Поиск по автору:

Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе.
Орфография и пунктуация не изменены.

Гор. отдел милиции
Начальнику

от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны

Заявление
Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать
одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич
Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над
своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди,
войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со
страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в
квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это
маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и
Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной
в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и
следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо.
А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери
отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй
день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет.
Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное
На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это
Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а
вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг
с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны
из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина
Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.

Она голова хорошо.
А два сапога - пара.

Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции
(и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет
зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.

Ирландская история, претендующая на правду
(прислана моим приятелем)

Итак,
"В одной конторе был менеджер, любящий practical jokes - шутки,
ставящие человека в очень неловкое положение.
Однажды, когда менеджер был с колегами на коллективном выпивоне
в пабе, те заметили, что из его в бумажника торчит лотерейный билет
и даже виден номер. Один парень номер запомнил.

Когда менеджер пошел после очередного Гиннеса "сделать пи-пи", народ
подговорил официантку на спектакль.
Менеджер вернулся и тут официантка объявляет:
-кто не курсе, сообщаю выигрышные билеты сегодняшнего розыгрыша
национальной лотереи. И зачитывает номера.
Менеджер нехотя лезет за бумажником. приоткрывает и тут же захлопывает
с выпученным глазами. Затем еще несколько раз потихоньку от народа
туда смотри.Народ же делает вид, что не в курсе.

Через несколько минут менеджер краснеет, бледнеет, затем вдруг лезет
на стол и начинает выкрикивать:
- Ненавижу эту компанию !
- Я уже год живу со своей секретаршей !!,
- Ваши рожи мне противны...!!!"

Занавес. Конец всему.
Мужик остается без работы, без семьи, без денег, а потому и без любви
секретарши.

И самолете перед стартом стюардесса разносит пассажирам коньяк.
Подходит к молодому арабу:
- Не желаете коньячка?
- Спасибо нет, мне скоро рулить...

Читая RBC ....
Оказывается послом России в Лондоне служит чиновник с простой
русской фамилией Фокин.

У нас тут один сотрудник бегал, бегал через весь офис куда-то,
а потом уже стал бегать просто по офису. Ну и видок соответствующий:
волосы всклокочены, сам в полусогнутом состоянии, руки нежно
обжимают живот. Выражение на лице описывать не буду, да и не получится...
Да и понятно уже всем все стало...
Я ему: Олег, че ты бегаешь то ?
О: Ой фигово мне братцы, фигово...
С этими словами он продолжил свой ритуальный полет орла по офису,
и жалобно так добавил: я наверно отравился ! С утра мучаюсь.
Начальник отдела (редкого юмора человек): Так ты поди и ПОКСЕРЬ !
О:(без запинки)Да я бы и рад да у меня это ... порошок помоему
давно кончился ...
Долго мы еще обсуждали эту тему в таком ракурсе и чего только
ему ни присоветовали: и масштаб поменять и насыщенность
отрегулировать и сервис вызвать по прочистке ксерокса...

Нас ждут великие тела

Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З).
(М): - Привет, хуйня!
(З): - Я не хуйня. Я - выхухоль!
(М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!

Адрес администрации города Вятки: http://www.gov-vyatka.ru/

Работал я одно время в компьютерном магазине. Народ разный ходит и,
насмотревшись на него, уже мало чему удивляешься. и любые странности
принимаешь как должное. Пришел как-то один слегка странный в поведении
посетитель, и сказал, "что ему сказали, что ему нужен компьютер". По
ходу дела начали прикидывать конфигурацию, стоимость, периферию. При это
задавались всякие наводящие вопросы о целях использования компьютера,
чтобы понять что человеку надо, ибо странности речи и поведения с каждой
минутой все больше давали о себе знать. "Красной нитью" диалога были
вопросы покупателя, будет-ли в компьютере собака-точка-ру. После 15
минут общения покупатель гордо заявил, что ни компьютер, ни все
остальное ему нах не нужны, а нужна только собака-точка-ру.
И тут по звучащему на фоне разговора радио Ев**па+ прозвучало в
очередной раз предложение написать им по такому-то е-мейл
(чего-то собака-точка-ру).
После этого сообщения общение со стороны покупателя стало совсем
невменяемым, поэтому пришлось под каким-то предлогом направить его в
ближайшее интернет-кафе, где ему смогут помочь с собакой-точкой-ру без
лишних затрат.

Недавно с утра в автобусе на конечной был свидетелем такой ситуации (без
шуток).
Шофер говорит своему коллеге, зашедшему в салон:
- Тьфу ты, #$%^@#, опять права дома забыл!
на что тот отвечает:
- Пить меньше надо...

