Поиск по автору:

Встречаются два чеченца в Москве.
- Аслан! Ты давно не был в театре?
- ...

Из телевизионных репортажей о событиях в Театральном Центре:

Представители дипломатических представительств...
Граждане иностранных стран...
Послы в ожидании своей очереди...

Из телевизионных репортажей о событиях в Театральном Центре:

Представители дипломатических представительств...
Граждане иностранных стран...
Послы в ожидании своей очереди...

Встречаются два чеченца в Москве:
- Аслан, скажи, ты давно нэ был в театре?..

Кому такси на Дубровку !

Раньше думал, что такие вещи лишь сочиняют. Но сегодня сам был
свидетелем.
Заходит к нам (коллектив из 5 программеров), наш шеф С. М. ,
известнейший человек в мире Питерских связистов, работник, назначенный
министерством. Обращается как к работникам науки, товарищи ученые,
доценты с кандидатами... (ну в НИИ мы работаем) нужна Ваша консультация.
Один студент не может в Паскале под Win98 найти клавишу оператора
присвоить!!!! В Паскале присвоение обозначается ":=" - двумя клавишами,
что мы и объяснили Уважаемому шефу, а сами с огромным трудом смогли
удержаться до его ухода, что бы не покатиться под столы от смеха.
Вот такие вот бывают студенты!

Поздравляю с юбилейным 2468-ым выпуском (100110100100)

К истории №10 от 06.11.2002. Фигня полная. Во-первых, как уже писалось,
какой гаишник оставит свой пост, чтобы ехать за несчастным мужиком. А
вдруг проверка нагрянет или ЧП какое-нибудь. Во-вторых, писатель сам
видать в автомобилях ни бум-бум. КАК МОЖНО ТОЛКАТЬ МАШИНУ, СТОЯЩУЮ НА
СКОРОСТИ??????? Обычно машины толкают на нейтрали вообще-то. А на
скорость ставят, чтобы завести родимую, если обычным путем не
получается. По моему так.

В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом
сайте, так что не судите строго.
На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили
прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим
говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром
нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу
ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только
алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне
и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"!
Умный ребенок, заботливый

В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом
сайте, так что не судите строго.
На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили
прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим
говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром
нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу
ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только
алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне
и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"!
Умный ребенок, заботливый

Писями по воде виляно!

Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши
(кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного
стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю
поискать чего у них есть по слову "дебил".
Результат действительно праздничный!
Я таки сразу туда захотел!

Сходил на anekdot.ru не забудь слить воду!
SR

Сидим, работаем.
Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто
П А Р А Ш А какая-то.
- Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже
несколько дней сплошная тухлятина !
SR

Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто
знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал
врача.
Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не
соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль
памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы
насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью)
Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ"
Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его
зовут вирусологи) гриппа?
На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго
сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите
первый в Российской психиатрии

Дабы_не_раздражать_Вашингтон_предлагаю_убрать_ВСЕ_ПРОБЕЛЫ_из_ВСЕХ_ТЕКСТОВ

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу
делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода
новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

О, неужели это ты,
Моя прекрасная Татьяна!
Готов дарить тебе цветы,
Из крапивы и из бурьяна.

Весело, а главное с размахом встретили свой Новый Год китайцы! Это ж
надо столько заплатить НАСА за челенжер в качестве салюта!
СРОЧНО В НОМЕР!!!!!!!!!!!!!!!!

Ноги - это те же руки... Только растут из задницы.

В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!

Сегодня, в ларьке стеклянном,
Мне дали мороженное мятое.
А душа у продавщицы - чистая,
ничем не заляпана

Свет фонарей электрических,
отразился в глазах злого дедушки.
Ничего ты не знаешь юноша,
засмеялся он истерически

