Поиск по автору:

Умных женщин я немало знаю,
Каждая заслужит первый приз!
Некрасивых вовсе не бывает,
Просто – неудачный визажист!

Мужики! Когда дойдет до дела,
Женщину не просто заслужить!
Тренажером формируйте тело,
Ну а главное – бросайте пить!

На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел
висящее объявление:

КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)

Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит
огромный намордник.
Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала
всерьез, из лучших побуждений.

Сочинился ответ:

ЭТО Я, РЕКС. НАШЕДШЕГО ПРОШУ НЕ ВОЗВРАЩАТЬ

http://www.levi.ru/

Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и,
насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности
принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении
посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По
ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это
задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера,
чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой
минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были
вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15
минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все
остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в
очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл
(чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем
невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в
ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без
лишних затрат.

Ирландская история, претендующая на правду
(прислана моим приятелем)

Итак,
"В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки,
ставящие человека в очень неловкое положение.
Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне
в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет
и даже виден номер. Один парень номер запомнил.

Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ
подговорил официантку на спектакль.
Менеджер вернулся и тут официантка объявляет:
-кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша
национальной лотереи. И зачитывает номера.
Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает
с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа
туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.

Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет
на стол и начинает выкрикивать:
- Ненавижу эту компанию !
- Я уже год живу со своей секретаршей !!,
- Ваши рожи мне противны...!!!"

Занавес. Конец всему.
Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви
секретарши.

Читая RBC ....
Оказывается послом России в Лондоне служит чиновник с простой
русской фамилией Фокин.

У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то,
а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий:
волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно
обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится...
Да и понятно уже всем все стало...
Я ему: Олег, че ты бегаешь то ?
О: Ой фигово мне братцы, фигово...
С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису,
и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь.
Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ !
О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему
давно кончился ...
Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только
ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность
отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...

Нас ждут великие тела

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди
имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все
нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены
работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет
сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках
отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот
значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем,
а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими
артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое
праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы
отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда
так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо,
отдыхайте, призжайте еще...""

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Она голова хорошо.
А два сапога - пара.

іжик
Скоро до Алика дойдешь---много воды , в результате ноль

Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами.
Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты
определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь
сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не
просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка.
Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ?
Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты
примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии.
Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с
Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не
трудись слабоумненький.

Serg, исключительно чтоб дефективный прикапался

Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без
шуток).
Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон:
- Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл!
на что тот отвечает:
- Пить меньше надо...

Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе.
Орфография и пунктуация не изменены.

Гор. отдел милиции
Начальнику

от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны

Заявление
Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать
одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич
Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над
своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди,
войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со
страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в
квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это
маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и
Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной
в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и
следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо.
А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери
отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй
день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет.
Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное
На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это
Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а
вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг
с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны
из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина
Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.

Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции
(и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет
зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.

(с) У пизды - не женское лицо

Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был
свидетелем.
Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. ,
известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный
министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые,
доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация.
Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора
присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами,
что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли
удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха.
Вот такие вот бывают студенты!

У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я стригусь наголо

хозяйке на заметку: шуруп забитый молотком, держиться крепче, чем
гвоздь, завернутый отверткой.

Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля.
Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое...
.....

Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют
команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и
полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим
образом: "Черное и белое".
Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая
встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне
проиграли.

Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз
Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда
других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко
и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо
громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все
подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным
основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не
менее, победа во второй по степени интеллектуальности после
перетягивания каната игра досталась африканцам.

Письки на голо!

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил...

И самолете перед стартом стюардесса разносит пассажирам коньяк.
Подходит к молодому арабу:
- Не желаете коньячка?
- Спасибо нет, мне скоро рулить...

Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке".
Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские
ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и
горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят
им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери
гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было
смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока
ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия
"на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то
решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще,
и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы,
видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он
взял сеть и поставил ее на пруд на ночь.
В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и
объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и
что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята
стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером
поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной
ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране
стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и
поехали домой.

Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих
здесь публикуемых.

Serg

Почему всех рыжих котов называют Чубайсами?

Основная задача президента - повышенние уровня жизни народа.
Список народа прилагается...

"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал

Говорят правда!
У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил
порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар).
Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать.
А молодая решила подарить любимому миньет.
Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она
стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!!
Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы
продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим,
и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая
неустроенная жизнь закончилась.

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

Гулевар
Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых
годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на
нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по
русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет.
Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп
выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!

Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону,
в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться".
В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет
номер, ждет, на том конце берут трубку.
Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я -
"вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!"
SergD

А история 2 из основных вот отсюда
http://v2.anekdot.ru/an/an0101/o010106.html#9
от 6 января 2001 года. Зачем же ее постить снова?

[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть.
Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель).
Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск.
Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть.
Точно! История - полная брехня.]]]

Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не
задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не
знает.

Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике".
Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке,
что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати
родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который
тоже является урожденным той же США в Техасе.
Роднит их только увлечение танцами.