Алик!!!!!! Ну сколько можно? Ну задрал Ты своими многометровыми опусами.
Все посетители данного сайта знают, что уровень гениальности Ты
определяешь в мегабайтах. Исходя из этого себя Ты считаешь
сверхгениальным. Но одно и тоже постить Ты просто заколебал. Ты не
просто повторяешься. Ты постишь про свою значимость с усердием маньяка.
Неужели Ты не понимаешь, что большинство считает тебя КЛОУНОМ?
Ты мне даже можешь не писать гневный ответ. Я его ДОСЛОВНО знаю. Ибо ты
примитевен как инфузория. Счас опять перечислишь все свои регалии.
Потом чирканешь про "Дело", которое никто не видел и знают только с
Твоих слов, потом прикапаешься, как делал не раз, к нику. Так что не
трудись слабоумненький.

Serg, исключительно чтоб дефективный прикапался

Письки на голо!

Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был
свидетелем.
Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. ,
известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный
министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые,
доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация.
Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора
присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами,
что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли
удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха.
Вот такие вот бывают студенты!

На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел
висящее объявление:

КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)

Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит
огромный намордник.
Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала
всерьез, из лучших побуждений.

Сочинился ответ:

ЭТО Я, РЕКС. НАШЕДШЕГО ПРОШУ НЕ ВОЗВРАЩАТЬ

http://www.levi.ru/

хозяйке на заметку: шуруп забитый молотком, держиться крепче, чем
гвоздь, завернутый отверткой.

Умных женщин я немало знаю,
Каждая заслужит первый приз!
Некрасивых вовсе не бывает,
Просто – неудачный визажист!

Мужики! Когда дойдет до дела,
Женщину не просто заслужить!
Тренажером формируйте тело,
Ну а главное – бросайте пить!

История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди
имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все
нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены
работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет
сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках
отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот
значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем,
а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими
артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое
праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы
отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда
так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо,
отдыхайте, призжайте еще...""

Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.

Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля.
Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое...
.....

Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют
команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и
полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим
образом: "Черное и белое".
Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая
встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне
проиграли.

Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз
Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда
других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко
и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо
громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все
подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным
основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не
менее, победа во второй по степени интеллектуальности после
перетягивания каната игра досталась африканцам.

У меня тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я стригусь наголо

(с) У пизды - не женское лицо

Шаланды полные фекалий в Одессу Костя привозил...

іжик
Скоро до Алика дойдешь---много воды , в результате ноль

Эта история произошла в действительности, назовем ее "Менты на рыбалке".
Собрались как-то менты из "муниципалки" на рыбалку. Но а как русские
ездят на рыбалку, все знают. Затарились не только наживкой, но и
горючим. А туда, куда они собрались, недавно ездили ловить, и говорят
им, что на том пруду ходят огромные карпы прямо около берега, мол, бери
гарпун и лови. И менты сели вместо гапуна точить вилы - прикольно было
смотреть, как они это делают. Но основная суть истории не в этом - пока
ехали(на машинах) на место, периодически останавливались для принятия
"на грудь". В итоге стемнело, доехали до какого-то прудика, и почему-то
решили, что это и есть тот самый пруд с огромными карпами. Тяпнули еще,
и самый видимо, настоящий рыбак решил, что пора и рыбу половить( вы,
видимо, решили, что он взял вилы и пошел кидать их в воду, ан нет). Он
взял сеть и поставил ее на пруд на ночь.
В итоге будят их утром два охранника в форме с надписью "Секьюрити", и
объясняют, что, мол, это секретный завод и что им тут делать не хера, и
что, мол как вы это нарушили территорию, да еще на машинах. Ну, ребята
стали собираться в обратную дорогу, и тот рыбак вспомнил, что вечером
поставил сеть. Глянул он, и обомлел: тот пруд оказался большой сливной
ямой, куда с завода через трубу скидываются отходы. Ну, при охране
стыдно-то признаться, дождались они, пока охранники уйдут, сняли сеть и
поехали домой.

Еще раз напомню, что история абсолютно достоверная, в отличие от многих
здесь публикуемых.

Serg

Почему всех рыжих котов называют Чубайсами?

И снова в бой, попойка только снится.

Раскрыт секрет популярности песни "Черный бумер". Как выяснилось мало
кто знает, что такое "бумер", зато все в восторге от того, что он
"девкам очень нравится"!

- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает: Что
случилось? та ей отвечает, да понимаешь муж внезапно из интернета
вернулся.....