Навеяно историей о Диме от 28 февраля.
Служил у нас в части под Минском Леха из Москвы. Описывать все пиколы с
ним - пустая трата времени (см. о Диме. Под хоролее настроение я
рассказываю основные вехи Лехиного боевого пути.
Итак, "Огонь, вода и медные трубы."
Леха первый раз отличился еще будучи в учебке. Будучи в наряде по роте,
пробивая "очко", умудрился сломать руку. Как это произошло он внятно
потом и не объяснил. Но в связи с этим не смог сдавать на права (учебка
автомобильная) и бел переведен за "профнепригодность" в линейное
подразделение той же части (к нам). Парень прошел "воду".
Где-то месяца через три после этого проводились большие учения. Должно
было пожаловать начальство "аж из самой Москвы" (1988 год). Нас всех
тренировали недели три. Поскольку основные события должны были
разворачиваться с применением техники, Лехе поручили самое легкое дело
вдали от механизмов - обеспечивать черную дымовую завесу (война блин)
путем налива в бочки дурно пахнущей жидкости, которую все называли
напалм. При этом поджигал первоначально совсем другой человек. Вечером
узнаем, что Леха в санчасти. Ребята рассказали, что случилось: Леха,
подливая "горючее" в бочку умудрился опрокинуть ведро на себя, при этом
дернувшись подхватил из бочки "кусочек огоньку" на рукав, добросовестно
размазал по всем частям тела. Сам потушить не смог и, когда к нему
бросились на помощь, дал такого стрекача, что догнать его смогли метров
через 300. Слава богу, для начальства, никто из проверяющих "ловли
ревущего зверя" не видел.
Прошло еще месяца 3-4. Лето. Взвод идет в караул. Не помню по каким
причинам людей не хватало. Взяли Леху (обычно начальство старалось
обходится без этого). Как ни странно все прошло нормально. Сдаем караул.
Пока начкары оформляют бумаги, мы все сидим в курилке, травим байки.
Оружие давно разряжено. Тут Леха, видимо почувстовав себя бойцом как
все, захотел показать, что он может еще. Прицепляет к автомату штык-нож
и начинает демонстрировать боевой прием начала века "коли". Пока он
сотрясал воздух, на это никто внимания не обращал. Леху это зацепило. Он
начал выделывать свои "па" в сторону одного парня, не помню как зовут,
но самолюбивый. Тот, не долго думая, вырывает автомат и делает "па" в
сторону Лехи. Леха отскочил и как-то незаметно убежал. Все кто это видел
посмеялись и забыли. Минут через 10 прибегает замполит медбатальона.
Скандал. Несанкциоированное применение оружия. Типа - сантиметр левее и
труп. Орет "подсудное дело". Все сначало не поняли о чем речь. Потом
рассказали как было, кто такой Леха. Замяли.
И апогей. Прошел год Лехиной службы. Его первый раз отпустили в
увольнение. Как он умудрился в первый раз и сразу найти "даму" - мне
непонятно до сих пор. Через несколько дней ко мне подходит его сержант и
говорит: "Выручай. Леха попал. Закапало." У меня в медбатальоне этим
делом заведовал земляк. За магарыч договорились Леху проколоть втихую.
Дня через три Леха подходит и начинает мужской разговор "Надо эту б...
наказать, помоги с увольнительной". Помогаю. В понедельник: "Леха, ну
как наказал?" "Не-е-е, она хорошая. Я ее опять трахнул!!!"
Что с ним было дальше не знаю, я уволился. Но "огонь, вода, беда, медные
трубы" за год службы, не считая мелких приколов - это круто?

(с) У пизды - не женское лицо

Знакомая сегодня с утра рассказала.
Сейчас по Inter-у (Украина) идет 8мартовская реклама, где Олейников
предлагает купить цветы Стоянову:
- Дэвушка, вам цветы?
- За что?
- За дэнги..

Сам сюжет.
Подруга идет на работу. Предпразднечное утро. Кругом торгуют цветами.
Один из мужиков-продавцов предлагает ей:
- Девушка, купите цветы.
На что знакомая быстро среагировала:
- За ЧТО или за ДЕНЬГИ?
Мужик так и не допер, че от него хотели, а мы, когда женщина позже нам,
рассказала, просто лежали.

Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради
набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце!
фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!

Читаю вчера в "Комсомолке". Вот достойные претенденты на премию Дарвина:

Трое кенийцев утонули в туалете

Они пытались достать мобильник

Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора
Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой
сотовый.

А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть
в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела
и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто
вернет пропажу.

В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник
Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим:
они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель»
- безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от
специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили
товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер
в госпитале.

После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с
запозданием. Мобильник так и не достали.

Анатолий МАКСИМОВ.
17 Марта 2003 г.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс?
Понимаешь, Петька, это нельзя объяснить, это нужно показать!
Снимай штаны и становись в позу. Петька стал. Одним движением Василий
Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня
хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть НЮАНС!!!!

Раз раехал ко мне барин
И велел мне чай сварить,
а я отродясь не знаю,
как проклятый чай варить.
Я купил полфунта чаю,
Положил его в горшок,
Для приправы перцу, луку
И петрушки корешок.
На таган его поставил,
Хорошо прокипятил
И для большего эффекта
Сверху маслицем полил
Чай готов извольте кушать
Снял я с барина пальто.
Молодец! Всегда так слушай
Я хвалю тебя за то.
Вижу барин рассердился
Заорал, что было сил
Ах ты дурень, ах, скотина
Ты чего тут натворил.
Долго барин мой ругался
И пытался меня бить.
Лишь потом я догадался,
Чай забыл я посолить!

