Поиск по автору:

Однажды был очевидцем такой истории.
... Поздняя осень. Ноябрь. Снега еще нет, но холодно.
Санкт-Петербург. Конюшенная площадь.На остановке стоит толпа
человек ...цать и терпеливо ожидает трамвая. Наконец, желанный
трамвай уже недалеко. В это время, откуда-то сбоку - неизвестно откуда -
появляется совершенно заурядная, совершенно обыкновенная, каких
в любом городе немеряно, непонятной масти и расцветки обычная
питерская кошка. С грациозностью, свойственной всем животным,
важно вышагивает в сторону остановки, не доходит до нее метров 5-7,
и точно посередине между двумя трамвайными рельсами на глазах у всей
достопочтенной публики, с совершенно деловым видом, развернувшись задом
к приближающемуся трамваю, усаживается справлять свою большую кошачью
нужду!
Народ пока еще слегка недоумевает и с интересом наблюдает, что будет
дальше. Такая картина. Трамвай приближается к остановке, но подъехать
не может, потому что между ним и остановкой сидит кошка и занимается
этим самым делом. Трамвай подъезжает к кошке почти вплотную - та не
обращает на него никакого внимания. Рассерженный водитель начинает
давить на звонок - трамвай при этом начинает издавать достаточно
неприятные громкие звуки. Кошка не только не прекращает свое занятие,
но вообще никак на это не реагирует и продолжает спокойно заниматься
своим делом! Народ потихоньку впадает в экстаз. Через стекло видно,
что водитель что-то яростно произносит - что, догадаться не трудно.
Так продолжается секунд 20. Наконец, облегченная кошка заканчивает
свои дела, и деловито, с некоторой ленцой в движениях совершает
непременный кошачий ритуал, а именно, проводит несколько раз лапой
по асфальту, якобы закапывая содеянное. Под звуки, издаваемые
трамваем, общий хохот и улюлюканье, людей, стоящих на остановке -
НЕ ОБРАЩАЯ НА ВСЕ ЭТО СОВЕРШЕННО НИКАКОГО ВНИМАНИЯ!
Затем, так же спокойно как пришла уходит дальше
по своим кошачьим делам. Занавес...
Такие вот они братья наши меньшие...
P.S. Тогда-то я и понял в действительности смысл известной
побасенки "...хорошо быть кисою, хорошо собакою..." - в туалет
хотелось по-страшному...

История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины
во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим
соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода,
осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно,
для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед
нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской
душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом,
на который все непроизвольно поворачивались.
И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно
и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все
поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна
стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку,
а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому,
перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном.
От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая
глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это
с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск
воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика
начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным
частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают
причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть
мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив,
что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно
повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся
по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища.
Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило,
и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь
неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится
в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара
он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол,
при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо
в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже
начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей
путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим
местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш
невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью
бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу,
чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха
в вонючей хлорке.

Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ..."
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да..."
Первый: "Депеш Мод ..."
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да..."
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей."
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да..."

Для затравки анекдот.

Официант приносит счет.
Клиент просматривает его и спрашивает:
- А что такое ПОЛУЧИЛОСЬ 100$?
Официант:
- Ну значит не ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!

Пред история.
У Нас в Алма-Ате в аэропорту ввели новинку оплаты за въезд.
На въезде возле шлагбаума нажимаешь на кнопку из автомата появляется
пластиковая магнитная карта и открывается шлагбаум, ты берешь ее и
заезжаешь. Ну сколько тебе нужно там находишься. В самом порту стоят
автоматы: Засовываеш карту перед тем как уезжать и автомат тебе выдает
сумму ты ее оплачиваешь (автомату) и на выезде засовываешь карту опять в
автомат возле шлагбаума и если все нормально он открывается и ты
свободен. Т. Е. с людьми не общаешься вообще. АВТОМАТИКА.
Сама история.
Заезжаю в порт, беру карту, провожаю родителей и подхожу к автомату.
Вставляю карту он выдает: 200тенге.
У меня меньше 5000тысяч нет.
Я вставляю пять тысяч, автомат лихо отсчитывает мне сдачу опять же по
200тенге, скажем не маленькая пачка купюр.
Я ложу пачку в корман, собираюсь отходить и тут решаю пересчитать.
Спокойно и неторопясь отсчитываю купюры - 23шт (4600тенге), одной нет.
Еще раз пересчитываю - 23.
Оглядываюсь вокруг, с кем ругаться, на кого жаловоться. Время 6 утра, а
передомной эта "умная железяка".
Все эти телодвижения занимают около минуты.
И тут автомат выкидывае еще одну двухсотку - НЕПОЛУЧИЛОСЬ.

Вот такая автоматика, или они в камеры следят за нами.

Serg

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил,
закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

1975 год. Военные двухмесячные курсы Красноярского политеха в танковой
дивизии в Хакасской степи под Абаканом. Инспектирующий полковник залез
в танк вместе с экипажем студентов. Один из студентов другому
возмущенно: "Ты, дурак, ты что делаешь?"
Реакция поковника: "Всем выйти из танка! Кто сказал дурак?"
Студенты: "Да мы не на вас, товарищ полковник!"
Полковник: "А на кого еще здесь можно так сказать?"
История реальная.

Дело было году в 9X. Учился тогда на права. Был у нас в группе весьма
колоритный персонаж. Все типа вникают в премудрости дорожных ситуаций, а
он так грустно в окно таращится на занятиях. Спрашиваю в перерыве - чего
дескать? неинтересно? А он мне - я уже второй раз учусь. Менты права
отобрали так, что заново надо учебу проходить и сдавать заново. Спрашиваю
- чего ж ты натворил? А он так грустно - на перекрестке.. на красный
свет.. пьяный.. с превышением скорости... МЕНТА СБИЛ!!!

Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях
террориста повязали, когда он заложника взял.
А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых
человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А
жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило
так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в
милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион
рублей (тогда это было около $300).
Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском"
начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в
окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы.....
Результат очевиден.

Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать
ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!!
- Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните -
это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами.
Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена
куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно
попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,
она начинает тяжело дышать.
Повоpачивается к мужу и говоpит:
- Доpогой, я хочу мужчину...
- Я ТОЖЕ...

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым.
Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря.
Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и
слегка отметивши наступающий.
Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал...
Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит:
- Ну что, небось литра три, не меньше?
- Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше...
Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам -
- Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай,
с наступающим.

Закончился футбольный матч Украина-Россия (3:2)
Президент Ельцин шлёт поздравительную телеграмму Президенту Кучме:
ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ ТОЧКА
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПОБЕДОЙ ТОЧКА
НЕФТЬ ТОЧКА
ГАЗ ТОЧКА
СЕВАСТОПОЛЬ ТОЧКА

Serg
Про кота.
Был у нас кот Барсик (жуткий ворюга и засранец). И вот мама решила
пожарить котлет.
Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковородку жариться (кот
вертелся рядом).
Отвернулась на несколько секунд – поворачивается и замечает, что на
сковородке осталось не занятое пространство (как раз с котлету – а до
этого не было). Посмотрела по сторонам – видит, сидит кот и не отрываясь
преданно смотрит в глаза. Так бы она ничего и не поняла, только кот
почему-то стал как-то ерзать на заднице и спустя секунд через 10 с диким
криком выбежал и комнаты. На том месте, где восседал кот – лежала
котлета.
Этот гад не успев ее утащить выбрал единственное решение – прикрыть ее
задницей.

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением
и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие
нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно,
заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!

Приходит клиент (К) в банк и обращается к операционисту (О):
-(К) Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
-(О) К ... психиатру!

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...