"Вся игра армейцев идет через Жо"
В. Гусев, 1 канал

Один охотник отправляется на охоту за утками. Идет он, идет... Вдруг
видит: сидит в пруду селезень. Он подкрадывается, выбирает удобную
позицию и целится. Селезень не реагирует. Охотник думает: подойду
поближе - чтобы не промахнуться. Подходит поближе - целится. Ни гу-гу.
Охотник вплотную подходит к селезню, и прикладывает дуло к его голове.
Селезень: "-Тс-с-с. Карась!"
Охотник: -"Что? Клюет?!"
Селезень: "-Не-е-е. Сосет!!!"

Пришел сын из школы и поведал:
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.

Ребенку (девочка 5 лет), активно прививаем культуру общения по телефону,
в смысле "когда звонишь, нужно поздороваться и попрощаться".
В очередной раз звонит своему другу Ване. Старательно сопя набирет
номер, ждет, на том конце берут трубку.
Она в трубку - "Минуточку", мне - "папа, сейчас день или вечер?", я -
"вечер", она в трубку - "добрый вЕчер тетя Света!"
SergD

Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в
холодном поту. Его жена спрашивает:
- Рони, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной
съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи,
мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово
предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС
товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

Новое средство коммуникаций! Новая формула!
Два в Одной.

В связи с большим количеством пострадавших в ДТП в г. Донецке, с
сегодняшнего дня все оранжевые спецовки дорожных рабочих перекрашиваются
в синий цвет.

Еврею
"СЕБЯ я
исключительным не считаю, а исключительность еврейского народа доказала
история"
Факты в студию.
"И чем это я озлоблен ?"
Перечитайте свой комент.
"Кстати, почему вы так боитесь слова "исключительный" ?"
У Вас нет мании величия?

Вот на Западе не пьют, не курят, занимаются спортом - все чтобы
продлить свою сытую благоустроенную жизнь. Зато мы и пьем, и курим,
и кирпичи головой разбиваем - лишь бы скорее наша бестолковая
неустроенная жизнь закончилась.

Устроили как-то в Новороссийске аквапарк... полгорода смыло

Говорят правда!
У нас в Йошкар-оле поженились Витя с Машей. Через 1 день супруг решил
порадовать дорогую блинами, а он (профессиональный повар).
Кто не видел, может подбрасывать блин и переворачивать.
А молодая решила подарить любимому миньет.
Вообщем картина "маслом" - горячий блин падает ей на голую спину, она
стискивает зубы, он бьет по голове сковородкой!!!
Итог: муж и жена едут в больницу, он в урологию она в травму...

Не понял юмора с историей №11 от 20 апреля 2004. "О мужской логике".
Дело в том, что я немного поразмысли и ответил, правда, с 1-ой попытке,
что в фильме "Грязные танцы" играет не Джон Траволта (который кстати
родился на в Австралии, а в США в г. Инглвуд), а Патрик Суэзи, который
тоже является урожденным той же США в Техасе.
Роднит их только увлечение танцами.

Дотошный любитель фильмов.

P.S. Если я не прав, то объясните тот тонкий скрытый юмор в этой истории.

А история 2 из основных вот отсюда
http://v2.anekdot.ru/an/an0101/o010106.html#9
от 6 января 2001 года. Зачем же ее постить снова?

История эта произошла с моим другом.
Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось,
что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть
военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского
офицера - это два года расслабухи... история же такова...

Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя
"двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок,
живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело
уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло
не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история,
она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает...
самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились
в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что
водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней
в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье
запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться
драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона -
это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух
колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо
уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом.
Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он
и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы
совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен
на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании
начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00,
когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному
рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными
пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая
прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем
участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием
о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить
родину, особенно если это ему позволят...))

Гулевар
Может винда проработать. Может. Вот на работе у меня стоит с лохматых
годов на одном древнейшем компе. Только одна особенность. Работает на
нем переводчик который получает письма и набивает их в 97 Ворде по
русски и кидает на принтер. Все. Больше ни одной проги на нем нет.
Само собой ничего в нем не апгрейдили. Может и у этого "спеца" комп
выполняет такую же работу? Тогда верю, что винду не переустанавливали!

[[[Удалить невозможно, это точно, но можно скрыть.
Ctrl + F1 (или Ctrl + F2 - правая панель).
Тот дятел, очевидно, просто скрыл диск.
Хотя, стойте! Если б он знал, как скрыть, он бы знал как и открыть.
Точно! История - полная брехня.]]]

Не всегда. Тот дятел, если чайник, мог клацать разными кнопками не
задумываясь о последствиях. Скрыл случайно, а потом как вернуть не
знает.

Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши
(кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного
стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю
поискать чего у них есть по слову "дебил".
Результат действительно праздничный!
Я таки сразу туда захотел!

Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу
стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас
вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:))
и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"-
армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не
почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык.......
м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!

Serg

Свежо питание - а серится с трудом.