О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ СТАРЫХ КАЛЕНДАРЕЙ

Сегодня первый снег упал
На город вымерзший и сонный
А я с тоскою налегал
На банку крепкого рассолу.

Не замечая красоты
Упавших замертво снежинок
Переворачивал листы
Календарей старорежимных

Читая строгие слова
И славный гимн над красной цифрой
Я громоздил в себе едва
Дыша и лозунги и рифмы

Так, похмелившись до гульбы,
Идеей светлою влекомый,
В сердцах вскричал: «Мы - не рабы!»,
Запив сто граммов Кока-колой.

Админ, вздыхая, мучит МЫШЬ
И давит судорожно кнопку,
Она молчит, засунув лишь
Извитый провод прямо в жопку...

"Буш - козел!"
Кировские дети предложили разместить такую надпись на стенах школы N48

Ученики школы N48 города Кирова готовятся вывесить на стенах родного
учреждения плакаты, направленные против американской агрессии в Ираке.
Учителя поддерживают их идею. Сначала дети предложили написать на
плакатах "Буш - козел!", но учителя испугались и предложили смягчить
протест до фраз вроде "Буш, ты не прав!", "Нет войне!" и "Остановим
войну!".

1 апреля...

А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия
противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова
микропроцессоры не используются.

Россия официально объявила джихад странам Анти-Иракской коалиции
(и заодно Израилю). Список стран против которых объявлен джихад будет
зачитан главным муфтием России Алексием II в мечети Василия Блаженного.

Джоpд Буш выступает в ООH: "Hаши солдаты забpасывают гpанатами
собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты
попадают в сиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpана.
И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpакскому наpоду?"

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы
на позиции британской армии.

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию
Ирака.

Как звучало бы имя Билла Гейтса, если бы его посвятили в французкие
дворяне? Де Билл Гейтс.

Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания
водителя отвезть что-то куда-то.
Диалог:
Б: ты Сашу хочешь?
М: хочу!
Б: и я хочу!
М: ну возьми пилу и распили его...
Б: нельзя, он только что яйца покрасил!

Нет отказывающих женщин, есть плохо просящие мужики.

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка: "Тушь! Тушь!"
Парень (с блаженным удовольствием): "Па - па - па - па-ра-ра-ра
па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Четверо иракцев получили ранения в результате произведенного
американским солдатом по неосторожности выстрела из автомата.

РосБизнесКонсалтинг. 06.06.2003, Багдад 07:08:39.

Одним выстрелом ЧЕТЫРЕХ!! Тиль Уленшпигель отдыхает! Интересно - прямым
выстрелом или на рикошетах сыграл? :-))

Невероятно ! Но Fuk!

Siroja

Вот было поколение шестидесятых, потом семидесятники, восьмидесятники...
Потом вдруг - "девяностики", а сейчас пошло вообще, "нулячее" поколение

Рассказал один знакомый.
Останавливается у магазина «девятка». Оттуда выходит пацан (типа
конкретный). Короткая стрижка, цепочка, спортивный костюм, кроссовки.
Все как полагается.
Вслед подъезжает навороченный «мерс». Из него появляется расфуфыренная
дама. Дорогущее платье, шляпка и перчатки по локоть. Направляясь к
магазину, она задевает локтем конкретного пацана. Все бы ничего, мало ли
кто кого задевает локтем, но…
Дама почувствовав, что она задела локтем что-то, пренебрежительным
движением стягивает перчатку и, бросив в урну, входит в магазин. Пацан
то ли сразу не понял, что случилось, то ли вошел в ступор от такой
наглости. Его обидели. Причем сильно. Он так и остался стоять у входа в
магазин, не двигаясь. Тем временем дама вышла из магазина и направилась
к «мерсу». Когда она прошла мимо пацана, тот хватает ее за волосы (Да
простят меня сушащие дамы) и отвешивает хорошего пендаля. После чего со
злостью снимает кроссовок, швыряет его в урну, садится в машину и
уезжает.
История умалчивает о реакции дамы, но хочется верить, что она сделала
вывод: не стоит так высокомерно относится к простым смертным. Или, во
всяком случаи, обходить их подальше.
Serg

Новое в евгенике.

Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку
пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают
рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах!
В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока
еще на улице, собираюсь залазить в машину.

В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет
десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично
известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается
расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает,
быстро, без запятых:

- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек
на хлеб купить!

Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:

- А сын наш на кого похож?

Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и
выдала:

- Ну, наверное на Децла!

Так-то вот.

Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в
сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина
залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп
подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь
извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии
собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до
водителя дошло, что в машине собака.
- Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.