Поиск по автору:

anekdot pro multfil'm "38 popugaev"....
deistvujushie litsa:Slonjonok(s ego gnusnym goloskom),martyshka i udav....
Sidjat oni znachit....Delat' nechego....skukota.I tut slonjonok govorit:
S: A davaite udavu otrubim ebalo....
Na 4to martyshka emu govorit:
M: Da ty cho zachem emu ebalo otrubat'..?
Slonjonok opjat' za svojo:
S: A davaite udavu otrubim ebalo.........
M:Nu zachem emu ebalo to otrubat'..?
A slonjonok snova za svojo..
S: Nu davaite otrubom udavu ebalo....
M: Da zachem..?Davaite togda uz otrubim emu hvost...
S: Aga po samoe ebalo....

Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю
я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены
("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка,
когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях
С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном,
которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа...
Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"

Самый простой способ измерить окружность женской груди - измерить ее радиус и умножить на 2"Пи"

U vseh bivaet no ne u vseh prahodit

Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита
всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом
факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось
следующее леденящее кровь объявление:
ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324.
И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной
факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось,
а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то.
А вы говорите - совпадение...

U vseh byvaet no ne u vseh prahodit.

Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца
два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника".
Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых
звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про
это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти
люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области
русского языка.

Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом
японско-русском словаре:

* mizusumashi - вертячка короткая
* разрезать редьку в мелкие клочки
* выбросить воду из ведра
* удариться о голову
* Он часто направлял свои шаги на стройки
* Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься
* Эта книга неудобопонятная
* неудобосудоходное море
* Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик
* поливать рис зеленым чаем
* Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора
* В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности,
дом обрушился
* совершать паломничество по сторонушкам
* Недоваренное яйцо хорошо переваривается
* Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста
* Мыши носятся с писком по всему потолку
* Кто-то бегом бежит
* Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей
старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно
кашляющему день и ночь.
* подразделение деревни
* попрашивается не оставлять дверь открытой
* Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью.
* ругательски ругаться
* Война совершенно опустошила житье-бытье населения.
* Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры.
* Мальчик стал сам по себе умываться.
* глазные зубы
* Налей эту бутылку водой.
* Она нехотя отдала свею руку ему.
* В силу кое-каких толчков я бросил пить.
* Стирайте то, что написано на заборе
* разбросать пинком
* обезьянщик
* shishyoo -
1) учительница
2) незарегистрированная уличная проститутка
* член-соревнователь
* Здесь мочиться воспрещается
* Он был страстным охотником до лошади
* Я прочитал этот том от доски до доски

Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь
увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее
прочитавшую.

По поводу "хохлацких опусов", присланных неким представителем
"русскоязычного меньшинства".
Припоминается мне, во время войны в Чечне, заехала зачем-то
братская парламентская делегация думцев в украинский
парламент. Где ее лидер (фамилию запамятовал) толкнул речь,
а потом отвечал на вопросы, была дискуссия. Причем, хотя часть
народу говорила на украинском, наш герой от переводчика гордо
отказался. Ввиду чего на фразу о том, что Украина не собирается
поставлять России "гарматне м'ясо" ("пушечное мясо"), он серьезно
так заметил: "Ну и ладно, мы это мясо в другом месте купим..."

Поскольку это транслировалось по радио, то смеялись все, у кого
кодировка правильно настроена...

Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви"
всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами...
Вдруг спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а шипы наружу?

