сынок спрашивает:
- Мама, а что, кроме вас с папой там хороших людей больше не было?