Дотошный любитель фильмов.

P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.

Еврею
"СЕБЯ я
исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала
история"
Факты в студию.
"И чем это я озлоблен ?"
Перечитайте свой комент.
"Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?"
У Вас нет мании величия?

Произошло буквально несколько минут назад. Посмеялся сам, делюсь с
другими.

Сегодня шеф дал задание созвониться с человечком (ну назовем его к
примеру В. Б.) и дать ему свой почтовый адрес на предмет получения от
него фотографий какого-то агрегата.
Звоню.
Отвечает женский голос (секретарша по всей видимости): "Добрый день,
фирма "********".... По какому вопросу?.... Как Вас представить?....."
ну в общем стандартный набор.
Авторизуюсь (блин, на чужой сервер зайти проще), получаю доступ "к
телу", объясняю кто я (повторно) и что хочу от занятого человека.
Диктую свой емыл-адрес, и, как бы между делом интересуюсь объемом и
колличеством фотографий. Ответ "Да много их тут, сами выберите, а объем
- около 20 мегабайт".
Ну я естественно предлагаю ему их потомно заархивировать и отправлять
частями, на что получил "а нафига их архивировать???? Они же в JPG, а
это уже сжатый формат". Надеясь, что подобную фразу [[чайник]] составить
не сможет, а следовательно бояться за то, что мое мыло треснет от
переполнения не нужно, я премило предлагаю отправить одно письмо на
пробу, и дождаться подтерждения того, что я получаю корреспонденцию (ну
вдруг адрес он мой не расслышал или еще чего).
Получаю письмо.
Вложено 3 фотографии, но объем 4.2 мегабайта!!!!!!
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********".... По какому
вопросу?.... Как Вас представить?.....".
Авторизуюсь, пропускают.
Объясняю, что логичнее было бы все-таки несколько иначе отправлять (хотя
мысленно понимаю, что объяснять кому-то что-то по сотовому телефону -
себе дороже), но раз уж У ВАС ТАК ПРИНЯТО, то погодите, дайте хоть мыло
почистить, а то там СПАМа много, а места уже мало.
Договорились. Очищаю почту.
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
Авторизуюсь. По голосу уже узнают, сразу соеденяют.
Рапортую, что готов к дальнейшему приему почты.
Принимаю 6 таких писем и сообщение, что ящик переполнен, и последнее
письмо не доставлено(ограничение 25 мегов все-таки).
Звоню.
Отвечает женский голос: "Добрый день, фирма "********"...."
А вот теперь СТОП. Только успел сказать:"Здравствуйте еще раз....", как
меня перебивают фразой:"Ой, привет! Я уж думала, что ты не позвонишь!"
Изумленно смотрю на мобильник - набранный номер правильный.
Девушка же тем не менее продолжает: ".... Ну типа как дела? чем сегодня
занимаешься?"
Отвечаю: "Дела хреново, потому что хочу домой, а вы тут с фотками меня
задерживаете со своими"
Девушка: "С какими такими фотками??? Вечно ты со своими приколами! Ты
че....?..... Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня
и все такое....(смущенно)"
Я: "Да ладно тебе, понимаю, сам уже глючить начал. С шефом соедените
пожалуйста"
В. Б. : "Слушаю."
Я: "Отправьте пожалуйста еще раз последнее письмо с фотографиями, оно не
пришло по причине....."
Владимир Иванович:" Какое еще письмо???"
До меня начинает доходить, что глючу не только я и его секретарша.....
Стараясь не смеяться, как психически неуравновешенному больному (всмысле
очень доходчиво и осторожно) напоминаю, что мы с ним сегодня уже
общались, и все такое. Его ответ совпал полностью с ответом секретарши:
"Ой, простите пожалуйста, сами понимаете, конец рабочего дня и все
такое...."...
Вместе посмеялись и выяснили, что мне еще пару писем нужно получить.
Получил.
Звоню.
Девушка: "Добрый день......... Гы-ы-ы-ы-ы........"
Не выдерживаю и тоже начинаю смеяться.

P.S. Может история и не очень смешная, но настроение все-таки поднялось.

k-serg

Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши
(кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного
стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю
поискать чего у них есть по слову "дебил".
Результат действительно праздничный!
Я таки сразу туда захотел!

Писями по воде виляно!

Устроили как-то в Новороссийске аквапарк... полгорода смыло

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....

Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг
видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную
позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду
поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу.
Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове.
Селезень: "-Тс-с-с. Карась!"
Охотник: -"Что? Клюет?!"
Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"

Получил капитан- майора.Проставляеться за звание в кабаке,
подходит к нему подполковник:"Майор это еще не старший офицер!"
Завязалась драка...На следующий день был суд офицерской чести.
Обоих разжаловали.Подходит майор к капитану и говорит :"Яж тебе говорил,
что майор это не старший офицер.

И снова в бой, попойка только снится.

Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу
стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас
вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:))
и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"-
армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не
почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык.......
м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!

Serg

- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?

Новое средство коммуникаций! Новая формула!
Два в Одной.