Лет 15 тому строили 9-ти этажку. По перекрытии последнего этажа,
возвели венок, прораб выставил по поллитре на брата (в Эстонии уже в те
времена западло было последнее перекрытие не отметить), мы ессно еще
добавили, поползли на крышу, добавлять т. е. Один из бригады добавлять
отказался, пока все лезли на верхотуру, он переоделся и намылился домой.
С крыши смотрим: идет он вдоль дома, впереди метров за 50 лужа немалая,
ну и, без злобы, решели шутканть, не хре% от бригады откалываться.
Самый целкий взял кирпичину, чтоб засадить ея в центр лужи (~ метров
15 в диаметре), когда он на краю лужи окажется. Бросать решили, когда он
будет метров за 10 от лужи. Бросили. Пока кирпичина долетела, корешок
успел пройти как раз до ее середины. Силикатная пятикилограммовая
кирпичина, пролетев в сантимах 15 спереди от черепа кореша, е%нулась
в центр лужи, в метре от него не хужей, чем граната. Все наше веселье
прошло, когда кореш дошел до края лужи, а кирпич был на полпути.
В доли секунды, представивли последствия. Обошлось, слава богу. Битым
хлебальником самому целкому, мокро-грязным видом пострадавшему,
добавлением по 300 в ближайшем кабаке всем.

Начальник вызывает подчиненного.
-Вы любите горячее пиво и потных баб?
-Нет!
-Тогда отпуск получите зимой.

Translyazia s championata Formuly1:
Vot na skorosti 450km/chas proezshaet Damon Hill, snishaet skorost'
do 200 i prekrason vpisyvaetsya v povorot.
Vot mimo nas pronositsya na svoem bolide so skorost'yu 500km/chas
Michail Shumaher, snishaet do 300 i velikolepno vpisyvaetsya v povorot.
Kakaya tehnika.
A vot so skorost'yu 800 km/chas proletaet russki gruzovik, grushenni
shebenkoi, razgonyaetsya do 900 i s krikom:'Eb vashu mat'!' prokladyvaet
novuyu
dorogu k finishu.

Volk vychislil gde shivut 7 kozlyat. Nu koroche podkralsya k domu,
spryatalsya v kusty,
sidit zshdet. Koza ushla, volk k domu podhodit, stuchitsya,
ottuda:'Parol'!' Nu volk v neponyatkah opyat' v kusty zasel, zhdet.
Koza prishla, stuchitsya v dver'. Ottuda: 'Parol'!', koza:'Sosi sisyu'
Volk na sleduyushi den' doshdalsya, kogda koza ushla, podhodit k domu,
stuchitsya, iz-za dveri:'Parol'!', volk:'Sosi sisyu', ottuda:'Sosi hui,
sobaka beshnaya, u nas glazok est''

Теория и жизнь.

Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH
для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом.
И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами
Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты
после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают
экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!

(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)

Моя милка - сексапилка
И поклонница минета.
Вместе с нею мы осудим
диктатуру Пиночета.

Tonet gruzin gde-to v Rossii, a slovo nuzhnoe zabyl.
Vidit, muzik mimo idet, emu kricit:
Slushay, daaragoy! Paasledniy raz kupays'! Abidna, da?!

Papa uchit dochku, sobirayuschuyusya na piknik vmeste so
svoim parnem:
- Nado ne zabyvat, chto teper poshli hitrye parni. Delo
navernyaka budet tak: vy poedete na mashine i v gluhom lesu
mashina zaglohnet, pridetsya dobiratsya peshkom do blizhayshego selenia,
v kotorom navernyaka okazhetsya tolko odna gostinuca, v kotoroy
okazhetsya tolko odna svobodnaya komnata, v kotoroy okazhetsya
tolko odna krovat. On, kak nastoyaschiy djentelmen, polozhit tebya
na krovat, a sam lyazhet na polu, a kogda nastupit noch, on
pereberetsya k tebe v krovat i opozorit tebya, vsyu nashu semyu
i nashih druzey...
Dochka rasskazyvaet po priezdu:
- Ty okazalsya prav, papa. Vse bylo, kak ty predpolagal:
nasha mashina zaglohla na pol-doroge, my poshli v blizhayshee
selenie, gde okazalas tolko odna gostinica, v ney byl tolko odin
svobodnyy nomer v kotorom byla tolko odna krovat. No ya uzhe
byla gotova k etomu: ya polozhila ego na krovat, a sama legla
na polu, a noch'yu perebralas k nemu i opozorila ego, ego sem'yu
i vseh ego druzey...

Microsoft наконец-то выпустил окончательный patch для Windows 95-
после загрузки на экране сразу появляется надпись:
ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"